Полное руководство по самоубийству скачать на русском

В общественном сознании Япония — главная в мире суицидальная страна. Токийские журналисты интернет-журнала «Кимоно» Анастасия Стребкова и Мариса Кирисамэ специально для самиздата «Батенька, да вы трансформер» рассказывают, как социальный и корпоративный строй Страны восходящего солнца подталкивает собственных граждан к самоубийству. Почему популярен групповой суицид и суицид из-за переработок, проблем со здоровьем и сложностями в продвижении по карьерной лестнице; и сможет ли появление молодого поколения просвещённых японцев изменить ситуацию?

Японцы подходят к смерти с присущей им тщательностью. Стоит вбить в поисковике «хочу покончить с собой» — и найдёшь огромный поток информации в открытом доступе. Бесконечное количество сайтов: какое самоубийство проще всего, какое больнее, после какого тело остаётся изуродованным — нация с обострённым чувством прекрасного и в смерти задумывается об эстетике. На многих сайтах стоит дисклеймер, что они созданы не для подстрекательства, а лишь для ознакомления. В японских магазинах тоже можно найти печатные манга о самоубийствах, а книга Ватару Цуруми «Полное руководство по самоубийству», вышедшая в 1993 году, и сегодня остаётся культовой.

О том, что значит потерять близкого из-за суицида, знает каждый пятый японец. Среди стран Большой восьмёрки по количеству самоубийств Япония уступает первенство только России. Согласно исследованию, проведённому в прошлом году благотворительным фондом «Ниппон», четверть граждан хотя бы раз задумывалась о самоубийстве и более полумиллиона человек совершали попытку в течение года.

Среди наших знакомых тоже оказались те, кто столкнулся с самоубийством родственника или близкого человека. С Таро мы познакомились в баре около трёх лет назад. Общительный японец, дружелюбный как к «своим», так и к иностранцам. Ему двадцать девять лет, помогает в семейном бизнесе и время от времени подрабатывает фрилансом. Желания поступать в серьёзную компанию и отдавать львиную долю сил и времени «на дядю» у него нет. Главное, чтобы на жизнь хватало, а так — предпочитает заниматься тем, чем нравится: музыкой. Говорить о самоубийстве в японском обществе не принято, и потому даже близкие друзья не всегда готовы делиться своими переживаниями на этот счёт. «В нашей семье тема самоубийств — табу. Я был ещё маленький и плохо помню подробности, а спрашивать у бабушки не решаюсь, — рассказывает Таро. — Мои родные занимаются недвижимостью уже двадцать лет. Когда бизнес только начинался, у них была постоянная работа. Брат моей бабушки был водителем городского автобуса. Однажды он чуть не попал в аварию, но всё вроде обошлось: пассажиры отделались испугом и мелкими травмами, у машины были повреждения, но не сильные. Однако помимо чека на ремонт он получил беспощадный выговор от начальства и поток жалоб от клиентов. Стоимость ремонта не была заоблачной, и семья его оплатила. Но дедушке оказалось нелегко пережить психологическое давление, чувство вины перед фирмой, пассажирами и родственниками. В конце концов он повесился в одном из помещений транспортной компании. Тогда предприятия не несли никакой ответственности за самоубийства сотрудников (вроде как „сам виноват, что так распереживался“), и всё, что они сделали — сменили место и название, чтобы не портить себе репутацию».

Таро познакомил нас с подругой Юки, она тоже поделилась историей из жизни. В отличие от Таро, его ровесница — обычная скромная японка «о-эру», от английского «office lady» — так называют сотрудниц фирм. «Мы вместе учились в старшей школе. Мисако всегда была тихой, добродушной и, я бы сказала, мягкой, — рассказывает Юки. — Это случилось после выпуска, во время вступительных экзаменов, выбора профессии и своего будущего. Нам было по восемнадцать-девятнадцать лет. Помню, она как раз рассталась с молодым человеком. Старшие на неё давили — требовали поскорее определиться с университетом, работой и вообще с жизнью. Мисако уже жила отдельно от родителей, и мы и подумать не могли, что она так переживала и боялась неверного шага и неодобрения. Мать нашла её в квартире, вокруг были разбросаны упаковки таблеток. Слава богу, Мисако откачали, но я не могу себе простить, что не заметила, как было тяжело подруге. Сейчас живёт вместе с родителями, работает в бутике — всё хорошо. Мы, друзья, после того как чуть не потеряли её, стали чаще писать, созваниваться и встречаться».

Официальная статистика по суицидам в Японии ведётся с 1897 года. После Второй мировой войны в Японии наблюдалось три суицидальных всплеска: 1953–1959 годы, 1983–1986 годы и 1998–2003 годы. В 1998 году количество самоубийств резко возросло — впервые превысило тридцать тысяч человек в год (или двадцать шесть человек на сто тысяч населения) и не снижалось на протяжении дальнейших четырнадцати лет. Причины всплесков социологи связывают с экономическими событиями. Так, последний — результат Азиатского финансового кризиса 1997 года, повлёкшего массовые банкротства и увольнения на фоне практики пожизненного найма и ипотечных кредитов средним сроком тридцать-тридцать пять лет. В 2003 году с собой покончили уже 34,427 человек, и этот показатель стал самым высоким за сто двадцать лет наблюдений. Следует отметить, что в статистике к категории «суицид» относят только случаи, когда смерть наступила в течение двадцати четырёх часов. Неудачные попытки и те, когда самоубийца выживает, но остаётся «овощем», в статистику не попадают.

В японском обществе суицид — не табу, а личное дело каждого.

Ритуал сэппуку считался почётной смертью, смысл которого — искупить вину, выразить преданность сюзерену или защитить свою честь. Но это была привилегия самураев, самоубийства простолюдинов строго карались. И хотя иностранцы привыкли ассоциировать Японию с харакири, нынешние причины суицида, как и везде, тривиальны.

Министерство здравоохранения и полиция ежегодно публикуют подробный отчёт, в котором можно найти статистику по полу, возрасту, роду деятельности и по тому, какие причины суицида указали в предсмертных записках или какие были выяснены во время общения с близкими. Уровень женских самоубийств в Японии из года в год остаётся примерно неизменным, в районе девяти тысяч человек. Мужские составляют семьдесят процентов, и именно они влияют на количество самоубийств в год. Это можно объяснить гендерным дисбалансом в обществе, где в семьях мужчины традиционно выступают кормильцами и, практически не видя детей, «сгорают» на работе. Они более уязвимы перед финансовыми и социальными проблемами.

Возьмём, к примеру, последний год. Самая распространённая причина — проблемы со здоровьем — на протяжении нескольких десятков лет лидирует с большим отрывом и составляет тридцать девять процентов (11 014 человек). Далее — экономические и бытовые проблемы (3 522), семейные проблемы (3 337), проблемы на работе (1 978), проблемы взаимоотношений с противоположным полом (764) и школьные (319). Как правило, причины накладываются или вытекают одна из другой, поэтому статистика довольно приблизительная. Например, проблемы со здоровьем включают в себя как страдания от тяжёлых физических заболеваний, так и от психических — шизофрении, психосоматических расстройств, депрессии и алкоголизма. Появлению последних трёх часто способствуют совсем не связанные со здоровьем причины.

Чтобы понять мотивы конкретнее, нужно учитывать взаимосвязь с возрастом, профессией. И в Японии она вполне логична. Максимальное число суицидов совершают люди в возрасте от шестидесяти лет и старше — 8 558 человек. Сказывается общее старение нации. Меняется ритм жизни: в Японии больничные не оплачиваются, а болезнь причиняет неудобство коллегам и клиентам, поэтому все недуги сдерживаются принципом «Нельзя болеть, нужно работать!», и после выхода на пенсию они наконец дают о себе знать. И многие от болезней просто устают: «Если я не могу вернуть здоровье, то проще уж умереть». Эвтаназия запрещена. Тут же сказывается одиночество: дети выросли, и старики остаются сами по себе. Те, у кого есть семьи, чувствуют себя виноватыми перед ними: «Я слишком долго живу и мешаю детям».

За ними следует категория сорок-пятьдесят девять лет — 7 783 случая. Этот возраст в Японии, как ни странно, считается «расцветом сил», когда человек уже обладает опытом и достиг определённого уровня ответственности. Но пожилых всё больше, и каждый год ходят слухи, что пенсий на всех вот-вот не хватит. А банкротство компании или увольнение в этом возрасте сродни катастрофе. Новое место найти невозможно, да и силы не те. В попытке обеспечить безбедное будущее некоторые японцы рискуют и берут займы для бизнеса, но не всегда это становится спасением — скорее наоборот.

В современной Японии средний возраст замужества  у женщин — двадцать девять лет, у мужчин — тридцать один. Поэтому в возрасте тридцати-тридцати девяти лет на первый план выходят семейные трудности: разногласия в паре, проблемы молодых родителей и разочарование в браке. В апреле 2015 года в префектуре Тотиги в небольшом городке с населением чуть больше ста тысяч человек с разницей в неделю покончили с собой две женщины-подруги (их имена и возраст не раскрываются), чьи дети учились в одной школе. Первая, А., мать двоих детей, стала объектом издевательств со стороны матерей одноклассников дочери, ученицы начальной школы. Женщину то отчитывали за неправильное воспитание ребёнка, то нарочито игнорировали как «живьём», так и в родительской группе в сети. А поводом для неприязни и преследований стал безобидный рассказ девочки одноклассникам о семейной поездке, что было воспринято как хвастовство. «Её утром нашла дочь и вызвала скорую, а местность холмистая, и бригада не сразу добралась до дома. Всё это время девочка бегала из стороны в стороны и кричала: там мама, мама!» — рассказывает сосед.  

Вторая женщина, Б., мать четверых детей, активная участница родительских комитетов, обращалась к руководству школы по поводу издевательств в отношении дочери-старшеклассницы, чем тоже вызывала открытую неприязнь со стороны «коллег-мам». «На собрании после самоубийства А. ей  так и сказали: „А. повесилась, как поступишь ты?“ Она ушла вся в слезах. И ровно через неделю после А. тоже повесилась», — рассказывает свидетельница случившегося.

В возрасте двадцати-двадцати девяти лет невыносимыми оказываются проблемы на работе. Здесь всё тоже логично: начало карьеры в Японии — настоящее испытание. Строгая система старший-младший ломает новеньких: от них требуется переработка и беспрекословное подчинение. Ты молодой, значит, ты должен больше вкалывать, чтобы показать верность и готовность служить компании. Зачастую одно из условий работы — обязательное присутствие на «номикай» — корпоративных посиделках. Отсюда повышенный стресс от отношений с сослуживцами и усталость от работы — основные причины, которые указывает молодёжь в предсмертных записках. Но не стоит думать, что чем больше и продуктивней трудятся в японской компании, тем быстрее карьерный рост. Здесь царит строгий порядок: продвижение идёт медленно, по выслуге лет.

«Я ничего не чувствую, кроме желания спать», — написала накануне смерти двадцатичетырёхлетняя сотрудница компании «Дэнцу» Мацури Такахаси, хотя с момента её поступления в компанию не прошло и года. Девушка не выдержала переработок, которые достигали ста пяти часов в месяц, и издевательств начальства, и 25 декабря 2015 года покончила с жизнью, спрыгнув с четвёртого этажа женского общежития. Только через год, под давлением общества, начальник компании подал в отставку.

 И последние — дети и молодёжь до двадцати. Дедовщина в учебных заведениях — это проблема, не чуждая Японии: из-за жестоких издевательств в прошлом году погибло девять детей. Но больше всего молодёжь переживает из-за успеваемости и процесса обучения. Один из триггеров, приводящих к решению лишить себя жизни — страх перед экзаменами. Пик суицидов у молодых приходится на студенческую пору. Случай, который произошёл два года назад, до сих пор всплывает в интернет-форумах Японии: третьекурсник экономического факультета университета города Оита не выдержал придирок научного руководителя, который постоянно критиковал его при встрече и присылал оскорбительные сообщения в любое время суток. Травля продолжалась не меньше полугода. В найденной переписке с учителем видно, как парень «сломался». Уже через несколько месяцев после общения с руководителем студент просил прощения при каждом упрёке: «Простите, я стал совершенно безответственным». Отец парня вспоминает, что не раз слышал от сына: «Я больше не справляюсь с указаниями учителя». В феврале 2015 года он покончил жизнь самоубийством дома, оставив предсмертную записку, которая стала поводом для разбирательства. «Я лишь хотел действовать как научный руководитель», — пытался объяснить «виновник» случая. Через несколько месяцев он покинул университет.

Всего в 2016 году произошло сто пятнадцать случаев со смертельным исходом.

Аналитики отмечают и влияние в Японии эффекта Вертера — волну самоубийств из-за освещения суицида в СМИ. Чаще всего она происходит в течение десяти дней после выхода новости, и в Японии отмечают рост в среднем на пять процентов. Чем известнее покончивший с собой, тем больше у него последователей. Но японцы удивляют: самый уязвимый слой в этом смысле — не столько чувствительные подростки, сколько домохозяйки и работающие мужчины около пятидесяти лет. Сильнее всего влияют самоубийства творческих личностей и политиков.

А вот из-за любви суициды случаются не так уж часто. Парные самоубийства в романтическом порыве ушли в прошлое. В индустриальном обществе любовные терзания не занимают такого места, как раньше. Но появились новые мотивы, диктуемые современностью: вопрос ориентации и отношения окружающих к представителям ЛГБТ. Самый нашумевший случай — самоубийство студента C. двадцати пяти лет. Он набрался смелости рассказать о чувствах одногруппнику. «Я не могу ответить взаимностью, но смогу продолжить дружбу», — ответил он. Но секрет не сохранил и через два месяца написал в группе друзей в соцсетях: «Прости, я не могу скрывать, что ты гей». С. не справился с аутингом*, у него начались нервные срывы и приступы паники. Он не раз обращался в кабинет психологической консультации с сомнениями, уйти ли из университета или поменять группу, однако дельного совета так и не получил. Через четыре месяца в августе 2015 года на уроке случился очередной приступ, и С. сбросился с крыши университета. Семья умершего подала иск против студента, выдавшего секрет (1 000 000 иен), и против университета, не оказавшего моральную помощь (2 000 000 иен). Судебный процесс пока не окончен.

Аутинг (англ. Outing) — предание гласности, публичное разглашение информации о сексуальной ориентации или гендерной идентичности человека без его на то согласия.

Япония завоевала репутацию страны самоубийц — любителей прыжков под поезд, но это лишь стереотип. Статистика говорит, что и у женщин и мужчин большей популярностью (более пятидесяти процентов) пользуется повешение. У мужчин в порядке убывания популярны отравление газом, прыжки с высоты, отравление веществами, утопление и только на шестом месте — прыжки под поезд. У женщин же порядок немного другой: вторые по популярности — прыжки с высоты, далее — отравление веществами, утопление, отравление газом, поезд.

В 1993 году вышла книга «Полное руководство по самоубийству» Ватару Цуруми. Автор классифицировал степень боли и длительность агонии, затратность, надёжность и последствия в случае нелетального исхода, а также внешний вид тела после смерти. Здесь же прилагалась статистика и подробный анализ примеров. В тексте нет ни подстрекательства к самоубийству, ни отговаривания от него. «Я хотел, чтобы появилась отдушина в обществе, где слишком уверенно твердят: нужно быть сильным, самоубийства для слабаков — и тем самым немного облегчить жизнь», — уточняет автор в послесловии.

Книга наделала много шума и разделила страну на два лагеря. Часть считала, что она провоцирует самоубийства и требовала запретить как «вредную информацию». Издательству пришлось допечатать обложку: «Просьба не приобретать несовершеннолетним лицам и молодёжи». Другие, наоборот, утверждали, что она приносит «сытость» от мыслей о самоубийстве. «Становится как-то легче, когда понимаешь, что есть много способов умереть», — делится впечатлениями один из читателей.

Через год вышло продолжение — «Наше „Полное руководство по самоубийству“», где автор разместил письма и отзывы фанатов и противников, что позволило взглянуть на проблему с разных точек зрения. Нет ни одного прямого указания на то, что издание спровоцировало суицид, однако были случаи, когда его находили возле умерших. Ватару Цуруми в твиттере просит обратить внимание: «Книга была бестселлером в течение двух лет, и в это же время количество самоубийств по всей стране снизилось».

Помимо этой книги и сотни сайтов с советами есть и другие ресурсы, они не только снабжают информацией, но и помогают организовать групповой суицид. Несмотря на то, что случаев немного — около ста в год, меры борьбы с ними пока неясны. Впервые групповой суицид случился в 2000 году и в 2003–2004 годах коллективные самоубийства достигли пика популярности, как раз из-за эффекта Вертера. В префектуре Саитама в феврале 2002 года произошёл тройной суицид: две женщины и мужчина отравились угарным газом. «Грустно умирать одному», — писал на одном из сайтов организатор, подыскивая единомышленников. Участники выпили снотворное, чтобы смерть была безболезненной, и сожгли угольные брикеты. Получив большую огласку в СМИ, этот способ стал основным среди групповых интернет-самоубийств. Чаще всего выбирают машины, в них плотно закупориваются все щели. Однако случаются «неудачные» попытки, когда кто-то передумал в последний момент и открыл дверь. Но не так всё просто: выжившие подвергаются аресту и могут быть посажены на срок от шести месяцев до семи лет как «причастные к самоубийству» или даже «убийству».

Интернет-суицид — это новая версия коллективных самоубийств «синдзю». Когда-то к синдзю относился только двойной суицид влюблённых, но сейчас в это понятие входят все групповые самоубийства. Например, семейные, совмещённые с убийством. Родители с финансовыми проблемами, чувствуя ответственность за оставляемых сиротами детей, убивают их, а затем умирают сами. Ещё один вид, ставший распространённым — совместный суицид из-за усталости от ухода за больным. Долгожительность японцев сыграла с ними злую шутку: родственники не выдерживают быть сиделками и решают уйти из жизни вместе — по своей инициативе или по просьбе больного убивают сначала его, а затем пытаются покончить с собой. Сейчас средняя продолжительность жизни у мужчин — восемьдесят один год, у женщин — восемьдесят семь лет. Существует легенда, что японцы раньше избавлялись от стариков, оставляя их умирать в одиночестве в горах. Но документальных сведений, что «убасутэ» когда-либо на самом деле практиковали, нет.

В японском обществе самоубийства не поощряются, если в них не замешаны честь и сохранение лица, и считаются слабостью духа, хотя семьям погибших сочувствуют. Но отношение государства иное. В зависимости от способа и места умерший может принести немало хлопот близким. На них накладывается штраф, если был вред имуществу или очевидцам. Самый затратный из очевидных примеров — те самые прыжки под поезд. Нарушается движение, требуются расходы на уборку и ремонт (бывают повреждения на линии и у поезда), пассажиры от экстренной остановки могут получить травмы, вдобавок железнодорожная компания возвращает им стоимость билетов. Нередко набегает сумма в несколько сот миллионов иен (1 миллион иен – около 510 000 рублей). И всё ложится на плечи и без того страдающей семьи. Возможно, поэтому этот способ самоубийства непопулярен.

Квартиры, где кто-то повесился или порезал вены, пустуют долгое время и сдаются заметно дешевле. Помимо счёта за ремонт и уборку гарант (а он обязателен в Японии) вынужден оплатить оставшуюся аренду плюс сумму, равную, как правило, ещё году съёма. Примерно такая же ситуация с прыжками со зданий: стоимость недвижимости падает, к этому добавляется повреждение имущества и, не дай бог, травмы свидетелей. Не так-то просто уйти из жизни, не принеся проблем своим близким.

В Японии немало мест, которые заслужили печальную славу площадок для самоубийств. Чаще всего это обрыв или глухой лес, до которых довольно легко добраться и где можно встретить смерть наверняка, не боясь, что тебя остановят. Популярность отдельных мест также объясняют эффектом Вертера — ярко освещённые в СМИ, они привлекают к себе новых желающих расстаться с жизнью «по-модному». Помимо всемирно известного «Леса самоубийц» Япония может похвастаться ещё парой-другой чаще всего красивых, но зловещих мест.

Водопад Кэгон

Фото: ume-y / Flickr / CC BY 2.0

Водопад недалеко от Никко, знаменитого живописными храмовыми комплексами, входит в тройку самых больших в Японии и очень популярен среди туристов, а в XX веке — и среди самоубийц. Первый случай, повлёкший за собой череду других, произошёл ещё в 1903 году. К счастью, сейчас суициды здесь случаются нечасто.

Станция Синкоива

Фото: Yuno Ando / Flickr / CC BY 2.0

Эта небольшая станция в Токио с пассажиропотоком всего семьдесят две тысячи человек в день (сравнить с Синдзюку — семьсот пятьдесят тысяч человек) приобрела дурную славу после первого самоубийства в 2011 году. С того времени произошло уже сорок случаев со смертельным исходом, последний — совсем недавно, 21 марта 2017 года. Поговаривают, что в округе можно увидеть привидения. Причины популярности — проходящие здесь на большой скорости экспрессы и отсутствие ограждений. Чтобы остановить желающих, патрулируют специальные группы, играет расслабляющая музыка, повсюду развешаны постеры с телефонами «психологической помощи» и заменена часть освещения — считается, что холодный свет успокаивает. Недавно началась установка барьера.

Скалы Тодзинбо

Фото: Richard, enjoy my life! / Flickr / CC BY-SA 2.0

Базальтовые скалы высотой около двадцати пяти метров растянулись на километр вдоль побережья Японского моря в префектуре Фукуи. В живописном месте с шикарными закатами за десять лет простились с жизнью не менее двести сорок человек. Однако в 2017 году пока не случилось ни одного происшествия — удивительно, но игра Pokemon Go, кажется, пригодилась. Именно здесь появляются редкие покемоны, и у самоубийц стало меньше возможностей остаться наедине. Несмотря на это, полиция не дремлет и продолжает патрулировать скалы и использовать дроны.

Мост Ягияма

Фото: allegro Takahi / Flickr / CC BY 2.0

Этот мост в префектуре Мияги находится над небольшой речкой на высоте семидесяти метров  и, несмотря на то, что установлен двухметровый барьер, популярен среди самоубийц. Количество смертей не афишируется, чтобы не испортить репутацию достопримечательности поблизости — старинного замка Аоба.

Сезон самоубийств наступает весной, самый активный месяц — март, более девятнадцати процентов самоубийств происходит в это время. Экономический год в Японии начинается в апреле, поэтому третий месяц — стрессовое время бухгалтерской отчётности, банкротства, смены рабочего места или увольнений. День недели очевиден — понедельник. Состояние упадка сил накануне начала рабочей недели даже получило название «Синдром Садзариэсан» — это аниме, что идёт вечером воскресенья.

Первый «телефон доверия» начал работать ещё в 1971 году, а центр предупреждения самоубийств в городе Осака — в 1978-м. Но тема долгое время оставалась табуированной, и проблема не освещалась в масс-медиа. А количество звонков от потенциальных самоубийц составляло менее 10 %.

Только после того как число смертей перевалило за тридцать тысяч, в 2006 году Япония приняла специальный Закон по профилактике суицида. Появилось больше центров помощи потенциальным самоубийцам, а также выжившим после неудачной попытки и их родственникам. Увеличились дотации и налоговые послабления частным и некоммерческим организациям, направленным на предупреждение суицидов: центрам занятости и переподготовки, консультациям по управлению долгами, компаниям по уходу за больными и пожилыми людьми.

Сейчас профилактика ведётся по группам риска (учащиеся, взрослые, пожилые). В школах появились штатные психологи, в программу ввели «уроки жизни». В ежегодное медицинское обследование служащих добавили психологический тест на уровень стресса, в некоторых компаниях запретили переработку. С февраля 2017 года началась программа «Премиальная пятница» (Premium Friday), и домой разрешили уходить в 15:00. Для одиноких пенсионеров в местных муниципалитетах стали организовывать кружки по интересам и вовлекать их в волонтёрскую деятельность.

На эти цели государство выделяет 10-15 миллиардов иен ежегодно. В результате в 2012 году число самоубийств впервые не превысило отметку в тридцать тысяч человек. А в 2016-м цифра стала самой низкой за последние двадцать два года — 21 764.

Но, по словам основателя Lifelink, крупнейшей некоммерческой организации по профилактике суицидов, Ясуюки Симидзу, радоваться пока рано. Согласно исследованию Lifelink, большинство самоубийц, которые обращались за консультацией в центры помощи, спасти не удалось.

В 2001 году двадцатидевятилетний Симидзу работал режиссёром на канале NHK в программе «Современность: крупный план». Иногда в ней поднималась тема суицида, а после выпуска о сиротах, чьи родители совершили самоубийство, а таких детей оказалось порядка девяноста тысяч, программа стала резонансной. Позже Симидзу снял документальный фильм «Папа, не умирай!» А в 2004 году молодой журналист ушёл из профессии, основав с двумя единомышленниками Lifelink. «Эта проблема, дети, захватили и задели меня так, что я не мог думать ни о чём другом», — говорит Симидзу.

«В 2005-м мы были инициаторами проведения форума с участием правительства и лоббировали Закон о профилактике суицидов, который был принят через год. В то время уже более десяти лет количество самоубийств превышало количество смертей в ДТП в пять раз. Правительство игнорировало проблему, а волонтёрские организации действовали разрозненно и не всегда компетентно, — рассказывает Симидзу, — Нужен был общий подход к решению, не хватало обученных людей — чем мы и стали заниматься».

Успехи и вклад Lifelink оценили на высоком уровне, и в 2014 году Ясуюки Симидзу удостоился награды «Здоровое общество», на церемонии вручения присутствовал и премьер-министр Японии Синдзо Абэ.

Что такое поколение Сатори?

Снижение количества самоубийств связывают и со сменой поколений. Молодёжь, родившаяся после 1985 года, уже не стремится к высоким финансовым или карьерным достижениям, предпочитая корпорациям подработку и фриланс. Им не нужны статус, дорогая машина, путешествия, а брендовой одежде они предпочтут шопинг в многочисленных секонд-хендах района Симокитадзава. Они дорожат душевным спокойствием, даже любовь им в тягость, ведь она приносит страдания. Как правило, не пьют и не курят — это вредит здоровью и напрасная трата денег. И никаких кредитов.

Такую молодёжь называют Сатори (букв. «просветление»). «Они не станут делать ничего там, где результат неизвестен. Бесчувственные. Конечная выгода для них важнее процесса. Не допустят потерь», — легендарный твит основателя имидж-борда 2chan, где в 2010 году в обсуждении книги Таку Ямаока «Поколение, которое ничего не хочет» впервые прозвучало словосочетание, давшее название целому поколению японцев.

Конечно, не вся молодёжь такова, и степень «просветлённости» у каждого разная. Но сатори влияют на общество самим присутствием — видимым примером для изнурённого работой «сараримана».

Большинство причин суицида в современной Японии не удивляет оригинальностью. Нет больше самураев, нет и сэппуку. Но вспарывание живота для сохранения чести не исчезло бесследно. Чувство вины и желание искупить причинённые неудобства остаются в характере японца и сегодня. Это доказывает история двоюродного деда Таро. Социологи и психологи видят причины популярности самоубийств в изолированности японцев в век интернета, вынужденном трудоголизме и в строгих рамках поведения. Государство старается исправить ситуацию, и сдвиги наметились, но и в самом уставшем от правил обществе зародилась ответная реакция — появление нового поколения, сатори. Интересно, как бы поступил Таро на месте своего родственника?

---

Текст подготовлен в соавторстве с Марисой Кирисамэ.

Истории самоубийц, которые выжили

Я просто умерла

В 16 лет познакомилась с парнем на подготовительных курсах. В первый год обучения я его практически не помню. А потом он стал ждать меня около остановки. Зима — было очень холодно. А он стоит. Меня это очень сильно подкупило. Однажды вместе решили поехать на Горбушку (еще не встречались, никаких признаний не было), заехали к его папе и там он меня представил как свою девушку. Я в шоке, но молчу, что тут скажешь. И он вроде не плохой. А потом влюбилась…

Были вместе, не разлучаясь, практически 1,5 года. Чувствовали друг друга без слов. Не могли быть вообще друг без друга. Был грех — жили вместе.

Но потом его решение разойтись. Дело в том, что я ему изменила, еще тогда, когда не любила его. Долго молчала. Но понимала, что я сделала ужасную вещь. Призналась, была готова, что выгонит меня. Но не выгнал. И мы еще полгода были вместе. Но у него что-то стало меняться по отношению ко мне. Стал подозрительный, начал ревновать. И в конце концов принял решение расстаться.

Сказать, что мне было плохо, — ничего не сказать. Я просто умерла тогда. Потеряла голову. Готова была на коленях за ним ползти, только чтобы он не уходил. Как будто руку оторвали… Я знала, что у него мои фотографии под подушкой, но я видела, что он не может быть со мной. Он уехал к друзьям жить.

Я его нашла. Знала, что это унижение, но я не могла без него. Он обещал подумать две недели. Эти две недели я жила надеждой. Молилась по ночам, чтобы вернули мне его. Через две недели он позвонил и сказал, что все…

Помылась, оделась красиво. И выпила все таблетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что выхода больше нет, что жизнь закончена. Открыла дверь и больше ничего не помню. Врачи откачали, сказали, что если бы еще чуть-чуть — и всё, я бы не проснулась…

Полгода жутких кошмаров, мне казалось, что враг стоит рядом и смотрит на меня, иногда был голос в голове, что все кончено, что все будет плохо. Что любви больше нет. Это было ужасно. Во время моего отравления я видела врага — он смотрел мне в глаза и было жутко страшно. Я понимала, что я умерла. И врачи говорят, что была смерть. Но ОН звонил моим верующим друзьям и говорил, что случилось, и просил молитв. Когда я очнулась, я знала, что мой батюшка не сможет ко мне приехать, т. к. сломал себе что-то (уже не помню что). Полгода или чуть больше был жуткий страх, я боялась спать, т. к. я боялась видеть врага, и боялась дня т. к. ОН был не со мной.

Всё, что я видела после отравления, врачи объясняли действием таблеток. Но мне посоветовала подруга рассказать всё батюшке, что я вижу свой день накануне ночью (это было ужасно, я знала, что будет происходить завтра, вплоть до минуты), я боялась ночи, я боялась дня. Хотя в то время я уже исповедовалась каждую неделю, и за меня много людей молилось. Я рассказала батюшке о том, кто ко мне приходит и что он мне говорит, и всё прошло.

Переживала очень долго — 3 года. Мужчин вообще не видела вокруг, просто не видела. Хотя некоторые предлагали свою дружбу. Бредила им. Говорила с ним. Когда узнала, что у него девушка, рыдала прямо в гостях. Рыдала везде все эти 3 года — в метро, в гостях, дома, на учебе. Поддерживал батюшка и друзья. Они до сих пор помнят то время и говорят, что это было что-то.

Потихоньку стало легче, т. е. я о нем помнила всегда, но я уже не плакала так часто. Мама просила больше не влюбляться, т. к. я всех напугала сильно. 3 года меня не было и полгода я вообще не помню. Вот он рядом — вот таблетки (это было летом) вот новый год. Что было между таблетками — только враг с его глазами. И больше ничего. Хотя я училась — ходила в университет, как-то жила. Но многие считали меня ненормальной. Я даже смерть близкого человека не восприняла, я не могла ничего чувствовать тогда, как зомби была — в мыслях только то, что его нет рядом. Потом был страшный разгул, я ничего не чувствовала, я не понимала, почему блуд — это грех. Хотя я ходила в храм регулярно, но… так было. Остановила только болезнь, просто поняла, что или я себя окончательно убиваю сама или нужно что-то делать. И как будто пелена спала с глаз.

Я не знаю, как я выкарабкалась. С Божьей помощью. По молитвам моего батюшки и благодаря моим друзьям.

Если с вашими близкими происходит такое — нужно их поддерживать. Нужно, чтобы смотрели за тобой в этот момент, прятали лекарства, сидели около твоей кровати, когда дико страшно. Следили, чтобы не навредил себе человек, если дошло до самоубийства (ведь враг так просто не отпустит, он тоже борется за душу) Самоубийство — это не просто расстройство и переживание. А когда человек уже наложил на себя руки, и его спасли, он перешел грань. Он уже попрощался с жизнью. И его нужно научить жить дальше. Я так это вижу. Потому что даже поход в библиотеку и на лекцию был подвигом. Даже простое переставление ног — подвиг. Так как душа больна, она обожжена и степень ожога от греха и блуда и греха самоубийства. Её целенаправленно подводил враг к такому шагу…

Сейчас мне 29 лет. Летом я вышла замуж за человека, которого люблю по-настоящему. Я понимаю, что то была страсть. И еще я поняла, что уход любого человека можно пережить, а вот когда Господа нет в душе — это смерть.

Мы не виделись с тем парнем много лет. А недавно столкнулись, и он ответил на мое приветствие. Все чувства вспомнились у меня — все, и боль, и радость. Начали общаться, разговаривать иногда, (я даже не мечтала об этом тогда, когда он ушел). Он рассказал о своей новой любви. Они расстались 3 года назад, он хочет ее вернуть и сейчас начал активные действия. Мы даже поговорили об этом.

Он меня тоже помнит. Но он все время хотел меня обидеть. От этого было больно. Ведь хочется сохранить о человеке светлую память, а не боль обиды.

Мы совершенно разные. Хотя это он — его глаза, лицо, руки. Мы совершенно не понимаем друг друга.

Я еще потом думала: и стоило вот так портить себе жизнь? Даже не портить, а просто украсть у себя жизнь?! Сколько времени я потеряла из-за совершенно чужого человека. Я вообще могла умереть. И в моей жизни бы не было сейчас моего мужа. Моей любви…

Самоубийство не избавляет от мучений

Я часто думала о самоубийстве, и вот наступил момент, когда я, как мне казалось, потеряла страх.

А причиной послужила не боль, которую нельзя перенести, а боль оттого, что он меня не любит. Не проблема в семье, не чья-то смерть — ничего серьезного… Хотя сейчас я знаю, что ничто-ничто на свете не позволяет тебе совершить такой грех.

Потом, видимо, доза была не очень большой, или я пила таблетки постепенно и смогла почувствовать, как останавливается мое сердце. Это ужасно, если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.

Я чувствовала, как все медленнее и глуше бьется сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом единственный возможный, долгожданный выход. Но сейчас всё, всё, всё, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.

Приехала «скорая», почти сразу пришел он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Тихо спросил: «Кто это?» Я ответила: «Врачи».

Мне промыли желудок, и это не самое страшное, что произошло со мной в физическом плане. После больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и все время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Все остальные болезни на фоне этого не так выделялись, но не думаю, что они менее значимые.

Но даже все это — не самое страшное. Я почувствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла…

Через некоторое время, он стал вести себя так же как до моей попытки самоубийства: уходить сразу после того как проснулся и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней — это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей — это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем, я рассталась с ним и все продолжилось как ни в чем ни бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало… Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жестко и холодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.

Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если Вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого представить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала, я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела все это. Все подробно, реально. И всё это происходит с тобой!

И никакой остановки, никакого просвета, только борьба-борьба-борьба.

Если бы не помощь людей, которым я совсем не помогала, то я бы не раскаялось в этой попытке, я бы даже не вспомнила, таким мое сердце стало бесчувственным. После раскаяния кошмары прошли.

Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на раскаяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если я умерла?

Самоубийство — не доказательство чего-то кому-то НЕТ.

Самоубийство — не решения проблем НЕТ.

Самоубийство — не избавление от мучений НЕТ.

Самоубийство — бегство от проблем ДА.

Самоубийство — причинение боли ужасной умертвляющей постоянной боли близким ДА.

Самоубийство — начало еще большей настоящей нестерпимой боли.

Самоубийство — тяжелый грех.

Мы уже расстались с моим молодым человеком. Я живу без него. И мы ничего не знаем друг о друге. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои поступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль — терпима. Жизнь не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль — это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел — его нужно лечить. Но пока он не заболел — мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет меньше. В нашей жизни все точно так же!

Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже, если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любовью — моя любовь — ничтожество.

Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавайтесь этому бесовскому желанию.

Это приведет к еще большему падению, еще большей боли.

Ты — Человечек, в тебе искра Божьей Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Чтобы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бесконечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любовь людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя ни за что, никогда не делай этого. Господи помоги тебе!

Ирина, 21 год

Я могла потерять эту жизнь!

Мне было всего 20 лет. Я его очень сильно любила, так, как наверное любят в жизни всего лишь раз. На нашей с ним свадьбе он напился и приревовал меня к своему другу. Порвал на мне платье, устроил истерику, скандал. Меня увезла «Скорая» с приступом сердца из его квартиры в первую брачную ночь… Мы расстались навсегда.

И начался кошмар. Ежесекундная пытка жизнью. Я просто чувствовала, что умерла моя душа и вместо нее осталась одна лишь боль, боль, боль и ничего больше. Так прошло около 5 лет. Я училась жить без него, дышать без него. Не могла смотреть на цветы (они напоминали мне свадьбу), на невест (начиналась истерика), на влюбленных… За это время была одна попытка самоубийства (я пыталась перерезать вены, но испугалась в последний момент), но почти каждую ночь я ложилась спасть и просила у Бога не просыпаться. Потому что не было сил каждую ночь видеть его, нашу свадьбу во сне…

А потом время медленно, но верно стало лечить мою душу. Я ходила в церковь, но не часто. Иногда проще разговаривать с Богом дома, когда ты одна. Через некоторое время я вышла замуж, родила ребенка. Прошло 12 лет. И только сейчас я полностью ожила. Да, у меня в жизни бывают тяжелые моменты — как у всех, наверное, но я никогда не думаю о самоубийстве. Потому что все проходит. Поверьте мне, пожалуйста!

За эти годы я сделала очень много — родила ребенка, я признанный профессионал в своем деле, у меня есть друзья и подруги. Я рядом с мамой… я ЖИВУ.

А ведь самое страшное — это добровольно отдать жизнь. Сколько неизлечимо больных людей просят у Бога жизнь? Подумайте об этом.

И не делайте глупостей! Все проходит, пройдет и это!

Анастасия

Путешествие в ад и обратно

Лиза, 33 года

Сейчас я почти уверена, что мои беды начались тогда, когда в 12 лет я по глупости прочла какое-то заклинание из брошюры по магии, которые как грибы после дождя стали проявляться в продаже в конце 1980-ых. Помню, там были имена каких-то духов. С тех пор все оккультное притягивало меня как магнит. После была масса перечитанных мною книг на данную тему, и незаметно для меня самой мое душевное состояние ухудшалось…

Привело это к тому, что в возрасте 19 лет я пыталась покончить с собой. Я выпила две пачки лекарства вечером, меня обнаружили утром. Врачи в больнице «скорой помощи» сказали мне, что это чудо, что я выжила. Когда меня спасали, я кричала что есть силы: «спасите меня, я жить хочу!» (не помню этого совсем, это мне уже потом рассказали). Но несмотря на это, я очнулась в состоянии депрессии и все повторяла одно и то же: «Зачем вы меня спасли?! Дайте мне таблетки, я выпью их снова!» Думаю, я что-то видела, подобное тому, что описано в книге Морица Роолингза «За порогом смерти», и мое подсознание вытеснило этот опыт как травмирующий.

После этого у меня появилась фобия — боязнь темноты. Эгоизм мой не имел предела, я не жалела никого, и своей матери, которая выхаживала меня (я практически училась ходить заново, яд так подействовал на мою нервную систему), на ее вопрос «как я могла?» я бросила — «ну и что? родишь себе еще…» Только когда я стала сама мамой, я понимаю, какой же невообразимо жестокой я была. С тех пор мама очень болеет, моя попытка самоубийства была для нее слишком сильным ударом. Теперь это мой крест. Вред, который я принесла родным, непоправим.

После этого очень медленно жизнь налаживалась. Университет, замужество, материальное благополучие. Все мои желания исполнялись как по волшебству. Единственное, чего я не могла достичь, это вернуть маме здоровье. Все перепробовала, все больницы и виды лечения, но без толку. А то, что я хотела получить в материальном мире, у меня было. Муж и друзья со мной носились, меня любили и жалели.

И все-таки депрессия как фоновое состояние присутствовала в моей жизни. Часто посещали мысли о смерти. Все было, а мира в душе не было.

И вот наступила расплата. Потому что за все нужно платить и рано или поздно мы понимаем это, чаще через боль, через страдание. И создавая ад другим, мы создаем ад себе. Через десять лет счастливой супружеской жизни мы решились стать родителями. Ребенка хотели очень. Вся беременность прошла в эйфории ожидания. Практически до последних недель всё было замечательно, только на 38-й неделе стало скакать давление и повысилось до 200 на 100. Госпитализировали, вопреки желанию родить самой, назначили кесарево, дали наркоз, который вызвал жуткие мультяшные галлюцинации. Приходила в себя тяжело, давление после кесарева оставалось высоким ещё три месяца.

Но самое страшное не это, а то, что я ничего кроме злости и раздражения не чувствовала ни к себе ни к ребенку. Я даже думала тогда, что лучше нам было бы умереть. Сын виделся мне монстром, который родился, что бы мучить меня. И себя я, естественно, видела абсолютным чудовищем. Конечно, я все делала — кормила, купала, убаюкивала, гуляла, лечила, когда болел (а болел он тяжело, в 1,5 месяца сепсис, в 3 месяца трахеит, граничащий с пневмонией) — но не потому, что хотела, а из-за того, что должна. Душевное состояние было очень плохим. Да и что может быть хуже? Мать не любит своего ребенка!!! Выглядела я просто кошмарно, в фильмах ужасов без грима могла запросто сниматься.

Всю беременность меня вела хорошая акушер-гинеколог, она же гомеопат. После родов я приходила к ней. Она старалась помочь, чем могла, но мне становилось все хуже. Она человек православный веры, и все мягко намекала мне, что неплохо бы сходить в православный храм исповедаться и причаститься, поговорить со священником. Если ребенок еще не крещен, то сначала крестить ребенка.

Я не допускала и мысли о таком. Я считала это бредом, мне казалось, что я без этого обойдусь, тем более я считала себя такой знающей в современных веяниях «Нью эйдж», позитивное мышление, медитации, ченнелинги и прочее… Каких я только методов «сверхразвития» не перепробовала в свое время. Но когда стало совсем плохо, мне ничего не помогло…

Когда сыну было 5 месяцев, я пришла к ней на прием в крайне тяжелом состоянии, плакала, что-то бубнила о смерти. Вела себя, по-видимому, неадекватно. Она пригласила своего друга, врача-психоневролога, принимавшего в соседнем кабинете. Он поговорил со мной жестко. Рассказал про тонкий мир и еще, что было с ним, и до чего в свое время дошел, увлекаясь медитацией, и как он пришел к православию. Короче, они настойчиво советовали обратиться за помощью к православной церкви (важно: не в секты!) Помню, они говорили, что бесовские силы атакуют всех людей постоянно, и их, и меня, и разница между нами в том, что у них есть хоть тонкая прослойка благодати, защиты, а у меня нет. И что бесы хотят, чтобы я поскорее умерла и забрать мою душу в ад, и я должна решать сама с кем мне быть. Признаюсь, я смотрела на них и думала, что у них с головой не в порядке. Какие бесы!? Какой ад?! Я ушла в полном отчаянии. Идя к своему врачу, я отчетливо понимала, что в таком состоянии я сама уже не справлюсь. Вот, надеялась на помощь. И что? Они даже лечить меня дальше не хотели. «Иди в церковь…» Обида захлестнула меня, я подумала, что они просто хотят отвязаться от меня, я им надоела, вот и не знали, как послать помягче…

Мне становилось все хуже. Ночи напролет я рыдала над детской кроваткой, спать нормально не могла, а если и удавалось задремать, то снились кошмары. Просила у сына прощения за то, что не люблю его и мечтала, чтобы было «темно и тихо, и желательно глубоко под землей». От еды меня тошнило, я ненавидела себя, я ненавидела мир и людей, общаться ни с кем не хотела, не хотела вставать по утрам, приводить себя в порядок, единственное, на что я была способна, это лежать носом к стене и плакать. Но мне приходилось брать себя за шкирку и заставлять все делать.

Я хотела залезть в темную нору и остаться там навсегда. Гуляя с коляской, я уже не могла сдерживаться и плакала просто на улице, соседи начали интересоваться моим здоровьем, они думали, что у меня неизлечимая болезнь, и я умираю. Кажется, тогда впервые я начала понимать значение слова «ад». Я реально хотела, чтобы меня кто-нибудь застрелил или машина сбила…

В одну из таких ночей я решила — будь что будет, я сделаю это, хотя уверена была на все сто, что не поможет, и придется садиться на антидепрессанты. Повод поговорить со священником нашелся на крещении сына. Священник тоже настаивал на исповеди и причастии. Рассказал, как подготовиться, посоветовал сказать, что я первый раз на исповеди, и все подскажут, помогут. Я окончательно решилась.

Мое положение усугублялось тем, что меня воспитывали в полном презрении к православию, религиозных друзей у меня тоже не было. Как же мне было тяжело туда идти! Все время с момента принятия решения мне будто шептал кто-то в уши: «не ходи», «полежи лучше, поспи», «само пройдет», «опозоришься там». Но я пошла в храм, ноги не хотели идти, я собирала последние силы, чтобы дотащить себя туда.

В церкви мне мерещилось, что кругом одни враги, с большим трудом пересилив себя, я все же сделала все необходимое. Не сразу, где-то на третий день после первой исповеди и причастия мне стало настолько легче, что словами не передать. Мысли о смерти исчезли, как и не было, я впервые за долгое время увидела, что цветут цветы и поют птицы, и солнышко светит, и как неповторима беззубая улыбка моего сыночка! Помню, это был понедельник, я гуляла с коляской и поймала себя на мысли, что на душе как-то непривычно легко, и травка вот зеленеет и… мысли такие: «Умирать? А почему я должна умирать, с какой стати? Нет, я жить хочу!!!! И буду жить!!!» Даже мусор мне показался очень даже симпатичным в то незабываемое утро!

С тех прошел год. Так продолжается и по сей день. Мир снова стал цветным. Сейчас я счастливая мама и жена, сына люблю, сильнее не бывает, лучше моего малыша нет на свете.

Я не берусь утверждать, что это панацея, хотя я знаю реальных людей, которым это также помогло и случаи были тяжелыми. Знаю и таких, которым не с первого раза помогло, но они продолжали и победили. Что тут сработало не самовнушение, это точно, т. к. я как раз была уверена, что это не поможет, и что я пойду к своим врачам и скажу с ухмылкой — «это мне не помогло», ясно-ясно так себе эту сцену представляла, даже какое-то удовольствие получала от мысли об этом. Что грехи действительно прощаются, я почувствовала на себе отчетливо. После таинств было такое чувство, что огромная такая тяжесть с моей души исчезла. Я каялась и раньше, много ночей провела в слезах и соплях, но подействовало только через исповедь в храме. Также я страдала фобиями. Сама не знаю почему, но они покинули меня не сразу, а после многих исповедей и причастий. Вера у меня стала пробуждаться значительно позже, теперь только начинаю потихоньку продвигаться в этом. А тогда просто появилось ощущение огромной такой радости, вроде как заново на свет родилась.

Каковы мои представления о Боге сейчас? Бог — это Безусловная Всепрощающая Любовь. Вслушайтесь! Без-условная! То есть Он любит без условий всех и каждого такими, какими мы есть прямо сейчас, и самого грешного, и самого праведного одинаково. И Он не навязывает никому ничего. Он подарил нам свободу выбора и поэтому насильно счастливыми Он нас не сделает. Он не наказывает нас, не сердится и не расстраивается, а просто Любит. Мы делаем свой выбор, и мы наказываем себя сами. По принципу «подобное притягивает подобное», мы решаем свою судьбу при жизни и посмертную. Если в нас преобладает тьма, то к Свету мы притянуться не можем. Но все можно исправить.

Прошу каждого: ЖИВИТЕ, как трудно бы Вам ни пришлось. Я верю в бессмертие души (был такой опыт). Нам не удастся покончить со всем раз и навсегда, как бы сильно мы этого ни хотели. Это как с урока сбежать. Рано или поздно все равно придется его выучить. И лучше при жизни, чем после смерти.

Самоубийство: выученные уроки

Ирина

Эта история была написана через несколько дней после моей попытки. Исповедь-искупление…

Этот пример нам рассказала моя любимая учительница по анатомии, в тот момент, когда наша одногруппница, умница и заводила Маргарита из-за пустяка казалось бы, из за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную… И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх… Рита была бы с нами…

Так вот, после похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала: «Представьте себе чашку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чаша наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ритой — это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за помощью, но было уже поздно».

Я не пытаюсь оправдать себя, я просто понимаю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.

Горюшко-горькое, тьма беспросветная, подкатывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом, не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священник, и муж, неделю не разговаривающий со мной, и не объясняющий что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угрозой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть, и наконец-то все вздохнут свободно.

И вот тот, последний день. Я прихожу домой, и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа, что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как-то переходит в осуждение меня. Сын кричит, что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее… отец вяло спорит и так же вяло соглашается…

Сын, пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна…

Я сначала пыталась зацепиться за что-то на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапевта. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет…

Последняя капля упала, я одна.

Я тупо рыдала в монитор… Прости, Жень, я искала у тебя поддержки, но ты не могла справиться, понимаешь, нет твоей вины. Ты далеко, и я все равно одна. Я поступила как эгоистка, сказав тебе про свои намерения. Хотя тогда я еще сомневалась. Цеплялась за что-то. Может, получив письмо раньше, я бы одумалась. Но я не вынула телефон из кармана, пока не сделала все. Так что ты зайка, не виновата. Пусть тебе это будет уроком, как люди, которые казалось бы, к тебе хорошо относятся, могут сделать тебе больно из эгоизма. ЭГОИЗМА. Ведь я не подумала о тебе, о том, насколько больно тебе будет. Именно тебе. Девочка моя, прости меня, я люблю тебя, но если после этого ты не захочешь со мной общаться, я пойму тебя. Ты будешь права. Потому что я поступила как эгоист. Прими это.

Ванна. Пенная, горячая, ароматная… И бритвы, несколько бритв… сначала легкий порез… Больно… Крови нет… Злость, я же не слабачка! Сильнее… Кровь, страшно, что я наделала… И опять какой то чертик — начала — доводи до конца! Ведь смеяться будут, поцарапалась, кого напугать хотела… Теперь я знаю, что те, кто умирают, в последний момент передумывают, и жалеют о сделанном… Но я еще в азарте, я с остервенением кромсаю руки… Вот, венозная кровь… Теперь ванну… Пена стала красной… Меня не хватятся до вечера… А вдруг спасут? В ход идут таблетки…

Когда сознание уже уходило, услышала, что пришел муж. Ходит, чаевничает на кухне… Желание позвать его, попросить о помощи, но в то же время вредный чертик смеется — сдалась! Молчу, засыпаю…

Прошло несколько часов. Уже вечер. Дочка вернулась. Как я перед ней виновата… Слышу, муж ворчит, что я долго в ванной сижу, даже не побриться, отправляет ее ужинать, а сам уходит в магазин… Меня нашел мой ребенок… Много лет назад мы сняли в ванной запоры, чтоб дети когда купаются одни, не запирались и можно было в любой момент войти, если ребенок наглотается воды или ударится. Тогда это было в пользу, но вот сейчас…

Она зашла помыть ручки, она одна в квартире, я никогда не прощу себе что позволила ей увидеть это… Как она плакала… Как умоляла встать и выйти из воды ради нее… «Мамочка, ну встань! Ради меня, мамочка!!!!»

Затем вернулся муж, крики, слезы, скорая… Наши ребята, они ко мне на работу ездят… Как я теперь им в глаза взгляну? Помню, что я сквозь силы упиралась и не дала промыть желудок… Тварь упертая.

Оля, я и тебе успела сказать что-то в аське. Я плохо помню что, была почти без сознания, уже перед скорой, после того как меня вынули из ванной. Прости меня, моя дорогая, я и тебе сделала больно, я выбрала самых ранимых и преданных мне людей и, как последняя мразь, причинила им боль.

Мама. Муж вызвал маму. Она плакала, умоляла меня открыть рот, просила ради нее, а ей ведь 74 года, она еле ходит…

Один сын невозмутимо давал советы по телефону. Типа проверьте пульс, наложите жгуты. Посчитайте сколько таблеток съела. Этакий профессор. Ничего, говорит, с ней не будет.

Следующие воспоминания обрывками… реанимация, я на вязках, катетер мочевой, приносящий невыносимую боль, накладывают швы, милиционер пытается достучаться и задает вопросы… Говорят, что сначала была в терапии, не помню… Часть жизни просто выпала, меня НЕ БЫЛО…

На следующий день психиатр пришел в реанимацию. А я упрямо — «я снова сделаю это». Ну и нате вам пожалуйста транспортировочка в психиатрический стационар. И если первые два дня ко мне относились лояльно, то на третий день уравняли в правах, сняв крестик, отняв телефон и зарядное устройство. И тут моя вредная натура не выдержала, я показала им, сколько у меня еще осталось средства к самоубийству: Таблетки от давления в большом количестве, два полных ингалятора, бинты, коими я обмотана и несколько метров ткани. С меня взяли честное слово, что я ничего такого делать не буду. Я бы себя за такую дерзость на вязки определила.

Сказать что в психушке ужасно, это ничего не сказать… Отделение неврозов — это просто санаторий… Когда сегодня заведующая спросила, как я настроена — полечиться у них или домой, у меня сомнений не было. Конечно, домой. Правда, до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию (катетер сделал свое гадкое дело, я все выходные с пиелонефритом маялась), да еще и некроз страшенный на руке от лейкопластыря. Я ж без сознания была, никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Так что теперь зализывать раны и лечиться еще ооочень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов… Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Восстановится ли? Неизвестно пока…

Это так сказать расплата за глупость.

А теперь уроки.

Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?

Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддержки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть живут одни!»

Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся! Я люблю тебя, не делай так больше!»

Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Встааааань! Ну, ради меня, ну, пожалуйста! Мамочка!!!»

И потом рисунки, которые она нарисовала, пока я была в реанимации…

Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала??? Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»

Сестра (ну это вообще больной вопрос… Она ж мне сколько раз говорила, что ненавидит меня…): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»

Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции, что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз резала вены (интересно, где же шрамы?) и что меня лечат от какой-то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.

Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоясь посетить столь привлекательную организацию.

Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.

Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем, и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я, конечно, переживу, но кто-то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Стыдно. Но вообще реноме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают, что у одной из наших сотрудниц началось обострение, и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может, и вместе с ней обратно пойду лечиться.

Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.

Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое светлое.

Ольга.

Ира.

Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представляю, как ей больно, ведь как ни крути, она несет ответственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей избавиться невозможно… Тем более, вина есть, и хотя даже я сто раз повторю, что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну. Поступок мой, но последняя капля — ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.

Все форумчане с псисома, где происходили эти события, кто принял во всей этой истории участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы…

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.

Мои сотрудники.

Соседка, которую муж позвал в тот момент, когда меня вынул из ванной.

Многими из них я действительно манипулировала, Олей и Женей точно, сказав, что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину. Девочки, это — не ваш груз, а мой. Я хотела бы забрать его обратно.

Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться — еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают — ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???

А ответа нет. Вернее то, что было ответом, оказалось такой малостью по сравнению с этим даром, что чуть не был выброшен впустую — ДАРОМ ЖИЗНИ.

Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в порыве чувств и кричала, что если вы меня не возьмете, я сделаю это обязательно, могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. НЕ СТОЯТ. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья. Извините, ради Вас умирать не согласна. Да и вообще ради кого бы то ни было.

Урок шестой. Который наверно должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того, что тебе говорят или делают окружающие люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, поговорить. Тогда и выводы-то, возможно, другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной, потому что сильно зол на меня, и не могла понять за что.

Урок седьмой и пока последний. Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки…

Итак, урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая, когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Наши книги