Руководство по детско подростков

Бесплатные занятия с логопедом

Бесплатный курс ИКТ для детей

Укажите регион, чтобы мы точнее рассчитали условия доставки

Начните вводить название города, страны, индекс, а мы подскажем

Например: 
Москва,
Санкт-Петербург,
Новосибирск,
Екатеринбург,
Нижний Новгород,
Краснодар,
Челябинск,
Кемерово,
Тюмень,
Красноярск,
Казань,
Пермь,
Ростов-на-Дону,
Самара,
Омск

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Муниципальное казенное учреждение

«Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга»»

Методические рекомендации

«Мой ребенок подросток»

консультирование по гармонизации

детско-родительских отношений

Составитель:                                                                                                                                                                                                                   Карпенко Э.В.,                                                                                                                                                                                                                психолог

Ленинск-Кузнецкий

2017

Автор-разработчик:

 Карпенко Эмма Викторовна, психолог МКУ «Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Радуга»» Ленинск-Кузнецкого городского округа.

Методические рекомендации предназначены для консультативной работы психологов и педагогов социально-реабилитационных центров по гармонизации детско — родительских отношений, направлен на выработку новых моделей взаимодействия родителя с ребенком.

Содержание

Пояснительная записка                                                                                3

Консультация 1. Ребенок должен всегда знать, что его любят                                        4

Консультация 2. Должны ли дети уважать старших                                                6

Консультация 3. Кризис подросткового возраста или Что происходит с ребенком?                    9

Консультация 4. Осторожно: агрессивный подросток!                                                  13

Консультация 5. Установки и контрустановки                                                          14

Консультация 6. Подросток отбился от рук. Что делать?                                           19

Консультация 7. Зачем подростки причиняют себе боль                                           22

Консультация 8. Как улучшить общение с подростком                                                  23

Консультация 9. Профилактика подросткового суицида                                          27

Консультация 10. Золотые правила для родителей                                                  31

Список литературы                                                                                          34

Пояснительная записка

В последнее время отмечаются серьезные изменения в воспитательной роли семьи. Происходит ломка традиционных ценностей, но влияние семьи на процесс становления личности по-прежнему носит актуальный характер. Отмечено, что у детей, находящихся в зоне социального риска, и трудной жизненной ситуации, формируются психологические проблемы, а именно сложности в общении с родителями. 

Опыт работы в нашем центре показывает, что во многих семьях детско-родительские отношения становятся настоящей болевой точкой: родители часто жалуются на трудности в общении со своими детьми, особенно в переходном возрасте.

Подростковый возраст (от 10-11 до 15 лет) своеобразен и интересен. В этот период происходит  перестройка психических процессов ребенка, переход личности от детского состояния к взрослому. Поэтому требуются решительные изменения в формах взаимоотношений,  со стороны учителей и родителей. Трудности во взаимоотношениях с подростками объясняются иногда недостаточным знанием или игнорированием особенностей и закономерностей психического развития в этом возрасте.

Задача психолога помочь родителям грамотно оценить проблемные ситуации во взаимоотношениях с детьми с учетом специфических проблем каждого возраста.

Предложенный вариант сборника для родителей направлен на поиск совместных решений, сближения двух миров – столь близких, взаимозависимых, но не всегда мирно сосуществующих. Сборник предназначен для повышения родительской компетентности по следующим вопросам:

• проблема психологического и возрастного развития ребенка (страхи, обиды, агрессия, коммуникативные нарушения, замкнутость, неуверенность и т.д.);
• проблема психологической адаптации ребенка к условиям образовательного учреждения;
• проблема дезадаптивного поведения ребенка в условия семьи, школы;
• различного рода конфликты.

Консультация 1

Ребенок должен всегда знать, что его любят

Все родители хотят вырастить самостоятельных и послушных детей. Для того, чтобы это осуществить говорите ребенку каждый день, что вы его любите. Даже, если ребенок притворяется, что не нуждается в этом, не верьте ему. Ребенок, слыша такие «волшебные» слова родителей: «Я люблю тебя» — будет чувствовать себя более защищенным и уверенным. Он формируется как личность и мужает.

Но ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь не только на словах, он должен ощущать это на самом деле: в вашем поведении, в делах и в поступках. Для того, чтобы показать вашим детям, что вы их любите, существуют три основных способа: «контакт любящих глаз», физический контакт и безраздельное внимание. Зрительные и физические контакты должны всегда присутствовать при вашем общении с детьми, но главное, чтобы это происходило от сердца.

Контакт любящих глаз

Благодатная сила любви передается именно с помощью зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы можете не осознавая этого выражать различные чувства: печаль, ужас, гнев, ярость, и главное — любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт можно увидеть на удивление редко. А если это и есть, то чаще несет отрицательные эмоции.

Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете использовать зрительный контакт, как средство выражения любви, тем полнее ваш ребенок будет насыщаться любовью.

Дети, не получающие энергии любящих глаз своих родителей, не чувствуют себя любимыми. Применяйте этот способ на своих детях – и его эффект очень порадует вас.

Физический контакт

Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос – это совсем легко. Ребенок сознательно, этого, возможно, и не заметит, но это почувствует его душа.

Обнимать и целовать детей – это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят.

Безраздельное внимание — третий способ показать ребенку, что вы его любите.

Применяя этот способ, вы обязаны регулярно уделять время для общения с дочерью или сыном.

Детям необходимо быть со своими родителями, чувствовать свою связь с ними. Они очень нуждаются в разговорах с взрослыми. Безраздельное внимание – это время, когда ваше внимание полностью принадлежит вашему ребенку. От того, в какой мере вы удовлетворяете эту потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой матерью.

Поэтому, уважаемые родители, никогда не говорите: «У меня сегодня нет времени». Это ложь!

Вы всегда найдете время на то, что для вас действительно важно и часто, забывая о своем родительском долге. Значит, вы еще не осознали важности вашего родительского служения.

Спешите, чтоб не опоздать!

Консультация 2 

Должны ли дети уважать старших?

Мнение о том, что дети априори должны уважать взрослых и тем более родителей, достаточно распространено. Не удивительно, что многие взрослые всячески пытаются привить детям эту привычку — уважать людей просто на том основании, что те раньше родились.

Словарь русского языка говорит нам о том, что уважение к другому человеку — это прежде всего признание достоинств личности. Но можно ли считать достоинством личности паспортный возраст? Вопрос достаточно спорный… 

Попытка властвовать

«Ты меня уважаешь?» Обычно в классическом варианте «на троих» положительного ответа на этот вопрос оказывается более чем достаточно для продолжительного доверительного общения. Однако в нашей повседневной жизни все не так просто, даже несмотря на то, что мы предпочитаем не спрашивать, а безапелляционно заявлять своему ребенку: «Ты должен уважать своих родителей!»

Каждый третий житель России уверен в том, что ребенок должен уважать всех взрослых без исключения, а еще 22 процента убеждены, что дети обязаны уважать только родителей.

Почему же для мам и пап так важно, чтобы их уважали собственные дети? Возможно, все дело в родительском страхе, что ребенок будет относиться к нам не столь правильно, как хотелось бы? А еще наверняка нам хочется, чтобы наши просьбы (что уж греха таить — нередко высказанные в форме ультиматумов и приказов) встречались бы не бурным протестом, а покорным послушанием. И, наконец, пик родительских мечтаний: чтобы наши «да» и «нет» принимались безоговорочно, без всяких обсуждений и тем более сомнений. Еще бы: ведь мы лучше знаем, что им нужно!

Получается, что наше желание внушить ребенку уважение к самому себе — это не что иное, как попытка властвовать, внушая ребенку, что его интересы не столь приоритетны, желания не слишком хороши, а цели — не очень правильные.

Не хочешь — заставим!

Тамара Алексеевна всю жизнь втолковывала сыну, что его любовь ей не нужна: главное — это уважение. «Мне не нужно, чтобы ты меня любил! Ты обязан меня уважать!» — чуть ли не каждый день повторяла мама и, видимо, для закрепления «изложенного материала», нещадно лупила сына шлангом от стиральной машины.

Мальчик вырос, у него самого уже два взрослых сына (которых, кстати, он за всю жизнь пальцем не тронул — слишком живучи оказались воспоминания о мамином «воспитании»). Маму он если и уважает, то уважение это какое-то брезгливое, если вы понимаете, что я имею в виду. Его дети бабушку терпеть не могут и из-под палки посещают ее пару раз в год — в день рождения и 8 Марта (наверное, тоже исключительно из «уважения»). С невесткой, как вы понимаете, отношения также не сложились.

Да что там дети, внуки и прочие родственники — Тамару Алексеевну обходят десятой дорогой соседи, знакомые и даже незнакомые! Она из тех людей, с которыми большинство среднестатистических обывателей предпочитают не вступать не то что в перепалку — даже в ничего незначащий разговор. Даже простое «Доброе утро!», попавшее ей не под настроение, способно вернуться собеседнику разрушительным словесным цунами.

«Боятся — значит, уважают!» — любит повторять Тамара Алексеевна и при этом удовлетворенно улыбается. Что ж, если именно этот «пунктик уважения» и был ее смыслом жизни, то, похоже, основная цель ею была достигнута…

Что такое хорошо и что такое плохо!

Уважение к родителям — это прекрасно, если оно родилось не из страха и унижений, а из родительской любви и родительского уважения к своим детям.

Если гоняться за ребенком по квартире с ремнем и криками «Ты сейчас начнешь меня уважать!», конечно, можно добиться своего. И ребенок действительно начнет уважать — только не маму с папой, а их силу. А лет через 10-15 таким же силовым способом заставит уже родителей «уважать» его.

Родители не должны каким-то особенным способом заслуживать уважение детей, лезть из кожи вон и тем более обманывать, чтобы стать чуть выше в глазах ребенка. Дети очень чутко чувствуют фальшь, искусственность, поэтому такие неискренние попытки казаться лучше, чем вы есть на самом деле, ни к чему хорошему не приведут.

Ребенка надо просто любить. А еще — уважать его самого, его мнение и его желания, даже если все вокруг вас убеждают, что «он мал еще свое суждение иметь».

Разделяйте увлечения и интересы своих детей, делитесь с ними своими мыслями, знаниями и умениями. Причем именно делитесь, а не впихивайте насильно с криками «Я в твои годы!..»

И последнее: если вы хотите научить детей уважать себя, ни в коем случае не начинайте с того, чтобы отбирать самоуважение у них самих.  

Консультация 3

Кризис подросткового возраста или Что происходит с ребенком?

«Переходный», «трудный», «критический» – так зачастую называют подростковый возраст. Это тот период в жизни вашего ребенка, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь еще не началась. И именно этот момент перехода по шаткому мосту от детства к взрослости является, чуть ли не самым важным временем на пути развития.  Для того чтобы лучше понимать своего взрослеющего ребенка, каждому родителю необходимо знать о взаимодействии психологических и физиологических причин и проявлений подросткового кризиса.

Физиологические основы кризиса подросткового возраста: резкое увеличение роста и веса, начало полового созревания, бурное протекание и смена эмоций. Смех подростка легко переходит в слезы, состояние абсолютного счастья, резко обрываясь по незначительной причине, сменяется унынием и грустью. Даже незначительное раздражение способно перерасти в гнев и вызвать приступ агрессии.

Психологические основы кризиса подросткового возраста:

Существует два возможных пути протекания кризиса подросткового возраста:

1. «Кризис независимости». Основные проявления.

• Негативизм
• Упрямство
• Грубость
• Бунтарство
• Стремление во всем поступать по-своему
• Противостояние взрослым
• Ревностное отношение к личному пространству

2. «Кризис зависимости». Основные проявления:

• Чрезмерное послушание
• Возврат к детским интересам и формам поведения
• Зависимость от взрослых
• Несамостоятельность
• Инфантильность в суждениях и поступках
• Подчинение мнению большинства
• Стремление быть «как все»

«Кризис зависимости», как проявление кризиса подросткового возраста, куда больше устраивает большинство родителей, так как им кажется, что им удалось сохранить «правильные» и «гармоничные» отношения с подростком, то есть отношения по типу «взрослый – ребенок». Однако так ли это хорошо, как кажется на первый взгляд? Одной из первостепенных психологических задач кризиса подросткового возраста является обретение самостоятельности в принятии решений, суждениях, поступках, т.е. формирование более зрелой, взрослой позиции по отношению к себе и своей жизни. Поэтому, как бы нам, взрослым, ни хотелось обратного, путь «кризиса независимости» является наиболее продуктивным, т.к. дает возможность развивающейся личности подростка принимать и адаптироваться к новообразованиям. Такими новообразованиями, помимо обретения самостоятельности, являются: появление интереса к своему внутреннему миру. До 11-13 лет для ребенка первостепенную роль играет внешний мир, который он познает и с огромным интересом изучает, на который он проецирует свою фантазию, переживания и эмоции. А в процессе подросткового кризиса ребенок начинает заглядывать внутрь себя, обретая интерес к собственным переживаниям, своему положению в окружающем его мире людей и явлений, осознавать свою уникальность.

Физиологические и психологические основы кризиса подросткового возраста

Рекомендации родителям:

• Расскажите подростку о том, что с ним происходит. Для этого нужно выбрать подходящий момент, например, через какое-то время после незначительной ссоры, когда подросток «взорвался» на пустом месте. Начните разговор, когда вы оба уже «остыли», но память о произошедшем конфликте еще свежа. Постарайтесь полностью отказаться от обвинительной и уличающей манеры и вложить в свой рассказ максимум теплоты и понимания. Расскажите подростку о том, что происходит с его организмом и как это влияет на его эмоции и поведение. Дайте ему знать, что вы его понимаете и готовы поддержать, но не намерены спускать все с рук, т.к. он уже достаточно большой для того, чтобы учиться справляться со своими эмоциями и брать за них ответственность на себя. Подростку очень полезно знать о физиологических причинах его эмоциональных всплесков, но этого не достаточно, т.к., помимо резких перепадов эмоций, подростковый кризис проявляется во множестве других вещей. Поэтому подросток очень нуждается в вашей любви, понимании и поддержке. Вот ряд рекомендаций о том, как вы можете их выражать:
• Воспринимайте своего сына или дочь как взрослеющего человека. Ведь это уже не ребенок, полностью зависящий от вас, но еще и не взрослый, способный жить автономно. Поэтому и отношение к подростку должно быть соответствующее: необходимо найти золотую середину между тотальным контролем и вседозволенностью. Подросток нуждается именно в «контролируемой свободе»
• Ни в коем случае не делайте постоянных акцентов на недостатках внешности подростка!  
• Даже очень мягко и ласково сказанные фразы, типа «ты моя пышечка», «носатик мой любимый», болезненно отзываются в сознании подростка, и он начинает постоянно обращать внимание на указанный недостаток, пытается его спрятать, кажется себе уродливым и недостойным любви. Это может приводить к таким ужасным последствиям, как например, пищевые расстройства (анорексия и булемия), которыми последние несколько лет страдает такое количество девочек-подростков, что это превратилось в мировую проблему.
• Старайтесь не отвергать друзей вашего ребенка, даже если вы считаете, что дружба с ними может ему навредить. Подросток имеет право выбирать круг общения. Доверяйте своему ребенку и давайте ему право получать необходимый жизненный опыт, который он черпает из общения со своими друзьями. Бывают конечно, и критические ситуации, когда люди, окружающие ребенка, могут принести ему непоправимый вред (например, пристрастить к наркотикам). В таком случае начните с мягкого высказывания своего мнения о том вреде, который они способны нанести подростку, но не ждите мгновенной реакции. Наберитесь терпения и продолжайте мягко напоминать ему о недостатках его друзей, давая ему время самому понять, что за люди его окружают. Ведь, если вы попытаетесь  запретить контактировать с ними, это приведет лишь к вашему конфликту с ребенком, его страданиям и попыткам встречаться с друзьями за вашей спиной, например, вместо хождения в школу.

• Интересуйтесь жизнью подростка. Многие старшеклассники говорят о том, что их общение с родителями ограничивается лишь формальным ежевечерним вопросом «ну, как дела в школе?», на который они отвечают так же формально. За фразой «не лезьте в мою жизнь», на самом деле, скрывается огромная потребность подростка в понимании и интересе со стороны взрослых. Поэтому интересуйтесь жизнью ваших детей, их проблемами и переживаниями. И ни в коем случае не обесценивайте эти проблемы, даже если они кажутся вам совсем не значительными и по-детски наивными, ведь это жизнь вашего ребенка, поэтому, говоря «перестань, это же ерунда», вы обесцениваете саму его жизнь. А он нуждается в поддержке, мудром совете и понимании.
• Предоставляйте подростку место и время для уединения, т.к. он зачастую нуждается в том, чтобы побыть наедине с самим собой, разобраться в своих чувствах и переживаниях, подумать о себе, своих проблемах, пофилософствовать и просто насладиться одиночеством. Не вторгайтесь в личное пространство подростка против его воли. Не выкидывайте его вещи и не убирайтесь в его комнате без его ведома и согласия, т.к. в подростковом возрасте для ребенка огромное значение приобретает обстановка, в которой он живет. Она становится не просто выражением его внутреннего мира, а его частью. И он готов защищать ее также ревностно, как и пространство своих переживаний и мыслей.

• Спокойно относитесь к максимализму подростка и его резкости в суждениях. Просто поймите, что в данный период времени ваш ребенок так мыслит, и не в его власти это изменить. Не пытайтесь переубеждать подростка, ожидая мгновенного согласия. Вам стоит мягко показывать другие возможные точки зрения. И, поверьте, даже если ваш ребенок всем своим видом демонстрирует, что в корне с вами не согласен, он прекрасно вас слышит и в конечном итоге зачастую руководствуется вашим более мудрым мнением, хотя лишь в крайне редких случаях, признается в этом.

Но бывают ситуации, в которых не помогает даже подобное мудрое и чуткое отношение. Тогда кризис подросткового возраста становится настоящей проблемой — подросток пускается во все тяжкие: перестает учиться, начинает употреблять алкоголь и наркотики, ворует и лжет, предпринимает попытки самоубийства и многое другое. В такой ситуации советами ограничиться не получится. Здесь нужна консультация квалифицированного психолога, который поможет подростку и его семье преодолеть это критическое время.

Консультация 4

Осторожно: агрессивный подросток!

Что делать, если ваш ребенок стал грубым и неуправляемым?

Еще вчера такие милые и ласковые, сегодня ваши дочь или сын превратились в грубых нервных монстров, которые раздражаются при первом же вашем слове, хлопают дверью своей комнаты перед вашим лицом, грубо отвечают на простое замечание по поводу внешнего вида или тройки по литературе. «Переходный возраст», — пытаетесь успокоить вы самих себя. А потом срываетесь и тоже орете в ответ. Пропасть между вами и ребенком растет. Как ее избежать или преодолеть?

Внешние проявления подростковой агрессии — предмет особого беспокойства взрослых. Но, как ни удивительно, такая агрессия имеет и положительную сторону. Это открытое поведение, а значит, у родителей больше возможностей помочь своему ребенку.

Поменьше страхов

Агрессия как форма защиты возникает не только из-за реальной обиды, но и при повышенной тревожности. Еще сложнее, когда раздражение копится внутри. Оно может выплеснуться в любой момент, и неизвестно, в какой передряге тогда окажется подросток.

В то же время родители часто подстегивают тревожность своих детей — «туда не ходи, с этим не говори». Но ведь некоторые предостережения действительно необходимы! Разумнее повышать позитивную самооценку! И не позволять по отношению к себе оскорблений и нападок,  и не нужно  их провоцировать. Не давать тревожного посыла. Вместо «будь осторожен» лучше «позвони, когда будет возможность».

Но прежде всего взрослому важно подумать, что он делает не так. Раздражение подростка порой превращает ситуацию в замкнутый круг. Он грубит, огрызается. Родители в ответ сердятся, срываются или отдаляются. В то же время любая агрессия, на себя ли она направлена или вовне,— это своеобразная просьба о помощи, которую подросток в силу возрастных особенностей или сложившейся ситуации не умеет выразить иначе.

Консультация 5

Установки и контрустановки

Сказанное, казалось бы невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребенка, его поведение:

«Не будешь слушаться, с тобой никто      не будет дружить…»

«Будь собой, у каждого в жизни есть друзья!»

«Горе ты мое!»

«Счастье мое, радость моя!»

«Плакса – вакса, нытик!»

«Поплачь, будет легче…»

«Вот дурашка, все готов раздать…»		«Молодец, что делишься с другими»
«Не твоего ума дело!»		«А как ты думаешь?..»

«Все вокруг обманщики, надейся только на себя!»		«На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…»
«Уйди с глаз моих, встань в угол!»		«Иди ко мне, давай во всем разберемся вместе!»
«Жизнь очень трудна, вырастешь – узнаешь!»		«Жизнь интересна и прекрасна! Все будет хорошо!»

«Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!»		«Держи себя в руках, уважай людей!»
«Всегда ты не вовремя подожди…»		«Иди ко мне!»
«Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!»		«Смелее, ты все можешь сам!»
«Ничего не умеешь делать, неумейка!»		«Попробуй еще, у тебя бязательно получится!»
«Ты совсем как твой папа (мама)…»		«Папа у нас замечательный человек!», «Мама у нас умница!»
«Все вокруг обманщики, надейся только на себя!»		«На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…»
«Ах ты, гадкий утенок! И в кого ты такой некрасивый!»		«Как ты мне нравишься!»

«Неряха, грязнуля!»

«Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!»

Консультация 6

Подросток отбился от рук. Что делать? 

Если подростка засосало в «водоворот жизненных ошибок», значит родители упустили что-то важное в его воспитании. Воспитывая ребёнка, мы с младенчества закладываете фундамент, на котором он будет стоять. Только от нас, как от родителей, зависит, насколько прочен будет этот фундамент. Три главных кита фундамента психологического благополучия подростка:

1. Безусловное родительское принятие, поддержка. Если мы будем всё время с кем-то сравнивать своего ребёнка, критиковать за каждую оплошность, он не научится верить в себя и будет постоянно жить с чувством собственной ущербности. Он не сможет чувствовать себя самодостаточным, пытаясь подстраиваться под других и соответствовать какому-то представлению. Ребёнку трудно жить с чувством неполноценности, которым наделили его родители, поэтому, вырастая, он начинает отделять себя от них и бить свою мать, как бы желая сказать ей: «Ты больше не имеешь власти надо мной, ты больше не сможешь унижать меня». И друзья в этом случае становятся теми, кому он теперь пытается соответствовать. Потому что друзья верят в него больше, чем мать. У него нет собственного мнения. Он боится остаться один и идти своим путём. И потому выбирает путь, навязанный его компанией. Через принятие ребёнка между нами также формируются доверительные отношения. Если их нет, ребёнок постоянно будет что-то скрывать от нас, обманывать.

2. Наделение ответственностью. Ограждая ребёнка от всего, мы не даём ему возможности узнать его сильные стороны, вынуждая зависеть от нас. Вырастая, он также не сможет брать ответственность за свои поступки и будет думать, что всё за него должны решать родители (давать деньги, разбираться в его проблемах и т.д.

3. Мотивация. В основном всё свободное время проводят с друзьями или за компьютерными играми те дети, у которых не сформирован познавательный интерес. В своё время родители не привили таким детям интерес к познанию, к какому-то хобби. Если бы у ребёнка были стойкие увлечения, то уже не так хотелось бы пить пиво с друзьями.

4. Родительский авторитет. Ребёнок должен уважать своих родителей — именно их пример станет для него в конечном счёте основополагающим. Если родители пьют, скандалят, орут на ребёнка, подвергают насилию, то будет чудом, если он сможет благополучно организовать свою жизнь. Чтобы быть авторитетным для ребёнка, читайте мою статью про родительский авторитет. Игнорируя эти правила, мы «лепим» трудного подростка. Какой он? Неуверенный, обиженный, озлобленный, безответственный и ленивый. И он не родился таким на свет, таки он стал в результате ошибочного родительского воспитания. Но поезд ушёл, и что-то нужно делать теперь, как-то менять ситуацию. А менять её очень сложно и не всегда получается. Что делать?

1) Первое, что нужно сделать, это самим родителям начать меняться. Не загоняйте ребёнка ещё больше в угол новой критикой, не представляйтесь жертвой и не делайте из него тирана. Подумайте о своих ошибках. Выберите спокойное время для разговора. Не начинайте разговор, когда он в плохом настроении или нетрезв. Попросите у него прощения: «Сынок, ты, возможно, злишься на меня или я тебя чем-то обидела. Прости меня. Мы все можем ошибаться. В этом мире нет ничего идеального. Давай теперь станем друг другу поддержкой и опорой». Возьмите ребёнка за руку в этот момент, можете его обнять. Возможно, вам обоим захочется поплакать. Это хороший способ обойти психологическую защиту ребёнка, после чего он будет с вами более открытым. Не стоит ждать, что он откроется вам с первого раза. Чтобы вновь заслужить доверие ребёнка, могут уйти месяцы. Но в течение всего времени старайтесь вести себя так, чтобы он вам доверял. Расскажите похожие истории из своей юности, чтобы ребёнок понял, что и вы совершали ошибки. Часто бывает, что ребёнок сам хочет порвать отношения со своими друзьями, но ему не с кем обсудить свои страхи, он не знает, как лучше поступить. Для этого и нужно, чтобы он испытывал к вам доверие. Проговорите с ним все его страхи и вместе решите, что будете делать дальше.

2) Всегда нужно давать шанс исправиться. Новый шанс — это новый смысл. Наделите жизнь ребёнка новым смыслом. Сходите в храм — это будет как бы отправная точка вашей новой жизни. Вдохновите вашего ребёнка на какое-то дело. Поинтересуйтесь, что у него получается лучше всего или чем бы он хотел заниматься. Ставьте каждый день цели и идите к ним маленькими шажками.

3) Научите ребёнка любить своё одиночество. Научите, что следуя за толпой или даже за мнением родителей, он не научится быть собой. Ребёнка нужно научить отделяться от людей, когда видишь, что они плохо влияют на тебя или хотят использовать, научить пони мать, когда тебя используют. И не бояться остаться одному. Возможно, вам придётся поменять район проживания или школу. Каждому человеку нужен шанс начать всё с чистого листа.

Главное, начать работу с отклоняющимся поведением ребёнка вовремя, а не тогда, когда он уже с головой ушёл в наркотики или другую неприятную историю. Если не можете справиться своими силами, обязательно сходите к психологу. Вам понадобится не один сеанс, чтобы наладить отношения с сыном или дочерью. Если вы вовремя не пробьёте этот панцирь недоверия и детских обид, то потом вам уже сложно будет исправить ситуацию.

Консультация 7

Зачем подростки причиняют себе боль

Их возраст – 13, 15, 17 лет… и они режут свою кожу бритвой или жгут сигаретой. Подростки, таким образом, сообщают о своих острых переживаниях и просят о помощи.

Что делать?

Подростки ищут понимания и в то же время тщательно оберегают свой внутренний мир от назойливых вторжений. Они хотят поговорить – но не могут себя выразить словами. И потому, – возможно, лучшим собеседником в этот момент станут не родители, которым трудно оставаться пассивными слушателями, а кто-то из родственников или знакомых, кто сможет побыть рядом, посочувствовать и не запаниковать. Иногда, чтобы остановить ребенка, достаточно… хорошей взбучки от родителей. Таким парадоксальным способом они дают понять, что тот зашел слишком далеко, и выражают заботу. Но если подобное поведение становится привычкой или раны представляют угрозу для жизни, лучше не откладывая посоветоваться с психологом. Особенно важно сделать это в том случае, когда подросток замыкается в себе, начинает плохо учиться, ощущает постоянную сонливость, теряет аппетит – подобные симптомы могут оказаться признаком более серьезных психологических проблем.

Семейные рамки

«Я резал себя примерно с 14 до 17 лет, – вспоминает 27-летний Борис. – И остановился лишь когда, став студентом, уехал из дома. Сегодня благодаря психоанализу я пришел к выводу, что так переживал неприязнь моей матери. Она не хотела моего появления на свет и давала мне это понять каждый день. Для нее я был самым никчемным существом, которое никогда ничего не добьется. Я чувствовал за собой ужасную вину и регулярно наказывал себя за то, что недостоин ее любви». «Ребенок, которому не хватало нежных прикосновений в первые годы жизни, взрослея, может продолжать это болезненно переживать, – поясняет Елена Вроно.

Тело, которое он никогда не воспринимал как источник приятных ощущений, остается отстраненным, внешним по отношению к его личности. Раня себя, он словно разрушает границу между внутренним и внешним».

Родители (часто невольно) могут усиливать страдания подростков. «Из самых лучших побуждений многие из них стараются не хвалить детей, словно те могут от этого испортиться, – рассказывает Инна Хамитова. – Но дети (в любом возрасте) нуждаются в поддержке и одобрении. Они верят тому, что мы им говорим. Если взрослые постоянно критикуют ребенка, он привыкает к мысли о том, что он плохой (некрасивый, неповоротливый, трусливый) человек. И самоповреждения могут стать для чувствительного подростка еще и местью себе, наказанием за то, что он настолько плох». Но, ненавидя себя, подростки не понимают, что на самом деле ненавидят мнение других о себе. Это подтверждает 16-летняя Анна: «Недавно я сильно поругалась со своей лучшей подругой. Она говорила мне ужасные вещи – что я никого не люблю и что меня никто никогда не полюбит. Дома мне стало так плохо, что я расцарапала себе все костяшки пальцев о штукатурку».

В семьях с авторитарным стилем воспитания, когда родители жестко контролируют не только поведение, но и эмоции подростков, самоповреждения, по мнению Инны Хамитовой, «могут стать способом борьбы с властью родителей». Подросток рассуждает примерно так: «Хотя бы по отношению к себе я буду поступать так, как я хочу». И всегда порезы и раны на видимых частях тела помогают детям привлечь внимание взрослых к себе. Это сигналы, от которых родители уже не могут отмахнуться, списав их на особенности переходного периода.

Граница риска

Важно понимать разницу между единичными проверками на прочность («могу ли я это вытерпеть?»), написанными кровью клятвами в дружбе и повторяющимися самоистязаниями. Первые связаны либо с узнаванием своего «нового» тела и экспериментами с ним, поиском новых ощущений, либо с ритуалами, существующими среди сверстников. Это преходящие признаки поиска себя. Постоянные попытки причинить себе боль – ясный сигнал для родителей, требующий обращения к специалистам. Но в каждом случае, когда подростки проявляют агрессию в отношении себя, необходимо понять, что они хотят сказать. И мы должны их выслушать.

Консультация 8

Как улучшить общение с подростком

Уважайте мнения подростка. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает вас, что вы думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам.

Если вы будете уделять подростку немного времени и разговаривать на разные темы, а не только о том, чего вы от него хотите, он будет меньше сопротивляться вашему контролю. На этом этапе развития ребенку нужно спорить и высказывать свои мнения. Беседуйте с ним о том, что он изучает в школе, и выслушивайте его мнения.

Дети до восемнадцати лет зависят от родителей. Они не ответственны за чувства отца с матерью, но вполне способны понять, почему вы хотите, чтобы они поступали определенным образом. Если подросток противится вашей воле, вместо того чтобы читать лекции, вызовите его на беседу.

Для того чтобы удерживать контроль над ситуацией, родителям не нужно добиваться от ребенка согласия. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью — главные.

Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения. Даже если вы не согласны с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если вы не согласны с точкой зрения подростка, можно по меньшей мере дать высокую оценку его рассуждениям.

Дайте ребенку возможность убедиться в широте ваших взглядов в разных сферах — а не только в вопросе о том, как поздно можно возвращаться домой с прогулки. Видя, что вы принимаете и уважаете его рассуждения и выводы, подросток на практике узнает, что придерживаться особого мнения нормально. Это очень важный опыт. Если вы открыты и готовы понять взгляды подростка, он не будет так настойчив, когда захочет получить права и свободы, к которым еще не готов. Если не дать ребенку возможность проявлять свое несогласие относительно отвлеченных понятий, у него возникнет потребность проявить несогласие с вашими шуточными мнениями и позициями.

Когда подросток противится вашей воле, он отнюдь не хочет, чтобы ему говорили, что нужно делать. Прежде чем использовать командные методы утверждения своей власти, родители должны выслушать и понять возражения ребенка. Затем можно сказать: «Я понимаю; ты считаешь, что я должен позволить тебе сделать татуировку. Я слышал, что все делают татуировки. Я подумаю над своими словами, однако сейчас я хочу, чтобы ты подождал, пока тебе не исполнится восемнадцать лет, — тогда и решишь, стоит, делать татуировку или не стоит».

У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, вы усиливаете объединяющую вас связь.

Прежде чем приказывать, родители должны попросить о сотрудничестве, выслушать возражения подростка и отнестись к его мнению с уважением. Затем родители могут высказать свои пожелания.

Бывает, что несговорчивому подростку недостаточно просто тайм-аута в своей комнате. Иногда ему нужно провести некоторое время вне дома: пожить у любимой тетушки или отправиться с проводником в лес. Это поможет ему лучше понять себя и осознать свою потребность в том, чтобы кто-то был главным. Оказавшись вдали от семьи под надзором чужих людей и столкнувшись с необходимостью преодолевать жизненные трудности, подросток может кардинально изменить свое отношение к родителям.

Когда подросток не контролирует ситуацию и зависит от других, в нем пробуждается базовая потребность в руководстве и поддержке со стороны родителей. Кнопка нажата, и ребенок снова чувствует потребность в любви родителей, а также желание сотрудничать с ними и доставлять им радость.

Если подросток после школы зарабатывает деньги, берет частые уроки или играет в спортивной команде, — все это служит для него прекрасной возможностью почувствовать свою потребность том, чтобы его обучали, направляли и контролировали. Подростку необходимо руководство взрослых за пределами семьи. Если подростком руководит начальник, учитель или тренер, он меньше склонен следовать руководству неблагополучного сверстника. Чтобы сохранять контроль над подростком в семье, позаботьтесь о том, чтобы он был под чьим-нибудь надзором и вне дома.

Важно помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с родителями; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой.

Если ребенок приходит из школы и рассказывает вам о других подростках, которые нарушают правила, ведут себя непочтительно или живут половой жизнью, родители должны проявлять сдержанность и не прибегать сразу же к проповедям, лекциям, нравоучениям и угрозам. Нужно вначале спросить подростка, что он сам думает по поводу происшедшего. Затем можно спросить: «Как ты полагаешь, что думаю по этому поводу я?» Помните: если вы выслушиваете мнение подростка, он будет разговаривать с вами.

Если родители начинают немедленно осуждать мнение и поведение подростка или звонят другим родителям или учителям, пытаясь решить проблему, ребенок просто перестанет с ними общаться. Нужно воздержаться от искушения решить проблему или дать совет. Просто выслушайте и попытайтесь вспомнить, как вы вели себя и что делали будучи подростком.

Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.

Иногда, выслушав о событиях дня, вы можете прийти к выводу, что что-то все-таки сделать нужно. Может быть, кто-то из подростков ведет беспорядочную половую жизнь или издевается над одноклассниками, тогда, возможно, нужно поговорить об этом с родителями этого ребенка. Но и тут родители не должны предпринимать односторонние действия. Следует вначале спросить у подростка, что, с его точки зрения, следует делать в данной ситуации. Если вы внимательно выслушаете мнение своего ребенка, он затем с большим уважением отнесется к вашей точке зрения. Если необходимо что-то делать, вырабатывайте план действий вдвоем.

Когда общение между вами разлажено, подросток рискует попасть под влияние неблагополучных сверстников. Если кто-то из ровесников обижает ребенка, но он не хочет, чтобы вы говорили об этом с родителями обидчика, в большинстве случаев лучше с уважением отнестись к его мнению. Знайте: если вы злоупотребите доверием ребенка и используете полученную от него информацию неприемлемым для него образом, он просто перестанет делиться с вами.

Консультация 9

Профилактика подростковых суицидов.

1. Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство подростка. В состоянии душевного кризиса любому из нас, прежде всего, необходим кто-нибудь, кто готов нас выслушать. А не осуждение и порицание. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами.

2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. Если он или она уже имеют конкретный план самоубийства, ситуация более острая, чем если эти планы расплывчаты и неопределенны.

3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение также может служить основанием для тревоги.

4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным жалобам и обидам такого ребенка. Не пренебрегайте ничем из сказанного. Он и ли она могут не давать волю чувствам, скрывая свои проблемы, но в тоже время находиться в состоянии глубокой депрессии.

5. Не бойтесь прямо спросить, не думают ли он или она о самоубийстве. Опыт показывает, что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказывать свои проблемы.

Рекомендации для родителей

1. Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы детей.

2. Помогайте своим детям строить реальные цели в жизни и стремиться к ним.

3. Обязательно содействуйте в преодолении препятствий.

4. Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.

5. Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.

6. Больше любите своих подрастающих детей, будьте внимательными и, что особенно важно, деликатными с ними.

От заботливого, любящего человека, находящегося рядом в трудную минуту, зависит многое. Он может спасти потенциальному суициденту жизнь. Самое главное, надо научиться принимать своих детей такими, какие они есть. Ведь это мы, родители, формируя отношения, помогая ребёнку в его развитии, получаем результат воздействия, результат своего труда. «Что посеешь, то и пожнёшь!» — гласит народная мудрость.
Принятие человека таковым, каким он является, принятие его сущности и сути его существования на Земле — и есть Любовь в истинном её проявлении.
Поэтому совет родителям прост и доступен: «Любите своих детей, будьте искренне и честны в своём отношении к своим детям и к самим себе».

Причины проявления подросткового суицида

• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых

• Резкое повышение общего ритма жизни

• Социально-экономическая дестабилизация

• Алкоголизм и наркомания среди родителей

• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие

• Алкоголизм и наркомания среди подростков

• Неуверенность в завтрашнем дне

• Отсутствие морально-этических ценностей

• Потеря смысла жизни

• Низкая самооценка, трудности в самоопределении

• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни

• Безответная влюбленность

Что может удержать подростка от суицида

• Установите заботливые взаимоотношения с ребенком

• Будьте внимательным слушателем

• Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации

• Помогите определить источник психического дискомфорта

• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно

• Помогите ребенку осознать его личностные ресурсы

• Окажите поддержку в успешной реализации ребенка в настоящем и помогите определить перспективу на будущее

• Внимательно выслушайте подростка!

Действия родителей при попытке суицида

Если все же предотвратить несчастье не удалось, и ребенок все же совершил попытку суицида, родители должны принять комплекс срочных мер. Разумеется, первым вашим чувством будет испуг и облегчение от того, что жизнь ребенка все же удалось спасти. Не скрывайте свои чувства от ребенка под маской равнодушия и уж тем более гнева. Ребенок должен чувствовать, что вы очень любите его и дорожите им.

После того, как состояние здоровья ребенка стабилизируется, вам в обязательном порядке будет необходимо обратиться за помощью психологов. Ни в коем случае не пренебрегайте помощью профессионалов – зачастую справиться с проблемой своими силами практически невозможно. В том случае, если врачи сочтут нужным поместить вашего ребенка в специализированный реабилитационный центр, ни в коем случае не отказывайтесь. Помните о том, что попытку суицида ваш ребенок совершил не просто так, а значит, он может ее повторить в том случае, если причина ее не будет выявлена и устранена.

Хотя, справедливости ради, необходимо отметить что, как свидетельствует статистика, детский суицид носит одиночный характер. Повторные попытки суицида в подростковом возрасте совершаются крайне редко – не более чем одна на 600 случаев. Однако все же это не повод для родителей ослаблять внимание и контроль над эмоциональным состоянием ребенка, попавшего в беду. Зачастую взрослые, зрелые люди далеко не всегда в состоянии совладать с собственными эмоциями. Что уж говорить о неокрепшей психике подростка.

В том же случае, если госпитализация ребенка не требуется, большая часть ответственности за реабилитацию здоровья ребенка ложится на плечи родителей. Ни в коем случае не конфликтуйте с ребенком, не обвиняйте его ни в чем. Постарайтесь понять вашего ребенка, войти в его положение и помочь ему. В том случае, если ребенок будет ощущать вашу помощь и поддержку, он наверняка не станет больше пытаться свести счеты с жизнью.

Если случилась беда

В том случае, если произошла беда, и ребенок добровольно ушел из жизни, родители долго не могут принять этот факт и смириться с произошедшим. Однако время, как бы это банально не звучало, лечит и рано или поздно родители обретут способность анализировать произошедшее. У них появится огромное количество разнообразных вопросов, смысл которых сводится только одному – «Почему?!». Что именно привело их ребенка к принятию столь рокового решения?

И практически все родители в итоге приходят к одному печальному выводу: они где-то не досмотрели, не увидели тревожных сигналов, не обратили внимания на приближающуюся беду. Конечно же, осознание этого факта очень тяжелый процесс. Вместе с ним приходит страшное, терзающее, изматывающее чувство вины. Жизнь родителей превращается в кромешный ад.

Однако зачастую в ад превращается не только жизнь родителей, но и жизнь всей семьи, в которой очень часто есть еще один ребенок. И этот ребенок вынужден постоянно находится в стрессовой ситуации, а зачастую еще и с ощущением равнодушия к себе. К сожалению, такое встречается достаточно часто – ослепленные горем и чувством вины родители перестают должным образом заниматься вторым ребенком, зачастую просто переставая замечать его.

Конечно же, винить в этом родителей не стоит – их душевное состояние оставляет желать лучшего и они сами нуждаются в профессиональной психологической помощи. Не стоит пренебрегать услугами психолога – ведь ваша жизнь, как бы цинично это не звучало, не закончилась вместе со смертью вашего ребенка. И именно от вас зависит ваш второй кроха – ему жизненно необходимы ваша поддержка и любовь. Ведь в противном случае существует риск повторения страшной трагедии, пережить которую еще раз вы вряд ли сумеете. Детская жизнь – это самое хрупкое и самое драгоценное чудо, которое дарит людям судьба. И от многих зачастую зависит то, насколько счастливой и длинной она станет.

Консультация 10

Золотые правила

Мы, взрослые, также попадаем под влияние других людей. И счастье, если это будет влияние положительное. Сколько взрослых не могли устоять перед сектантами, экстремистами и бог знает еще кем. Что говорить о подростках с их подвижной психикой. 

Поэтому вы, дорогие родители, должны точно знать, кто окружает вашего ребенка, с кем он общается. Это в СССР «дурная компания» означала, в самом худшем случае, уголовников. В наше время все стало намного страшнее – террористы, экстремисты и прочее.

И, чтобы с вашим ребенком не случилось такой напасти, попробуйте соблюдать нехитрые правила.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота»: «…в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте подростка о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалогом. Часто картина проясняется после первых же слов – вам становится понятно, напрасно вы волновались или нет.

2. Если человек вам доверяет, он прислушивается к вашему мнению. Чтобы вызвать доверие собственного ребенка, необходимо регулярно выполнять хотя бы большую часть из предыдущих десяти пунктов.

3. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется психологически вложиться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Запишитесь вместе (и посещайте!) в какой-нибудь «Клуб любителей зимней рыбалки» – при условии, что вашему отпрыску это интересно. Знакомьте его с новыми, неординарными людьми. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

4. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени. Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности – загрузите его по полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте его интересы, только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

5. Подсовывайте ему побольше книг из серии «Жизнь замечательных людей». В подростковом возрасте очень велика тяга к высоким жизненным совершениям, к подвигам. Раскладывайте эти книги даже в туалете (а что делать? В данном случае цель оправдывает средства). А потом, как бы невзначай, спросите: «Как думаешь, Александр Македонский смог бы завоевать мир, если бы боялся трудностей»? Или: «Дорогой, ты представляешь себе пьяного Наполеона»? Такие вопросы, заданные после прочтения интересной, мотивирующей книги, заставляют задуматься.

6. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения: подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось,– повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите – без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно (!) слушать и слышать, что говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: это просто ваши страхи или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

7. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабо́»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложениями не обращались. А что возразишь? Счастье – понятие субъективное.

8. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями. Тогда вы сможете лучше контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»). И, когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители»,– вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

9. Подростку необходимо признание его талантов, умений, способностей. Если он их не находит в семье, он найдет их на стороне. И велика вероятность, обретет их в той самой «плохой компании». Отсюда очень простой вывод – чаще признавайте достоинства ваших детей. Аргументы, что он «зазнается», «вырастет эгоистом», не выдерживают никакой критики. Он зазнается только в том случае, если вы будете хвалить его чрезмерно и без повода. Или повод будет скорее для осуждения поступка, а не для одобрения. Но если ваш ребенок закончил полугодие с одной четверкой, упорно занимаясь, почему бы не похвалить его за это?

10. Бывает, к сожалению, так, что все ваши усилия по противодействию дурному влиянию бесполезны. В таком случае имеет смысл сменить место жительства – подальше от предыдущего. Часто расстояние бывает довольно ощутимым препятствием для общения, и оно постепенно сходит на нет. Помните: квартир может быть несколько, они могут меняться, а ребенок у вас один на всю жизнь.

Список литературы:

1.        Зажигина М.А. Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают. Родительская библиотека: методические рекомендации для воспитателей, учителей и родителей. — М.: Генезис, 3-е изд., 2010

2.        Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми: учебно-методическое пособие для воспитателей и методистов ДОУ. — СПб, 2000

3.        Млодик И. Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему. Родительская библиотека: практическое пособие – М.: Генезис, 4-изд., 2010

4.        Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как? — М.: Генезис, 5-е изд.,  2015

5.         Пономаренко Л.П., Белоусова Р.В. Основы психологии для старшеклассников. Пособие для педагога. – М.: Гуманит, 2006

6.        Каменская Е.Н. Основы психологии. — Ростов н/Д: Феникс, 2003

Рекомендации родителям по нормализации детско-родительских отношений в семье подростка

Важнейшим фактором, влияющим на формирование личности ребенка, являются гармоничные внутрисемейные отношения родителей и детей, заинтересованность родителя в планах ребенка, его будущем, воспитание независимости, самостоятельности подростка, вера в успешность ребенка.

Родителям нужно стремиться развивать в своих детях следующие личностные качества: уверенность, базирующуюся на сознании самоценности, понимание достоинств и недостатков в себе и окружающих, уважение к доброте, честности, дружелюбию, сопереживанию, терпению и мужеству, умение находить общий язык и радость в общении с людьми разных полов, возрастов и интересов.

Ниже приведен подбор рекомендаций, которые должны помочь родителям при воспитании подростков и налаживании общения с ними:

• 1. Родители в определении задач и поиске путей воспитания в своей семье должны исходить из знания индивидуальных особенностей своих детей — подростков. Родителям необходимо узнайте о том, что нравится подростку. Возможно, это будет непросто, но способность соотносить склонности и антипатии ребенка является важной частью построения открытых и значимых отношений с ним. Родителям нужно не забывать что, чтобы быть хорошим родителем, также нужно быть хорошим другом.
• 2. Многие подростки сопротивляются правилам и ограничениям. Они думают, что достаточно взрослые, что могут сами о себе позаботиться. Хотя это отчасти и так, подросткам все еще нужны ограничения. С новыми возможностями и желаниями они могут причинить себе значительный вред, если не будут сдерживать себя со всей ответственностью. Необходимо дать понять подростку, что у него или у нее будет больше свободы, но при этом на них будет возложено больше ответственности. Свобода без ответственности бессмысленна.
• 3. Ежедневное общение является важным для поддержания открытости между родителем и подростком. Ребенок будет более расположен, доверять родителю, если тот будет общаться с ним ежедневно. Необходимо научится понимать мир, в котором живет подросток, поставить себя на его место, и родитель сможет не только добиться его доверия, но и также сможет лучше понять их общее поведение. Также ежедневное общение покажет подростку, что родитель заботится о нем. Это очень важный фактор, так как подростки будут чувствовать себя более комфортно с родителями, которые активно вовлечены в их жизнь.
• 4. В спорах с подростком необходимо хоть иногда уступать, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим подростка можно научить уступать, признавать ошибки и поражения.
• 5. Для того чтобы воздействовать на ребенка, родители должны научиться сдерживать свой критицизм и видеть позитивную сторону общения с ребенком. Тон, которым родитель обращаетесь к ребенку, должен демонстрировать уважение к нему как к личности.
• 6. Снижение контроля. Контроль над детьми обычно требует особого внимания взрослых и редко приводит к успеху. Более эффективным оказывается спокойное, отражающее реальность планирования способа действия.
• 7. Изменение поведения требует практики и терпения. Если какой-то подход окажется неудачным, не нужно отчаиваться, следует остановиться и проанализировать переживания и поступки — и ребенка, и свои. В результате в следующий раз взрослый будет лучше знать, как поступить в подобной ситуации.
• 8. Подход к анализу поведения подростков не должен носить оценочный характер, нужно находить положительные, отрицательные моменты поступков и предлагать альтернативные способы поведения.
• 9. Родителям необходимо обсуждать вместе с ребенком важные семейные дела, не отстранять его от участия в них, подросток должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение.
• 10. Родителям нужно научиться не ожидать, что подросток примет любой их совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять — настраиваясь заранее на покорность и послушание, родитель испытает сильный стресс, когда этого не произойдет.
• 11. Родителям необходимо усвоить, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.
• 12. Общаясь с подростком, родители должны следить за тем, чтобы не давать непрошеных советов. Подросток недавно развил свою способность к абстрактному мышлению и формирует собственные мнения. Теперь он способен рассмотреть чужую точку зрения, но нужно, чтобы вначале кто-то выслушал и рассмотрел его мнения. Даже если подросток спрашивает родителя, что он думаете по тому или иному поводу, прежде чем ответить, спросите, что думает по этому поводу он сам. Подростку необходимо утвердить свою особую точку зрения. Даже если родитель не согласен с его взглядом на вещи, по меньшей мере оцените рассуждения своего сына или дочери. Можно сказать: «Я никогда не задумывался об этом», или «Тут я с тобой не согласен, но что-то в этом есть», или «В этом и состоит прелесть демократии: каждый может иметь собственное мнение». Даже если мать или отец не согласны с точкой зрения подростка, можно, по меньшей мере, дать высокую оценку его рассуждениям.
• 13. У подростков чувство справедливости развито намного сильнее, чем у детей. Если родители ведут себя как диктаторы, подростки бунтуют. Выслушивая ребенка и вместе с ним решая, сколько свободы ему предоставить, родитель усиливает объединяющую их связь.

Родителям необходимо помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной критикой. Родители должны научиться чувствовать, когда ребенок действительно просит совета, а когда просто пытается выяснить, может ли он еще говорить с родителями на интересующие его темы. Сохранить общение с ребенком намного важнее, чем попытаться решить отдельную проблему. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат.