Руководство по работе с подростками

Работа классного руководителя с трудными подростками.

Ни для кого не секрет, педагогам приходится иметь дело не только с умными и способными детьми, но и с отстающими, а порой и трудными. А ведь долг учителя — научить сформировать навыки, знания и умения даже у тех детей, которые не хотят или не могут хорошо усвоить материал вследствие ряда причин. Чтобы такие учащиеся воспринимали материал, важно не только уметь правильно организовать его подачу на уроке, но и устанавливать личный контакт с ними. Конечно, можно сказать, что навыки подобного рода приходят к педагогу с личным опытом, однако они должны базироваться на теории и той помощи, которую могут оказать молодому учителю педагоги с большим стажем работы в школе.

Рекомендации классным руководителям в работе с «трудными» подростками

1. Ясно сформулировать взрослеющему человеку его права и обязанности, ограничить круг видов деятельности (которые ему разрешены и доступны) и ответственность за них. Настаивать на соблюдении принятых «правил игры», самим соблюдать их в тех случаях, когда другой стороне этого не удается. Быть терпеливым и помнить, чтобы избавиться от нежелательных привычек, нужны долгие месяцы.
2. В конфликтных ситуациях не стараться одержать победу любой ценой – мы тоже имеем право менять взгляды, мы не гарантированы от ошибок, кое в чем можем и уступить.
3. Действовать только тактическим маневром и никогда – прямой атакой. Выслушивать все, не реагируя тотчас же, и только потом, выбрав подходящий момент, без раздражения высказать свое мнение, вносящее поправки в услышанное. Вскрывать причины неправильных взглядов подростка, показывать, в чем ошибочность его рассуждений, и таким путем развивать и направлять его мыслительный процесс, обеспечивая необходимыми источниками.
4. Быть самокритичными, принципиальными, стараться настолько укрепить доверие молодого человека, чтобы он делился с нами своими возможными неприятностями.
5. Не ставить на подростке крест, ведь его обостренное самолюбие и социальная поза возникли именно вследствие предыдущих социальных сбоев, которые постоянно напоминают о себе и подпитывают нежелательное поведение.
6. Не пытаться загнать подростка в угол, поставить в затруднительное положение. Не прибегать к физическому наказанию.
7. Требуя что-то от подростка, нельзя торговаться.
8. Стараться соблюдать принцип А.С.Макаренко: чем больше мы уважаем человека, тем выше наши требования к нему.
9. Уметь смеяться. Раскрывать подросткам особенности их личности и приемлемые для них черты нашей личности.
10. В личных беседах усиливать целенаправленную жизненную ориентацию подростков и развивать их идеал Я.

Педагогика сотрудничества.

Заповеди педагогики сотрудничества.

• Любите подростка.
• Систематически познавайте ребенка-подростка.
• Верьте в него.
• Старайтесь понять его.
• Станьте другом подростка.
• Будьте чутки к его духовному миру.
• Уважайте человеческое достоинство в подростке.
• Цените поступок, а не личность.
• Умейте слушать и слышать подростка.
• Будьте строгими и добрыми.

Памятка классному руководителю по работе с трудновоспитуемыми подростками.

• Ежедневно следить за посещаемостью занятий трудновоспитуемыми подростками.
• Совместно с учителями-предметниками постоянно держать на контроле вопрос успеваемости подростков.
• Ставить в известность родителей о пропусках занятий в тот же день.
• Строго следить за выставлением отметок в дневнике.
• Ежемесячно проверять читательские абонементы в библиотеке.
• Следить за тем, чтобы подросток обязательно имел поручение коллектива класса и регулярно его выполнял.
• Обязательно привлечь трудновоспитуемых к занятиям в кружках и секциях. Следить за посещением.
• Ежедневно встречаться с подростком.
• При необходимости приглашать на Совет по профилактике.

Правила оптимизации общения с классом.

• Избегайте использовать угрозы (они вызывают страх, подчинение, обиду, враждебность):Если не будете дома читать книги, вам будет трудно учиться.Старайтесь больше читать дома, это поможет вам лучше учиться.
• Избегайте использовать приказы (когда имеете реальную власть, вытекающую из позиции учителя):Не спрашивайте, почему; делайте, как вам говорят.Давайте сделаем…, сейчас нет времени, но позже я объясню для чего.
• Реже используйте негативную критику:Вы недостаточно старательно работаете. Сегодня ваша работа не отличается аккуратностью.
• Исключите возможность использования оскорбительных прозвищ:Такое может сказать только дурак.Попробуй несколько иначе сформировать свою мысль.
• Реже используйте слова — «должники»:Вы должны вести себя более ответственно.Вам не достает ответственности. Ответственность поможет вам большего достичь в жизни.
• Избегайте скрывать важную информацию:Вы не пожалеете, если прочитаете эту книгу.Книга очень объемная, но прочитав ее, вы…
• Старайтесь избегать допросов:Чем ты занимался вчера дома? Почему не выучил урок? К сожалению, ты мало времени уделил подготовке домашнего задания. Можешь объяснить, почему?
• Старайтесь реже интерпретировать мотивы поведения:Ты не выучил урок. Наверное, весь день на улице пробегал.Объясни, пожалуйста, почему ты не готов к уроку?
• Избегайте давать несвоевременные советы:Если бы ты навел порядок на своем столе, ты не разлил бы воду.Давай я тебе помогу, старайся содержать вещи на столе в порядке.
• Избегайте использовать убеждение логикой:Нечего расстраиваться. Ты получил то, что заслужил. Не расстраивайся, твой ответ сегодня не удался, в следующий раз ты обязательно подготовишься лучше.
• Избегайте отказываться от обсуждения вопросов:Нечего тут обсуждать, ты сегодня заработал «тройку». Твой ответ заслуживает тройки, т.к.
• Избегайте использовать похвалу с подвохом:У тебя так хорошо получается, проследи и сегодня за порядком в классе.Пожалуйста, проследи сегодня за порядком в классе. Я тебе могу доверять в этом вопросе.

Заповеди классного руководителя

• Никогда не кричать на детей.
• Любить детей.
• Стараться как можно больше хорошего знать о детях.
• Защищать детей от них самих и от тех опасностей, которые их подстерегают.
• Никогда не использовать детскую откровенность во вред детям.
• В беде и в радости ваш дом их дом.
• Уметь прощать.
• Уметь смотреть, видеть и слушать и слышать.
• Уметь помочь так, чтобы твоя помощь не была рекламно-нарочитой.
• Уметь терпеть и ждать.
• Уметь вести детей по тоненькой тропиночке успеха.
• Искать и находить подход к каждому.
• Быть интересным человеком, собеседником, человеком, с которым и помолчать приятно.
• Уметь требовать любя и любить требуя.
• Уметь быть заводилой и подниматься до уровня детских интересов и пристрастий.
• Уметь каждому сказать только ему предназначенное доброе слово.
• Уметь найти общий язык с учителями, с родителями, с чертом, дьяволом, если это нужно ребенку.
• Уметь делать своим ученикам замечательные подарки.
• Уметь любую работу делать вместе с учениками.
• Быть доброй и помнить, что кусочек черного хлеба порой важнее, чем шуба с барского плеча.
• Уметь быть ласковой со всеми детьми.
• Никогда не выпендриваться.
• Дети должны знать, что вы читаете, что вы любите, что вам интересно.
• Быть для них неожиданными в речениях, одежде, поступках.
• Уметь душой почувствовать, когда нужно прийти к ученику домой.
• Никогда не жаловаться на детей.
• Придумывать все с ними, а не за них.
• Петь под их гитару.
• Учить детей доброте, ответственности, уважению себя и других.
• Не изображать из себя безгрешную мумию.
• Никогда не забывать хвалить детей за дело.
• Придумать множество самых разнообразных форм поощрения.
• Никогда не сравнивать детей.
• У вас не должно быть любимчиков.
• Искать у каждого ребенка его главные достоинства и старайтесь развивать их.

Эффективное взаимодействие с агрессивным подростком.

пример сотрудничества психолога, классного руководителя и ученика

Ситуация развития подростка такова: мальчик 11 лет теряет своих родителей в автомобильной катастрофе. Опеку над ребёнком берёт на себя дядя. Мальчик живёт в частном доме, доходы дяди позволяют иметь только необходимое для жизни. Опекун занимается воспитанием в силу своих знаний и способностей, но к 10-му классу дядя теряет контроль за поведением и интересами подростка.

Юноша ходит в школу для общения, учёба как средство достижения успеха в будущем его не интересует, но просьбы учителя он выполняет.

Внешний вид молодого человека вызывает тревогу у классного руководителя и других учителей. Несколько раз классный руководитель слышал от подростка рассуждения о бессмысленности жизни. Юноша явно закрывается за маской, утверждает, что больше всего ему нравится пить спиртное, бродить с приятелями по улицам, слушать рок-музыку. В школу приходит даже в каникулы, так как дома, по его словам, скучно.

Рекомендации по работе с подростком классному руководителю:

• не требуйте быстрых перемен во внешнем виде подростка, за исключением чистоты одежды;
• демонстрируйте уважение к мнению подростка;
• привлекайте подростка к коллективным творческим делам класса и школы;
• будьте искренни с ребёнком, но не жалейте его;
• ставьте себя на равных с подростком;
• выражайте уверенность в его силах и способностях.

Эти рекомендации помогли классному руководителю найти контакт с юношей, сделать его опять членом классного коллектива, успешно закончить школу.

Влияние
психологических особенностей подростков на стиль их общения

Подростковый возраст, возраст перемен
и ломки характера – поистине трудный возраст. Трудный для окружающих, но более
всего тяжелый для самого подростка. Переменчивое, с резкими колебаниями
настроение и предельная ранимость делают его подчас совершенно неспособным
адекватно оценивать ситуацию и вести себя, сообразуясь с нею. Именно такой
своей неадекватностью подросток и провоцирует возникновение разного рода
конфликтов.

Изменение характера, появление
собственных вкусов и мнений, новые увлечения и привязанности, страстное
стремление к суверенитету, необоснованная (на взрослый взгляд)
требовательность, да попросту скандальность и хамство подросших детей – все это
создает обстановку напряжения; в семье и в школе разворачивается борьба,
изнуряющая всех.

Подросток преувеличенно реагирует на
обыденные ситуации; более того, он буквально заболевает от «самых банальных»
переживаний. Самые «заурядные» коллизии оказываются по-настоящему опасными для
его здоровья. А то, что представляется скверным характером и издержками дурного
воспитания, на самом деле является отчаянным «криком о помощи».

Психологические
особенности пубертатного периода, конфликтность подростков и многочисленные
нарушения ими дисциплины в школе являются одними из центральных проблем
современной школы. И обе эти проблемы тесно взаимосвязаны, по сути, из одной
вытекает другая. Так, в результате отсутствия по каким-либо причинам
благоприятных взаимоотношений со сверстниками у подростка появляется состояние
напряженности и тревожности, которые и создают либо чувство неполноценности и
подавленности, либо агрессивности. Подросток с низкой популярностью, не надеясь
на сочувствие и помощь со стороны сверстников, нередко становится
эгоцентричным, отчужденным, конфликтным и агрессивным. Это может способствовать
формированию отрицательного отношения к сверстникам, учителям, людям вообще; вызывать
такие отрицательные эмоциональные проявления, как враждебность, мстительность,
стремление к уединению. С другой стороны, именно агрессивность, конфликтность и
постоянные нарушения дисциплины подростком делают его непопулярным, отвергаемым
среди сверстников, одноклассники не хотят с ним общаться и выполнять какую-либо
деятельность. В результате такие дети не хотят ходить в школу, у них мало или
вовсе нет друзей среди одноклассников, но зато постепенно накапливается масса
психологических проблем.

Рекомендации
в работе с подростками.

Рекомендации
педагогам и родителям,
которые необходимо учитывать в работе с подростками, переживающими кризис
пубертатного возраста и проявляющими агрессивность и чрезмерную конфликтность
при общении с окружающими:

1)       Учить подростка выражать свое
неудовольствие в социально приемлемых формах.

2)       Придерживаться постоянства и
последовательности в реализации выбранного типа поведения по отношению к
подростку.

3)       Сдерживать агрессивные порывы
подростка непосредственно перед их проявлением (остановить окриком, отвлечь
занятием, создать физическое препятствие агрессивному акту (отвести руку,
удержать за плечи).

4)       Пресекать любые агрессивные
действия: останавливать спокойно, с невозмутимым лицом, действуя при минимуме
слов.

5)       Обсуждать поведение только
после успокоения.

6)       Обязательно показывать
подростку, что такое поведение абсолютно неприемлемо.

7)       Учить нести ответственность
за свои поступки.

       Пусть за что-нибудь отвечает
в школе и дома.

9)       Обидные слова, адресованные
взрослому, целесообразно игнорировать, но при этом попытаться понять, какие
чувства и переживания подростка стоят за ними.

10)  Нельзя угрожать и шантажировать, так
как в какой-то момент это перестает действовать. Взрослый будет неубедителен и
бессилен.

11)  Дать подростку понять, что есть иные
способы проявления силы и привлечения внимания.

12)  Для преодоления и предупреждения
агрессивного и конфликтного поведения подростков можно использовать
коллективные игры, способствующие выработки у них терпимости и взаимовыручки.

13)  Сохранять спокойный эмоциональный
тон.

14)  Никогда не позволять себе оскорблять
подростка, свое плохое настроение не разряжать на нем.

15)  Хвалить позитивные поступки для
закрепления нового стиля поведения.

16)  Не стремиться угодить, не попадать
под влияние и не позволять манипулировать собой.

17)  Давать 13-летнему подростку
возможность выплеснуть свою агрессию, смещать ее на другие объекты.

18)  Показывать подростку личный пример
эффективного поведения.

19)  Четко ориентировать в понятиях
«хорошо», «плохо», «надо».

20)  Необходимо помнить, что запрет и
повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления сложностей в общении
с 13-летним подростком. Лишь поняв причины его поведения и сняв их, взрослые
смогут надеяться, что конфликтность и агрессивность подростка будет снята.

И в
заключение, необходимо помнить, что подростковый возраст – это всего лишь
возраст, который рано или поздно перейдет в юность, а чрезмерная
эмоциональность и несдержанность подростка, обусловленная гормональными,
физиологическими и психологическими переменами, сменится спокойным и уверенным
общением с окружающими.

Необходимо
научить подростков навыкам позитивного общения, взаимодействия с другими
членами социума, умения находить альтернативные мирные пути решения конфликтов.
Большую важность также имеют навыки совместной работы, этому следует уделять
особое внимание, в частности в рамках школы. Ведущая роль в предупреждении и
коррекции агрессивности у подростков принадлежит семье, родителям. Однако
велико значение и педагогов, и, разумеется, психологов.

Работа
учителей с данной категорией подростков должна проводиться в трех направлениях:

1.
Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым способам выражения
гнева.

2.
Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению владеть собой в
ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.

3.
Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т.д.

Работая
с агрессивными подростками учитель должен, прежде всего, наладить контакт с его
семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме
предложить им обратиться за помощью к психологам.

Бывают
ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких
случаях можно рекомендовать использовать наглядную информацию, которую можно
разместить в уголке для родителей. Главная цель подобной информации — показать
родителям, что одной из причин проявления агрессии и чрезмерной конфликтности у
подростков может быть такое же поведение самих родителей. Если в доме
постоянные споры и крики, трудно ожидать, что подросток вдруг будет покладистым
и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или
иных дисциплинарных воздействий на подростка 13 лет могут быть в ближайшем
будущем.

Однако
все перечисленные способы и приемы не приведут к положительным изменениям, если
будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей может
привести к ухудшению поведения подростка. Терпение и внимание к подростку, его
нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот
что поможет родителям наладить взаимоотношения с 13-летними детьми.

Принципы
работы с подростками 13 лет для педагога:

—
контакт с подростком;

—
уважительное отношение к личности подростка;

—
положительное внимание к внутреннему миру подростка;

—
безоценочное восприятие личности подростка, принятие его в целом;

—
сотрудничество с подростком – оказание конструктивной помощи в отреагировании
проблемных ситуаций и наработки навыков саморегуляции и контроля.

Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной
ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов:

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.

В тех случаях, когда агрессия подростка не опасна и объяснима,
можно использовать следующие позитивные стратегии:

— полное игнорирование реакций подростка – весьма мощный способ
прекращения нежелательного поведения;

— выражение понимания его чувств («Конечно, тебе обидно…»);

— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги
мне, пожалуйста, пропылесосить пол»);

— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты
устал»).

Адекватная и неопасная агрессивная реакция подростка часто не
требует вмешательства со стороны. Подростки нередко используют агрессию просто
для привлечения к ним внимания. Если подросток проявляет гнев в допустимых
пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать,
внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на
личности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет
техника объективного описания поведения. После того как подросток успокоится,
целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во
время конфликта, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при
этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают
раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.

Анализируя поведение подростка, важно ограничиться обсуждением
конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая
прошлых поступков. Иначе у подростка возникнет чувство обиды, и он будет не в
состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но
неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия его
поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему
самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения
в конфликтной ситуации.

Давая обратную связь агрессивному поведению подростка, взрослый
человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность,
доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного
проступка, подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как
он себя ведет.

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.

Родителям и педагогам необходимо очень тщательно контролировать
свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с подростками. Когда подросток
демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции
– раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно
признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять
характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями,
то он не подкрепляет агрессивное поведение подростка, сохраняет с ним хорошие
отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

4. Снижение напряжения ситуации.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с подростковой
агрессией – уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями
взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:

— повышение голоса, изменение тона на угрожающий;

— демонстрация власти («Учитель здесь пока еще я», «Будет так, как
я скажу»);

— крик, негодование;

— агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или
сцепленные руки, разговор «сквозь зубы»;

— сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;

— негативная оценка личности подростка, его близких или друзей;

— использование физической силы;

— втягивание в конфликт посторонних людей;

— непреклонное настаивание на своей правоте;

— нотации, проповеди, «чтение морали»,

— наказания или угрозы наказания;

— обобщения типа: «Вы все одинаковые», «Ты, как всегда…», «Ты
никогда не…»;

— сравнение подростка с другими детьми – не в его пользу;

— команды, жесткие требования, давление;

— оправдания, подкуп, награды.

Некоторые из этих реакций могут остановить подростка на короткое
время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит
куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

5. Обсуждение проступка.

Анализировать поведение в момент проявления конфликта не нужно,
этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все
успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно
скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в
группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять
спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия
агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но,
прежде всего, для самого подростка.

6. Сохранение положительной репутации подростка.

Подростку очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое
страшное для него – публичное осуждение и негативная оценка. Подростки
стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного
поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны:
закрепившись за подростком, они становятся самостоятельной побудительной силой
его агрессивного поведения.

Для сохранения положительной репутации целесообразно:

— публично минимизировать вину ребенка («Ты не важно себя чувствуешь»,
«Ты не хотел его обидеть»), но в беседе с глазу на глаз показать истину;

— не требовать полного подчинения, позволить подростку выполнить
требование по-своему;

— предложить подростку компромисс, договор с взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы подросток
немедленно сделал то, что вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв
агрессии.

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у подростка –
демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе
стороны теряют самообладание, возникает дилемма – бороться за свою власть или
разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно,
миролюбиво.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного
поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации,
включает следующие приемы:

— нерефлексивное слушание (это слушание без анализа, без
рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении
внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать – так как собеседнику
хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют замечания; внимательно –
иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что
нужно делать – поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он
полностью выговорился.);

— пауза, дающая возможность подростку успокоиться;

— внушение спокойствия невербальными средствами;

— прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

— использование юмора;

— признание чувств подростка.

Подростки довольно быстро перенимают неагрессивные модели
поведения. Главное условие – искренность взрослого, соответствие его
невербальных реакций словам.

Обобщая материал второй
главы, можно заключить, что психологические особенности подростков, связанные с
возрастным кризисом пубертата, оказывают влияние на стиль их общения, а именно
на их конфликтность и агрессивность по отношению к окружающим. Это доказывает выдвинутую гипотезу, а также находит свое
подтверждение в научной литературе. Именно в 13 лет у большинства подростков
начинается так называемый кризис пубертата, кризис подросткового возраста. Этот
период сложен своей импульсивностью, вспыльчивостью, чрезмерностью в реакциях.
13-летние подростки чрезмерно остро реагируют на все происходящее с ними и
вокруг них. Это меняет их отношения с окружающими, влияет на стиль их общения с
людьми: подростки становятся более конфликтными, враждебными и агрессивными.
Взрослым (родителям и педагогам школ) необходимо не просто знать данные
особенности подросткового возраста, но и уметь их учитывать в реальных
ситуациях общения с подростками. Для эффективного общения с 13-летними
подростками, проходящими самый пик пубертатного кризиса, педагогам и родителям
необходимо помнить о важности такта, внимательности к подростку, уметь его
слушать и слышать, ни в коем случае не унижать его достоинство и не принижать
его достижения, не проводить разбор поведения подростка при посторонних людях,
сдерживать собственные эмоции и демонстрировать подростку правильное поведение
и реакции на конфликт. Соблюдение представленных выше рекомендаций позволит и
родителям, и учителям, и, самое главное, самим подросткам пережить сложный
подростковый период благополучно и без последствий для будущего.

                           
Список литературы

1.                
Абрамова Г. С. Возрастная психология:
учеб. пособие для студ. вузов. — 4-е изд., стереотип. – М.: Издательский центр
«Академия», 2012. – 672 с.

2.                
Божович Л.И. Проблемы формирования
личности / Под редакцией Д. И. Фельдштейна. – 2-е изд. – М.: Издательство
«Институт практической психологии», Воронеж: НПО «МОДЭК», 2016. – 352 с.

3.                
Выготский Л.С. Педагогическая психология.
– М.: Академия, 2013. – 260 с.

4.                
Драгунова Т. В. Проблема конфликта в
подростковом возрасте // Вопросы психологии. – 2012. – №2. – С. 52-57.

5.                
Захаров А. И. Как предупредить отклонения
в поведении ребенка / А.И. Захаров. – М.: Перспектива, 2016. – 127 с

6.                
Киприянова Е. Жизненные планы, мотивы,
потребности: результаты исследования ценностных ориентаций современных
старшеклассников // Экспресс-опыт. – 2015. – №1. – С. 34-36.

7.                
Кирилова Н.А. Ценностные ориентации в
структуре интегральной индивидуальности старшеклассников // Вопросы психологии.
– 2016. – №6. – С. 29.

8.                
Кон И. С. Подросток и сверстники / В кн.:
Психология подростка / под ред. А. А. Реана. – СПб.: Питер, 2013. – 630 с.

9.                
Кон И.С. Подростки. Какими они себя видят?
Популярная психология для родителей // Под ред. А.А. Бодалева. – М.: Академия,
2014. – 530 с.

10.           
Кондратьев М.Ю. Подросток в замкнутом
круге общения. – М.: Мир, 2013. – 85 с.

11.           
Кондрашенко В.Т. Девиантное поведение у
подростков: учеб. пособие. – М.: Высшая школа, 2013. – 247 с.

12.           
Маринина Е., Воронов Ю. Подросток в «стае»
// Воспитание школьников. – 2014. – № 6. – С. 42-44.

13.           
Можгинский Ю. Б. Агрессия подростка:
эмоциональный и кризисный механизм. – СПб.: Питер, 2010. – 286 с.

14.           
Мудрик А.В. Общение как фактор воспитания
школьников. – М.: Академия, 2014. – 510 с.

15.           
Мухина В. С. Возрастная психология:
феноменология развития, детство, отрочество. – М.: Издательский центр
«Академия», 2010. – 450 с..

16.           
Ольшанский В. Старшеклассник в
изменяющемся мире: Социол. исслед. // Народное образование. – 2015. – №3. – С.
117-120.

17.           
Особенности психического развития
подростков / Под ред. Д.Б. Эльконина, А.Л. Венгера. – М.: Академия, 2011. – 240
с.

18.           
Петрова О.О., Умнова Т.В. Возрастная
психология: конспект лекций. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2014. – 224с.

19.           
Петровский А.В., Ярошевский М.Г.
Психология: учебник для студ. высш. пед. учеб. заведений. – М.: Академия, 2015.
– 380 с.

20.           
Профилактика агрессивных проявлений у
подростков: метод. пособие / С.Н. Ениколопов, Л.В. Ерофеева, И. Соковня и др.;
под ред. И. Соковни. – М.: Владос, 2012. – 158 с.

21.           
Снегирева Т.В. Личностное самоопределение
в старшем школьном возрасте // Вопросы психологии. – 2013. – №2. – С. 52.

22.           
Трудный подросток: причины и следствия /
Под ред. В. А. Татенко – М.: Приор, 2015. – 265 с.

23.           
Формирование личности в переходный период
от подросткового к юношескому возрасту / Под. ред. И.В. Дубровиной. – М.: Академия,
2015. – 201 с.

24.           
Юнг К. Конфликты детской души. – М.: Мир,
2015. – 244 с.

Сначала давайте поговорим о «трудных подростках». В регулярной работе с подростками я заметила, что слово «трудный» применительно к детям и подросткам неуместно и даже снижает качество работы специалиста с ними. Почему? 

• Во-первых, подростки бывают разные, ситуации в их жизни тоже очень разные. К сожалению, иногда детям приходится пройти через такие испытания, с которыми не каждый взрослый человек может справиться. То, что в непростой ситуации подросток стал проявлять неудобные для педагога качества, может быть адекватной реакцией на ненормальную ситуацию. В этом контексте словом «трудный» точнее будет обозначить ситуацию, в которой оказался подросток.

• Во-вторых, когда специалист называет своего ученика «трудным подростком», он сужает спектр взаимодействия с ним, увеличивает дистанцию и существенно снижает вероятность оказания ему какой-либо помощи. Что можно сделать с «трудным подростком»? Можно отругать, поставить плохую оценку, выгнать. Если этот же специалист видит, что подросток оказался в трудной ситуации, меняется контекст. Он может помочь, посочувствовать, обсудить варианты решения. Без ярлыков увидеть за подростком человека, которому в данный момент может быть непросто.

По отзывам специалистов, одно только то, что они перестали называть подростков «трудными», в том числе для самих себя, дает качественный скачок в работе с подростками.

---

Читайте также:
Как завоевать доверие учеников и не потерять авторитет

---

«Удобные» ученики и качество обучения

Бывает, класс состоит в основном из послушных, внимательных учеников. Они слушают все, что им рассказывают, вовремя задают вопросы, кивают, все понимают. «Удобные» дети легче воспринимают сложную, не подходящую по возрасту, неинтересно поданную информацию. «Неудобные» подростки задают неудобные вопросы, например: «Зачем вы нам это рассказываете?», «Как нам это поможет в дальнейшем?» и другие. Педагогу приходится тщательно продумывать занятия. И в конечном итоге повышать качество образования.

Поэтому если вам приходится иметь дело с учениками, которые не «заглядывают в рот», а имеют свое мнение, которых не так-то просто заинтересовать учебной дисциплиной, у вас есть возможность повышения квалификации прямо на рабочем месте.

Что может помочь педагогу в работе с подростками, не заинтересованными в учебе?

• Во-первых, человеческое отношение и сочувствие. Очень жаль, что подростки проводят довольно много времени там, где их держат только формальные требования, но нет их собственного интереса. К сожалению, у многих ребят в этой ситуации нет выбора: им просто надо «отсидеть» в школе полдня, и так каждый день. Многие из них не могут сменить учебное заведение, преподавателя, окончить школу экстерном, пойти работать и т. д. Если они встречают педагога, который это понимает, ситуация уже немного улучшается.

• Во-вторых, обозначение минимальных требований к ученикам. Это базовые правила, они могут относиться как к поведению на уроках, так и к освоению учебной дисциплины. Правила могут касаться использования гаджетов, времени возможного опоздания, наличия домашних работ и т. д. Хорошо, чтобы правил было немного и они четко соблюдались. Правила задают структуру, внутри которой возможно договариваться с учениками о менее принципиальных вещах и проч. Также эти правила выполняют важную функцию – вы становитесь более предсказуемым, а значит, и более безопасным для учеников. Когда ученики понимают, что правила работают для всех одинаково, вне зависимости от обстоятельств, они перестают в этой точке сопротивляться, повышается ваш авторитет. Также часто подростки сами начинают поддерживать заданную рамку.

---

Читайте также:
Проблемы начинающих учителей: как выстроить отношения с учениками

---

Легализация требований к ученикам. Это продолжение темы про правила, но немного в другом аспекте. В каждой семье, в каждой школе и в каждом классе есть некоторые негласные правила. Это такие правила, которые все понимают, но их редко кто-то озвучивает. Когда дети становятся подростками, часто они начинают проверять все существующие правила. В этот период учителям сложнее всего с негласными, например яркой одеждой, отсутствием бумажного дневника, небольшим опозданием или чтением книги под партой. Потому что учителя это продолжают требовать «по умолчанию», хотя про это никогда не заявляли. Негласные правила лучше пересмотреть, и какие-то позиции отнести к базовым правилам, а какие-то, наоборот, разрешить. Например, иногда можно ходить по классу. Или, выступая у доски, можно использовать планшет и т. д.

Сотрудничество с учениками. Если ученики действительно не заинтересованы в учебе, то в чем они заинтересованы? Можно придумать довольно много вариантов, как именно время урока может быть полезным для конкретного ребенка. Это можно обсуждать вместе с учениками. Даже если вы не сразу получите ответ, то хотя бы ребята будут думать об этом. Что может дать обычный школьный урок? Кто-то может тренировать мастерство устного выступления, эффективную работу в малых группах, написание текстов, готовиться к поступлению в колледж и т. д. Один из вопросов, который можно задать ученикам (устно или письменно, лично, в классе или в мини-группах): «Подумай, как можно сделать это время максимально полезным для тебя?» Для учеников это будет также посланием, что вы цените то время, которое они проводят в одном с вами кабинете.

Адаптация материала для аудитории. Зачастую материал в учебниках сформулирован так, что даже «хорошие» ученики понимают его не с первого раза. Что говорить о подростках, которым учеба дается тяжело.

---

Читайте также:
Вся методическая помощь учителям на одной странице

---

Педагогу в этой ситуации пригодятся различные методики интерактивной работы с классом, например:

• работа в малых группах,

• работа со спорными утверждениями,

• групповые дискуссии,

• просмотр кино/фото/слайдов,

• помощь более успевающих в учебе учеников менее успевающим,

• тьюторская поддержка от старшеклассников,

• ученики могут помогать ребятам из младших классов. И многое другое.

Методов может быть много, их можно заимствовать у коллег, придумывать самим или с подростками. Нововведения можно предлагать в формате эксперимента, когда вы пробуете новый формат работы и в зависимости от результата решаете, оставлять его или нет.

Присутствие личности педагога. Кроме учебного материала, подростки как губка впитывают ваше отношение к тому, что происходит в классе. Не замалчивайте его, а сделайте явным: поделитесь тем, что вы думаете и чувствуете, когда происходит какое-то событие в классе, например: «Мне не нравится…», «Мне страшно…», «Я уважаю…» и т. д. Подростки могут быть сотрудничающими и более отзывчивыми, если знают о том, что с вами происходит. И личное присутствие педагога – это одна из самых ценных вещей, которая сейчас отличает очное образование от дистанционного.

Поддержка учеников за их успехи. Стоит оценивать ученика по его заслугам. Не так важно, что другие знают больше, если сегодня «засидевшийся двоечник» постарался выступить у доски. Поддержите его в первую очередь своим отношением и только во вторую – оценкой. Мы можете сказать, например: «Знаю, было сложно, но ты постарался, я это вижу, и я это уважаю». При этом не стоит преувеличивать успех.

Не сравнивать с другими классами. Если у вас есть несколько классов, то какие-то ученики могут оказаться в ситуации «плохого класса». Подростки из таких классов могут терять мотивацию к учебе просто из-за того, что им говорят педагоги, что они неспособные или хуже, чем другие классы. Даже если класс в параллели самый слабый, ученики это и так понимают. Вы можете подчеркнуть, что ребята самые дружные/спортивные/веселые и т. д.

---

Читайте также:
Мотивация ученика и ее влияние на учебную деятельность

---

Внимание к «тихоням». В тени шумных подростков очень часто оказываются тихие неприметные ребята, которым также нужны помощь и внимание. Иногда учебные трудности таких ребят могут быть связаны с неловкостью или стеснительностью, им может быть сложно выступать перед всем классом. В этой ситуации можно их поддержать или предложить альтернативный вариант (например, письменную работу).

В работе с подростками, которые не заинтересованы в учебе, много нестандартных творческих решений, интересных открытий, иногда бессилия и точно много возможностей для профессионального развития. Педагогу важно быть достаточно авторитетным и стабильным, чтобы продолжать управлять классом, а с другой стороны – внимательным и сочувствующим, чтобы сохранять позитивные отношения с учениками.

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

«Трудные подростки».

Памятка учителю по работе с трудными подростками.

Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки.

Многие семьи знают, что это такое. Редакторы газет размещают статьи на тему подростковых культурных течений, педагоги стремятся сделать вид, что их нет, родители наговаривают сотни часов бесполезных и нравоучительных речей, спортклубы напрасно стараются привлечь их к культуре здоровья. Трудные подростки не собираются прислушиваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели плавать или тягать штангу, каких бы высот в политике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мнение, и для них совершенно неважно, что они не могут подтвердить и доказать его никакими аргументами. Они признают только свои желания; если они и раскаиваются – то только затем, чтобы получить от вас деньги и затем обмануть ваши ожидания. Иногда вы, возможно задумываетесь – кто же кем управляет: родители – ими, или же они родителями; по результату последний довод кажется пугающе верным.

Почему они становятся «трудными»? Как из вчера ещё милых, таких смешных и забавных детей возникают эти ужасные трудные подростки? Думаю, мы сумеем объяснить вам это. Равно как и то, что делать родителям, если вчера любимый ребёнок сегодня стал необъяснимо «трудным».

Трудный подросток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» (большинству родителей, не владеющих элементарными психолого-​педагогическими знаниями, эта связь может быть не очевидна), мы предлагаем вам следующую краткую схему.

Подростки становятся «трудными», когда:

1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:

• Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.

• Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.

2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:

• Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.

• Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.

3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.

4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.

5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.

6. Родители непоследовательны в воспитании:

• В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.

• В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.

• Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.

Подростки становятся трудными, чтобы

:

1.Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное

• В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания.

• В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма возникла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.

2.Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.

Подростки становятся трудными, в результате того, что:

1. Родители всё свободное время и силы посвящают ребёнку, он является «краеугольным камнем» для семьи, смыслом существования и единственным «светом в окошке».

2. Родители не уделяют достаточно времени ребёнку, общению с ним, беседам и воспитанию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-​вежливые отношения, чувства и эмоции не принято проявлять открыто.

3. Родители не живут в согласии и любви друг с другом, в семье преобладают явные или скрытые непонимание, конфликты, взаимное неудовольствие.

4. Родители противоречивы или непоследовательны в принципах воспитания ребёнка.

Подростки становятся трудными, потому что:

1. Воспитывая детей, родители нарушают главные правила и принципы воспитания.

2. В семье с несколькими детьми родители используют разные принципы в воспитании и отношениях со старшими и младшими.

3. Родители пренебрегают воспитанием как таковым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно надеясь, что его воспитает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

Подростки становятся «трудными», после того как:

1. Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.

2. Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.

Памятка учителю по работе с трудными подростками

РЕКОМЕНДАЦИИ 

классному руководителю по работе с «трудными» подростками 

• Ясно сформулировать взрослеющему человеку его права и обязанности, ограничить круг видов деятельности (которые ему разрешены и доступны) и ответственность за них. Настаивать на соблюдении принятых «правил игры», самим соблюдать их в тех случаях, когда другой стороне этого не удается. Быть терпеливым и помнить, чтобы избавиться от нежелательных привычек, нужны долгие месяцы.

• В конфликтных ситуациях не стараться одержать победу любой ценой — мы тоже имеем право менять взгляды, мы не гарантированы от ошибок, кое в чем можем и уступить.

• Действовать только тактическим маневром и никогда — прямой атакой. Выслушивать все, не реагируя тотчас же, и только потом, выбрав подходящий момент, без раздражения высказать свое мнение вносящее поправки в услышанное. Вскрывать причины неправильных взглядов подростка, показывать, в чем ошибочность его рассуждении, и таким путем развивать и направлять его мыслительный процесс, обеспечивая необходимыми источниками.

• Быть самокритичными, принципиальными, стараться настолько укрепить доверие молодого человека, чтобы он делился с нами своими возможными неприятностями.

• 5.Не ставить на подростке крест, ведь его обостренное самолюбие и социальная поза возникли именно вследствие предыдущих социальных сбоев, которые постоянно напоминают о себе и подпитывают нежелательное поведение.

• Не пытаться загнать подростка в угол, поставить в затруднительное положение. Не прибегать к физическому наказанию.

• Требуя что-то от подростка, нельзя торговаться.

• Стараться соблюдать принцип А. С. Макаренко: чем больше мы уважаем человека, тем выше наши требования к нему.

• Уметь смеяться. Раскрывать подросткам особенности их личности и приемлемые для них черты нашей личности.

• В личных беседах усиливать целенаправленную жизненную ориентацию подростков и развивать их идеал Я.

   ПАМЯТКА  

классному руководителю (куратору) по работе с «трудными» обучающимися

• Посещение трудных учащихся на дому.

• Составить психолого-педагогическую характеристику на трудного учащегося и класс.

• Принимать меры по предупреждению и преодолению запущенности в учебе трудных учащихся.

• Иметь связь с тренерами, с руководителями кружков, с учителями-предметниками, семьями трудных учащихся.

• Контролировать занятость трудных учащихся в общественной работе класса и школы, связь их с библиотекой.

ИЗУЧАЯ ПОДРОСТКА, ПОМНИ: 

• Изучают подростка все учителя, а видят его лишь немногие. Изучать надо целенаправленно и осознанно.

• Первое знакомство с подростком — это разговор о его интересах и о тех областях его жизни, где он лучше всего осведомлен.

• В беседе с воспитателем или учителем подросток должен почувствовать искреннее, заинтересованное отношение к нему.

• Изучение подростка нельзя проводить в отрыве от той среды, в которой он рос и которая его окружает.

• Комплексный характер причин трудновоспитуемое™ должен выявить взаимодействие социальных, биологических и психических факторов.

• Один метод сам по себе не метод. Только содружество методов, растянутых во времени, дает объективную картину диагностики трудновоспитуемого подростка.

ПЕРЕВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА ТРЕБУЕТ СОБЛЮДЕНИЯ СЛЕДУЮЩИХ ПРАВИЛ: 

• педагогический оптимизм воспитания, вера в своего воспитанника

• начинайте перевоспитание с социально-значимой деятельности, в которой подросток может и хочет самоутвердиться

• наличие сплоченного жизнерадостного коллектива класса

• единство педагогических влияний школы, семьи и общества

• авторитет воспитателя в глазах подростка

• высокая педагогическая культура воспитания

• воспитатель должен быть современным человеком с ярко выраженной индивидуальностью

ОБЩАЯСЬ С ПОДРОСТКОМ, ПОМНИ: 

• Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.

• При первой встрече с подростком старайтесь его не критиковать.

• В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.

• Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.

• Диалог с подростком следует начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.

• В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.

• Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.

• Умейте смотреть на вещи глазами подростка.

• Общаясь с подростком, старайтесь развивать в себе готовность к педагогической импровизации.

• Правила общения учителей с подростками

• Общение с подростками разных типов поведения.

• Определились следующие типы подростков:

• «Непостоянные»

• Подростки, периодически меняющие сферу своих интересов и увлечений «непостоянные». Они обычно составляют небольшие группы, по 2 — 3 человека, почти всегда пребывают в хорошем настроении, подвижны. Для них не обязательно получение глубоких знаний и твердых навыков.

• Неусидчивы, постоянно отвлекаются, недисциплинированны. Вступают в мелкие конфликты между собой, не чувствуют, что сами порой создают конфликтную ситуацию. На критику и замечания реагируют крайне бурно. Со старшими умеют держать дистанцию.

• Новые люди, новая деятельность, новые предметы их быстро привлекают, но, как правило, увлекаясь новым, не доводят начатое дело до конца. В неожиданных ситуациях не теряются, находчивы, но склонны к переоценке своих способностей и возможностей. Плохо справляются с работой, требующей аккуратности, кропотливости. Любят риск, склонны к авантюрам, стремятся к самостоятельности и независимости. «Непостоянных» подростков нельзя считать идеальными, но в их поведении нет ничего особенного, что настораживало бы воспитателей.

• Общение с подростками из группы «непостоянных» лучше всего проводить под девизом: «учись у меня». Это означает, что воспитывающий являет собой пример привлекательных личностных качеств и укрепляет свой авторитет через конкретные дела.

• В характере «непостоянных» нет выраженных отрицательных черт характера, и в этом смысле эти подростки благополучны и не вызывают особых сложностей в работе. Однако хорошее настроение и перемена занятий есть не что иное, как своеобразная защитная маска, скрываю­щая легко ранимые натуры, не уверенные в себе. «Непостоянные» творчески направленные личности, но им недостает усидчивости, преданности делу. Именно эти качества надо им демонстрировать и развивать в них.

• Общение с такими подростками требует постоянного совершенствования форм и методов проведения занятий, внесения неожиданных интересных элементов. Они охотно принимают участие в больших массовых мероприятиях, придумывая что-то новое для своих выступлений, доставляют удовольствие себе и создают благоприятный климат для общения.

• Во взаимодействии с людьми выдержанны, спокойны, терпеливы, чего требуют и от других. Если с ними грубо обращаться, унижать, оскорблять, то они откажутся от взаимодействия, либо ответят тем же. Не терпят нравоучений и излишней обстоятельности со стороны воспитывающего. Любят до всего доходить самостоятельно, чтобы доказать этим свое «я».

• «Усердные»

• Подростки, имеющие длительные, устойчивые интересы и увлечения, граничащие с профессионализмом, «усердные». Они склонны к творчеству, в большинстве случаев очень самостоятельные, иногда упрямы.

• «Усердные» хорошие собеседники, если есть интересная тема для общения. Во время откровенных и волнующих бесед способны сопереживать, и тогда на их лицах можно увидеть то готовые навернуться на глаза слезы, то радостную улыбку.

• У них очень изменчивое настроение. От настроения и момента зависит все: самочувствие, аппетит, работоспособность и общительность. Они отличаются глубокими чувствами искренней привязанности к тем, от кого встречают любовь, заботу и внимание.

• Эти привязанности сохраняются, несмотря на легкие и частые мимо­летные ссоры. Преданы в дружбе. Из таких ребят, как правило, состоит актив (костяк) класса или кружка самодеятельности. Несмотря на чуткость ко всякого рода знакам внимания, их нельзя упрекнуть в заносчивости и самомнении. Отличаются самокритичностью. Желание общаться со сверстниками зависит от настроения: будучи в хорошем настроении — ищут компании, а в плохом — избегают общения. При этом они легко ранимы.

• «Усердных» отличают такие черты, как повышенная чувствительность, способность к глубоким переживаниям, а также педантичность. При этом у них весьма часты резкие изменения в настроении, в желании то общаться, то быть в одиночестве. Тревожность им несвойственна.

• Общение с подростками из группы «усердных» лучше осуществлять под девизом: «с тобой все обстоит хорошо». Педантичность у этих подростков сочетается с сильными переживаниями, хотя внешне они спокойны и молчаливы. Есть соблазн оставить их в покое, не замечать: ведь они не доставляют особых хлопот. Подобная тактика ошибочна — их внутренний мир сложен и раним, они требуют внимания, терпеливого и ровного отношения. От воспитывающего требуется умение отличать ошибки подростков от проступков. Если подростка данного типа ругать за ошибки и медлительность, то он придет к мысли о своей ущербности.

• Следует учитывать, что «усердные» охотно включаются в интересную общественную деятельность, где надо максимально проявить себя, но им не следует мешать. Нельзя также ограничивать время, необходимое для выполнения ими какого-либо дела, в противном случае возрастет неуверенность в своих силах, снизится самооценка и как следствие — постигнет неудача.

• Проблема одиночества «усердных» не волнует. Они любят оставаться наедине с собой, что позволяет им освобождаться от отрицательных эмоций, возникающих в общении с другими людьми.

• Не «подстегивая» и не «подгоняя», в «усердном» легко воспитать трудолюбие, аккуратность, волю и выдержку. Перед «усердными» надо постоянно ставить перспективные, все более высокие, но достижимые цели. При наличии благоприятных условий, правильного подхода они могут достичь больших успехов в различных видах деятельности. Следует помнить, что они неравнодушны к похвалам: поощрения необходимы им для обретения уверенности в себе и установления доверия к воспитывающему.

• «Зависимые»

• Подростки, которые не имеют устойчивых интересов и увлечений и легко поддаются влиянию окружающих, — «зависимые». Как правило, они все делают под влиянием группы сверстников.

• Достаточно общительны, но не со всеми, а с теми сверстниками или взрослыми, которых давно знают. Любят спокойную и тихую обстановку. В творчестве стараются не проявлять себя в силу робости и застенчивости, но при этом работоспособны и старательны. В коллективе им, как правило, отводится роль «людей на подхвате».

• Отличаются исполнительностью, но инициативы не проявляют. В общении чувствуется скованность, неуверенность в себе — закомплексованность. Больше всего их угнетает сознание собственной неспособности противостоять злу. Они часто вызывают раздражение сверстников, насмешку окружающих.

• Бывает, что «зависимые» ищут утверждения не там, где могут раскрыться их способности. Привыкнув к одному коллективу и даже страдая от некоторых участников, крайне неохотно переходят в другой коллектив.

• Представители данной группы склонны к занятиям искусством. Очень впечатлительны и обладают чувством собственной неполноценности.

• «Зависимые» имеют самую низкую степень психической и физической выносливости. Для них характерен очень высокий показатель переживаний по поводу случившихся конфликтов и неприятностей. Нередко их характеризуют как людей злопамятных, неспособных быстро прощать нанесенные им обиды. К этому следует добавить, что у «зависимых» высок показатель тревожности, свидетельствующий о частых и беспричинных переживаниях, чувства обеспокоенности, ощущения возможной беды.

• Общение с подростками из группы «зависимых» целесообразно осуществлять под девизом: «к тебе готовы придти на помощь». Воспитывающий как бы дает понять, что он видит подростка, готов в любую минуту оказать поддержку словом и делом, но уверен, что подросток и сам справится с проблемами.

• Представители этой группы впечатлительны, легко ранимы, замкнуты, стеснительны, неконтактны. На первый взгляд, общение с ними затруднено по причине закомплексованности. Трудно определить их настроение. В результате некоторой закрытости может возникнуть неадекватное отношение к ним как со стороны сверстников, так и со стороны воспитывающего. Ответная реакция подростков может включать подозрительность, боязнь взаимодействовать с теми, в ком видят потенциальных обидчиков. В таком случае «зависимые» стремятся к уединению, никогда не сделают первого шага к общению.

• Зато они уверенно себя чувствуют, когда вокруг много людей, где, как им кажется, они могут быть незаметными. Получают удовлетворение от сознания сопричастности к чему-либо. Для плодотворных занятий им важно иметь заслуживающее их уважения и даже почитание лицо из числа сверстников или взрослых. В общении с такими лицами «зависимые» подобострастны, поведение их напоминает желание угодить. Воспитывающему надо правильно воспринимать такое общение, исключить предположение о подхалимстве.

• Доброе отношение к таким подросткам ограждает их от психических травм. В результате при положительном эмоциональном состоянии их деятельность достигает значительных результатов. Боязнь обид и упреков в случае неуспеха вызывает у подростков этой группы потребность добросовестно и эффективно работать. Они будут выполнять любые поручения воспитателя.

• «Лидеры»

• Подростки, увлечения и интересы которых становятся средством привлечения внимания к себе и утверждения среди сверстни­ков, — «лидеры». Жажда самоутверждения столь велика, что «лидеры» предпочитают вступать в конфликт, чтобы вызвать в свой адрес негодование и злобу. Они не могут переносить равнодушие и безразличие к себе. Перспектива одиночества для них невыносима.

• Они артистичны и эмоциональны, но любят приписывать себе еще и несуществующие достоинства. С целью привлечения к себе внимания готовы нарушить) дисциплину, общепринятый порядок. Часто демонстрируют браваду. Умеют вводить в заблуждение доверчивых людей, придумывают болезни, объясняя этим прогулы или отсутствия на занятиях.

• В коллективе сверстников всегда выступают с претензией на гениальность, на лидерство и исключительное положение в группе. Интуитивно чувствуют настроение в группе, назревающие в нем желания, события и могут становиться первыми их выразителями, зачинщиками.

• Воодушевленные обращенным на них вниманием могут повести за собой других и даже проявить отвагу. Но оказываются вожаками «на час», ибо лишенные восхищенных зрителей, теряют свой задор. Легко предают друзей.

• Их увлекает лишь то, что дает возможность покрасоваться перед другими. Для этого может служить и художественная самодеятельность (особенно те виды искусства, которые популярны среди сверстников), и коллекционирование (модных музыкальных записей, видеокассет, фото­снимков западных кинозвезд и пр.).

• Самооценка «лидеров» необъективна, у них высокое самомнение. Со старшими не признают никакой дистанции, склонны к нарушениям дисциплины, к грубости, проявляют бестактность.

РЕКОМЕНДАЦИИ

классному руководителю

по работе с «трудными» подростками

1. Ясно сформулировать взрослеющему человеку его права и обя­занности, ограничить круг видов деятельности (которые ему разре­шены и доступны) и ответственность за них. Настаивать на соблюде­нии принятых «правил игры», самим соблюдать их в тех случаях, ког­да другой стороне этого не удается. Быть терпеливым и помнить, что­бы избавиться от нежелательных привычек, нужны долгие месяцы.

2. В конфликтных ситуациях не стараться одержать победу лю­бой ценой — мы тоже имеем право менять взгляды, мы не гаранти­рованы от ошибок, кое в чем можем и уступить.

3. Действовать только тактическим маневром и никогда — пря­мой атакой. Выслушивать все, не реагируя тотчас же, и только по­том, выбрав подходящий момент, без раздражения высказать свое мнение вносящее поправки в услышанное. Вскрывать причины не­правильных взглядов подростка, показывать, в чем ошибочность его рассуждении, и таким путем развивать и направлять его мыслитель­ный процесс, обеспечивая необходимыми источниками.

4. Быть самокритичными, принципиальными, стараться на­столько укрепить доверие молодого человека, чтобы он делился с нами своими возможными неприятностями.

5.Не ставить на подростке крест, ведь его обостренное самолю­бие и социальная поза возникли именно вследствие предыдущих социальных сбоев, которые постоянно напоминают о себе и подпи­тывают нежелательное поведение.

6. Не пытаться загнать подростка в угол, поставить в затрудни­тельное положение. Не прибегать к физическому наказанию.

7. Требуя что-то от подростка, нельзя торговаться.

8. Стараться соблюдать принцип А. С. Макаренко: чем больше мы уважаем человека, тем выше наши требования к нему.

9. Уметь смеяться. Раскрывать подросткам особенности их лич­ности и приемлемые для них черты нашей личности.

10. В личных беседах усиливать целенаправленную жизненную ориентацию подростков и развивать их идеал Я. 

ПАМЯТКА

 классному руководителю

по работе с «трудными» учащимися

1. Посещение трудных учащихся на дому.

2. Составить психолого-педагогическую характеристику на труд­ного учащегося и класс.

3. Принимать меры по предупреждению и преодолению запу­щенности в учебе трудных учащихся.

4. Иметь связь с тренерами, с руководителями кружков, с учите­лями-предметниками, семьями трудных учащихся.

5. Контролировать занятость трудных учащихся в общественной работе класса и школы, связь их с библиотекой.

ИЗУЧАЯ ПОДРОСТКА, ПОМНИ:

1. Изучают подростка все учителя, а видят его лишь немногие. Изучать надо целенаправленно и осознанно.

2. Первое знакомство с подростком — это разговор о его интере­сах и о тех областях его жизни, где он лучше всего осведомлен.

3. В беседе с воспитателем или учителем подросток должен по­чувствовать искреннее, заинтересованное отношение к нему.

4. Изучение подростка нельзя проводить в отрыве от той среды, в которой он рос и которая его окружает.

5. Комплексный характер причин трудновоспитуемое™ должен выявить взаимодействие социальных, биологических и психичес­ких факторов.

6. Один метод сам по себе не метод. Только содружество мето­дов, растянутых во времени, дает объективную картину диагности­ки трудновоспитуемого подростка.

ПЕРЕВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКА ТРЕБУЕТ СОБЛЮДЕНИЯ СЛЕДУЮЩИХ ПРАВИЛ:

— педагогический оптимизм воспитания, вера в своего воспи­танника

— начинайте перевоспитание с социально-значимой деятельно­сти, в которой подросток может и хочет самоутвердиться

— наличие сплоченного жизнерадостного коллектива класса

— единство педагогических влияний школы, семьи и общества

— авторитет воспитателя в глазах подростка

— высокая педагогическая культура воспитания

— воспитатель должен быть современным человеком с ярко вы­раженной индивидуальностью

ОБЩАЯСЬ С ПОДРОСТКОМ, ПОМНИ:

1. Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.

2. При первой встрече с подростком старайтесь его не критиковать.

3. В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.

4. Лучшим словом, располагающим подростка к общению, явля­ется его имя.

5. Диалог с подростком следует начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.

6. В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.

7. Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.

8. Умейте смотреть на вещи глазами подростка.

9. Общаясь с подростком, старайтесь развивать в себе готовность к педагогической импровизации.

Сайты правозащитных организаций

Детский правовой сайт

www.mir.pravo.by

Сайт правовой информации в Беларуси 

www.pravo.by

Семейный портал    

www.rebenok.by

Национальный центр правовой информации РБ

www.ncpi.gov.by

• Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.
• В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.
• Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
• Диалог с подростком надо начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
• В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
• Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
• Умейте смотреть на вещи глазами подростка.
• Будьте всегда чуткими к делам детей.
• Анализируйте с детьми причины их удач и неудач.
• Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко.
• Старайтесь не ограждать подростка от трудностей.
• Научите подростка преодолевать трудности.
• Сравнивайте ребенка только с ним самим, обязательно отмечая продвижение вперед.
• Поощряйте даже едва возникшие потребности в знаниях, гармонии и красоте, в самоактуализации (развитии собственной личности).
• Информируйте ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно.
• Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка.
• Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами).
• Разговаривайте с детьми как с равными, уважая их мнение, избегая нравоучений, криков, назидательности, иронии.
• Советуйте ребенку следить за своей внешностью — одеждой, прической, соблюдать правила личной гигиены.

Помните: недоверие оскорбляет!

Подведя итоги, можно сказать, что какие бы ни были красноречивыми и прекрасными рекомендации для педагогов, психологов и родителей, если не находиться во взаимодействии с ребенком, не использовать все ресурсы,  которыми вы владеете, забывать о том, что подросток тоже личность, пусть пока не полностью вошедший во взрослую жизнь, это не коем образом не поможет в решении возникающих вопросов, если не подходить к этому со всей ответственностью и высокими требованиями к себе.