Руководство по воспитанию детей для родителей

Муниципальное дошкольное образовательное  автономное учреждение центр развития ребёнка —  детский сад «Аленький цветочек»

Ханты-Мансийский автономный округ – Югра  город Пыть-Ях

Разработал  социальный педагог  

Туркова  Татьяна  Николаевна

Консультация для родителей.

«Руководство для родителей по воспитанию детей. Ценности семейного воспитания»

1. Учите примером.  Поведение, которому учиться  человек на примерах в детстве, оказывает огромное влияние на его поведение во всей остальной жизни. У родителей есть возможность задать для детей такой курс, который будет направлением  для них во всех дальнейших стадиях развития. Дети смогут корректировать следствия хорошего или плохого примера, опираясь на пример который они  наблюдали у себя дома.

2. Беседуйте со своими детьми. Беседовать со своими детьми – значит выслушивать их, давать им совет и учить их.  По мере взросления детей ваши слова становятся такими же значимыми, как и ваш пример.  Нужно обсуждать с детьми различные проблемы и помогать им. Совет, который дают ребенку, будет наиболее действенным, если сначала выслушать ребенка, поинтересоваться его точкой зрения, а уж потом высказывать свое мнение. Дайте ребенку совет, который укажет ему верный путь, и дайте возможность следовать этому совету на практике. Дети должны чувствовать, как нелегко бывает принять решение, а иногда и то, как больно бывает ошибаться.

3. Судите справедливо. Роль родителей предполагает, чтобы вы оценивали поступки ваших детей и   при необходимости поправляли их. Дети не только радуют родителей своими поступками, но иногда и огорчают. Не оправдывая проступок ребенка, вы можете отреагировать с заботливой обеспокоенностью и научить детей тому, что за конкретными действиями следуют конкретные последствия и что они должны отвечать за свои поступки.  Помогите ребенку осознать и раскаяться в плохом поступке, а также дайте возможность исправиться.

4. Обеспечивайте в семье положительный эмоциональный настрой. Существующий в доме эмоциональный настрой может оказать как положительное, так и отрицательное воздействие на развитие ребенка. Задумайтесь : какая «погода» в вашем доме. Тепло ли и уютно в нем, безопасно или в доме слишком много молний и грома, холода? Наиболее эффективно воспитание и обучение ребенка при обстоятельствах, полных любви, мира и уважения. Когда у вас хорошее душевное самочувствие, тогда и климат взаимоотношений мирный.

5. Делитесь своими мыслями и чувствами. Дети имеют потребность делиться своими переживаниями, чувствами. Но для того, чтобы дети доверяли вам и были с вами искренними, вы должны дать им частичку себя самого. Вы можете поделиться причинами, по которым делаете то, что делаете. Ваши дети когда то будут родителями. Помогите им понять, почему вы принимаете то или иное решение, поступаете так, а не иначе и какие чувства при этом испытываете.

Рассказывайте о ваших целях, касающихся их и вашей семьи. Если дети будут знать эти цели, им легче будет понять ваши намерения и правильно истолковывать ваши действия.

Рассказывайте детям о случаях из вашей жизни, историю своей жизни. Делитесь своими воспоминаниями о том, чем вам приходилось заниматься, о друзьях, об интересных событиях и переживаниях.

Если вы будете откровенны с детьми, вы будете укреплять чувства единения семьи, воспитывать в детях умение общаться, и поможете  детям видеть связь между тем, как вы поступаете, и тем, что вы говорите.

Заключение. Успешное воспитание в семье вполне по силам преданным своему долгу родителям. Однако никто не гарантирует вам совершенного ребенка. Стремитесь в своих усилиях быть хорошими родителями. Многим родителям удается привить своим детям верные принципы. Многим детям удается правильно применять эти принципы в жизни. Вы со своей семьей тоже можете рассчитывать на успех. Нужно только стараться изо всех сил и не опускать рук не при каких обстоятельствах

Как общаться с трудным ребёнком? Чему надо научить детей до трёх лет? Каких ошибок можно было избежать? Воспитание детей — тяжёлый труд, в котором пригодятся помощники. Конечно, это могут быть родители, друзья или знакомые. Но обычно никто из них не является признанным экспертом в детской психологии (хотя они могут считать обратное). Поэтому, чтобы избежать бесполезных советов, лучше обратиться к профессионалам. То есть к психологам и врачам, которые специально для вас пишут полезные книги с разбором всевозможных сложных вопросов.

Заботливая редакция Тлум.Ру подготовила для вас 10 книг по воспитанию, которые нужно прочесть всем родителям.

«После трёх уже поздно» (Масару Ибука)

_{Издательство: Альпина нон-фикшн}

Начнём со спорящих друг с другом книг о воспитании дошколят. Первая из них, японская, гласит, что «после трёх уже поздно». А именно — нужно учить детей всему на свете именно до трёх лет, потому что в этом возрасте они усваивают информацию, как губка. Книга расскажет, как сделать обучение не напрягающим и для малышей, и для родителей. Ранее развитие ребёнка — в ваших руках.

«В три всё только начинается. Как вырастить ребёнка умным и счастливым» (Галина Момот)

_{Издательство: Вектор}

С предыдущим названием Галина Момот спорит напрямую, ведь в три всё только начинается! При том, что обе книги посвящены методам раннего развития, здесь авторка рассказывает о чуть более взрослом возрасте и учит читателей вариантам игровых форм вместо ненавистных уроков. При этом огромное внимание уделяется таким факторам как поддержка, уникальность, мотивация, зона ближайшего развития, самооценка, уважение и контроль.

«Как решать проблемы воспитания, не теряя самообладания. Книга для родителей дошкольников» (Марина Аромштам)

_{Издательство: Вектор}

«Воспитание ребёнка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка» (Елизавета Филоненко)

_{Издательство: Феникс}

И ещё одна книга о воспитании малышей. Вы недовольны (а может и довольны) тем, как вас воспитали родители, но своих собираетесь растить по-другому. И когда у вас появляются дети… вы неосознанно начинаете копировать знакомые методы. Просто не знаете, как по-другому.

«5 методов воспитания детей» (Михаил Литвак)

_{Издательство: АСТ, Времена 2}

Михаил Литвак — признанный психотерапевт и автор более 30 книг, посвящённых теме общения, в этот раз взялся за проблемы воспитания. В этой книге вы найдёте сборник статей на любой вкус и цвет. Тут и советы по воспитанию детей разного возраста, и вопросы, связанные с общением с воспитателями и учителями, короче — всё, что может пригодиться, если в вашей семье подрастает ребёнок.

«Большая книга про вас и вашего ребёнка» (Людмила Петрановская)

_{Издательство: АСТ}

На самом деле это сборник из двух книг — «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» и «Если с ребёнком трудно». Названия говорят сами за себя, а имя Петрановской на обложке добавляет уверенности в том, что книга обязательна к прочтению.

«Самостоятельный ребёнок или как стать „ленивой мамой“» (Анна Быкова)

_{Издательство: Эксмо}

Признайтесь, название вас заинтриговало? Или может вы уже слышали об этом — ведь несколько лет назад эта книга кочевала по Интернету, обрастая восторженными отзывами. О ней спорили и продолжают спорить до сих пор, поскольку тема самостоятельности и инфантильности нового поколения — одна из самых острых в наше время.

«Самая важная книга для родителей» (Юлия Гиппенрейтер)

_{Издательство: АСТ, Времена 2}

Это новое издание бестселлеров профессорки Ю.Б. Гиппенрейтер. И если вы не читали такие книги, как «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» и хрестоматию «Родителям. Как быть ребёнком», то тут вы найдете выжимку из самых важных советов для молодых родителей. Ведь с детьми нового поколения уже нельзя общаться и воспитывать «по старинке».

Как научиться говорить с современными детьми и как сделать так, чтобы дети вас слышали, а не слушали? На эти вопросы есть ответы.

«100 ошибок воспитания, которых легко избежать» (Ольга Маховская)

_{Издательство: Эксмо}

Самые типичные ошибки родителей, а также способы их избежать или исправить собраны в этой книге. Как стать ребёнку другом, но не потерять свой авторитет? Как правильно реагировать на капризы и шантаж? Здесь вы найдёте не только множество советов, но и случаи из жизни, а также иллюстрирующие их забавные картинки.

И всё это от Ольги Маховской — авторки книг и телепередач, вложившей огромный вклад в проект «Улица Сезам в России».

«Как справиться с ребёнком. Руководство в 22 эпизодах и иллюстрациях» (Светлана Дорошева)

_{Издательство: Азбука}

И последняя книга в нашей подборке — бонусом — с картинками! Авторка книги, воспитывая троих детей, делала записи и зарисовки происходящего в своей семье. Именно эти записи она и предлагает изучить читателям. Рекомендуется к прочтению не только родителям, а вообще — всем, кто хоть как-то контактирует с детьми. Ведь под этой обложкой так понятно написано (и нарисовано) почему дети врут, капризничают или грубят.

Может быть, эта книга принесет вам вдохновение, и вы тоже создадите подобное произведение про вашу семью. Мы бы вот почитали. Гармонии вашей семье!

Интересное по теме:

ЛУЧШИЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ ПО СКАЗКАМ ПУШКИНА

Также вам может понравиться:
10 детских книжек с красочными картинками

Воспитывать ребенка хлопотно и радостно одновременно. Все родители знают это не понаслышке. Ловите подборку советов из наших книг по воспитанию. Они помогут стать мудрее и лучше понимать своих детей.

Об эмоциональном воспитании

1. Как сформировать здоровую самооценку

Во-первых, нужно приучить ребенка реалистично оценивать свою ответственность за ситуацию. Во-вторых, добиться того, чтобы объектом самокритики стали его отдельные поступки, а не поведение вообще.

2. Как научить оптимизму

Основу оптимизма составляют вовсе не позитивные фразы, а то, как человек трактует причины происходящего. Дети отчасти перенимают оптимизм и пессимизм у взрослых. Они, как губка, впитывают и то, что вы говорите, и то, как вы говорите. Так что первый способ помочь им — самому научиться справляться с пессимизмом.

Когда вас обуревают эмоции — ребенок это чувствует. Он воспринимает ваш дисплей эмоций, тусклый или ослепительно яркий, как указание, что надо относиться серьезно к тому, на что вы так реагируете. Эмоциональное обучение происходит именно в такой форме. Дети не только воспринимают конкретное содержание ваших поступков, но и усваивают их общий стиль.

3. Как спасти от депрессии

Для детей со склонностью к депрессии обычно характерен один из двух стилей поведения. Они ведут себя либо как задиры, которые взрываются сразу же, если не получают желаемого, либо как безвольные жертвы, которые позволяют собой помыкать и отступают, потому что не хотят никаких проблем. Неудивительно, что пассивный ребенок становится легкой добычей для забияк.

Первых надо научить сдерживаться и показать им неагрессивные пути преодоления недовольства. Вторых убедить в том, что они не беспомощны, и помочь им стать более решительными.

4. Как стать ближе с ребенком

Эмоциональное воспитание ребенка — дело непростое. Многим взрослым сложно самим говорить об эмоциях. А ведь задача родителей — научить этому детей. Есть простой способ, который подходит абсолютно всем, — это чтение книг.

Совместное чтение с детьми может стать отличным средством эмоционального воспитания. Книги помогают детям узнавать новые слова для разговора о чувствах, в них содержится множество примеров того, как разные люди справляются с порывами гнева, печали, страха.

5. Как решать детские проблемы

Очень часто взрослым кажется, что детские проблемы — сущие пустяки, на которые не стоит обращать внимание. Например, кто-то обозвал малыша или ребенок волнуется перед первым выступлением с докладом. Вам кажется, что это не повод для переживания, и вы попросту игнорируете детскую проблему. И зря, в итоге малыш остается наедине с собой и замыкается в себе.

Чтобы этого не произошло, старайтесь проявлять больше сочувствия. Если вам сложно это сделать — попробуйте представить похожую ситуацию во взрослом мире. Вспомните, как обычно приходится понервничать перед первым днем на новой работе или как обидно бывает услышать насмешку в свой адрес со стороны коллег.

6. Избегайте чрезмерной критики в отношении ребенка

Многие родители, сами того не осознавая, постепенно разрушают самооценку своих детей. Они делают им ненужные замечания, одергивают, подшучивают или вмешиваются и исправляют, когда ребенок что-то делает и у него не получается с первой попытки. Часто родители навешивают ярлыки на своих детей: «неряха», «неумеха», «вредина». Все это пагубно влияет на ребенка.

Поэтому, если вам свойственно такое поведение, в следующий раз прежде чем что-то сказать или сделать, помните, что ваши слова обращены к маленькому ранимому человеку. Старайтесь меньше критиковать малыша, использовать в общении с ним сарказм. Помните: дети склонны верить родительским словам. Если вы каждый день говорите малышу, что он вредный, он начинает считать себя именно таким. Придираясь к детям, вы постепенно утрачиваете их доверие, а значит и близость с ними.

7. Право на ошибку

Позволяйте своим детям быть самостоятельными, когда они учатся чему-то новому. Не вмешивайтесь и разрешайте им ошибаться.

По заветам Монтессори

8. Что и как мы говорим

Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.

9.  Все родители — нравственные учителя

Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.

10. Не задавайте глупых вопросов

Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.

11. Детское время

В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.

12. Горизонт ребенка

Помните, что ребенок воспринимает мир с высоты своего роста, то есть относительно близко к земле. Попробуйте взглянуть на мир его глазами, и вы вновь будете удивляться всему, как он.

13. Обучение не гонка

Дети учатся в собственном темпе. Как правило, чем больше родители настаивают, тем сильнее малыши сопротивляются. Напористые родители считают своих детей подтверждением своего статуса: если их малыш читает в три года, очевидно, они хорошо справляются со своими обязанностями. Но чего они добьются, если в итоге ребенок начнет молча сопротивляться обучению и учителям?

14. Как стать частью мира взрослых

Как считала Мария Монтессори: «Суть независимости — способность сделать что-то самостоятельно. Этот опыт — не  просто игра. Это настоящая работа, которую дети должны выполнять, чтобы расти». Малыши хотят быть частью мира взрослых. Работа доставляет им такое же удовольствие, как и игра, если им позволяют ею заниматься.

15. Как справиться с детским упрямством

При любой возможности давайте выбрать между двумя одинаково приемлемыми вариантами. «Ты будешь пить воду или томатный сок?» Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.

16. Доброта и вежливость

Помните золотое правило семейной жизни писателя-фантаста Роберта Хайнлайна: «Доброта и вежливость более важны между супругами и между родителями и детьми, чем между незнакомыми людьми».

17.  Помните, что ребенок — маленький человек

Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.

18. О правилах и строгости

Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.

О воспитании младенцев

19. О детском плаче

Плач — первый язык, на котором изъясняется ребенок. Поворачиваясь спиной к плачущему малышу, мы говорим этим: «Мне нет до тебя дела». Бывает, что оставленные без внимания дети прекращают плакать, но они перестают и радоваться.

20. Волшебные слова

Родители часто задумываются над тем, как научить ребенка хорошим манерам. Здесь действует общий закон: дети учатся тому, что видят. Если вы говорите «пожалуйста» или «спасибо», ваш ребенок научится этому, когда придет время. Не заставляйте его говорить эти слова прежде, чем он будет к этому готов.

21. Режим дня

Все этапы развития ребенка можно заключить в определенные рамки, а жизнь малыша должна быть выстроена по строгому распорядку. Воспитание и развитие младенца должно подчиняться четырем простым действиям: кормление, активность, сон, свободное время для мамы. Именно в таком порядке и ежедневно. Устанавливать такой режим жизни непросто, но только благодаря ему можно правильно воспитывать ребенка.

22. Не бросайтесь к ребенку мгновенно

Если малыш плачет, когда его кладут в кроватку, не бросайтесь к нему мгновенно, не берите на руки сию же секунду. Такие действия формируют зависимость у ребенка. Когда я плачу — приходит мама. В следующий раз он будет плакать даже без причины, просто чтобы привлечь ваше внимание.

23. Правильное кормление

Некоторые родители превращают кормление в игру, а потом удивляются, почему их дети плохо себя ведут за едой. Если мамы и папы играют в «самолет», например накладывая пищу на ложку, то пусть они не удивляются, когда их ребенок сделает то же самое, но без ложки.

Кроме того, никогда не следует уговаривать детей поесть. Они сделают это, когда проголодаются или когда перед ними поставят тарелку с их любимым блюдом. Но они не будут кушать, если мы попытаемся их накормить уловками или обманом.

24. Музыка в жизни ребенка

В первые годы жизни прослушивание музыки важно для ребенка и становится стимулом к развитию. Пойте ему с рождения. Песенки и колыбельные становятся укоренившимися воспоминаниями раннего детства. Звуки и ритм музыки, играющей в комнате малыша, формируют основу музыкального образования.

25. Никаких хитростей

Многие родители готовы на все, лишь бы малыш уснул. Некоторые ходят по комнате, укачивая ребенка, другие часами возят его в коляске или автомобиле. Это неправильный подход. Ребенок может быстро привыкнуть к такому способу. Потом его будет очень сложно переучить. И это только усугубит проблемы с засыпанием.

На самом деле ваш малыш может засыпать самостоятельно, без вашей помощи. Главное, не использовать никаких хитростей. Просто повторяйте один и тот же ритуал каждый день. Например, перед сном вы держите малыша на руках 10-15 минут, разговариваете с ним, а затем кладете в кроватку и поглаживаете по животику.

26. Бессистемное воспитание

Бессистемным воспитание становится, когда родители непоследовательны и постоянно меняют «правила» для ребенка — например, в одну ночь разрешают забраться к ним в постель, а в другую — оставляют его одного плакать в своей кроватке. Или, столкнувшись с новым поведением ребенка, родители пытаются как можно быстрее решить проблему, например, используют любые средства, чтобы усыпить ребенка.

Быстрые решения ничего не дают. Это все равно что приклеить пластырь на рану, вместо того чтобы дать антибиотик больному и предотвратить болезнь.

Некоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, — и, прежде чем они это поймут, их ребенок будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.

27. Место для сна и режим

Очень важно, чтобы у ребенка (неважно, сколько ему лет) было собственное место для сна. Пусть малыш всегда спит в одном и том же месте. Если он совсем мал, не стоит наполнять комнату слишком яркими и пестрыми предметами, а в кроватку класть игрушки. Когда ребенок подрастет, наоборот, разрешайте ему брать с собой в постель любимую игрушку.

Еще важнее в засыпании — правильный режим дня. Старайтесь организовать для ребенка определенный график, и каждый день делайте все в одно и то же время. Это поможет ребенку воспринимать сон, как определенный ритуал, он будет быстрее и легче засыпать.

28. Научите ребенка уважению к себе

Чтобы построить отношения, основанные на взаимном уважении и внимании друг к другу, важно прислушиваться к себе: чего вы хотите и в чем нуждаетесь в этот момент. Поступая таким образом, вы развиваете в себе самоуважение. Когда вы честно сообщаете ребенку о своих истинных чувствах, он открывает для себя тот факт, что у вас тоже есть потребности.

О творчестве

29. Творчество и самовыражение

Одна из важнейших функций творчества — дать возможность детям выразить то, что они еще не умеют сказать словами. Можно показать свои чувства, особенно если они неприемлемы (например, злость на взрослого человека), продемонстрировать свои впечатления и эмоции.

30. Нестандартные подходы

Вместо того чтобы дать ребенку две бумажные тарелки, три ватных шарика, пару пуговиц и указания, как все это «правильно» собрать, предоставьте ему различные материалы (например, скотч, краску и холст) и, может быть, предложите, с чего начать («Не хочешь наклеить скотч на холст?» или «Ты будешь использовать большие или маленькие кусочки скотча?»), а затем отойдите в сторону.

31. Как развить творческий потенциал

Конечно, дети способны многому научиться и без посторонней помощи, но, если взрослые будут тщательно подбирать информацию, которой можно поделиться с детьми, и поощрять их к действию, дети узнают и попробуют еще больше разных вещей. Следуя нашим десяти правилам, вы сможете эффективнее устраивать провокации и подбрасывать детям новые идеи.

32. Как разговаривать с детьми об их творчестве

Спрашивая, что здесь нарисовано, вы показываете: вы не  поняли картину. А  вот для ребенка ее смысл очевиден. Он может очень огорчиться и даже решить, что совсем не способен к рисованию. К тому же, если рисунок абстрактный, вы убеждаете ребенка, что у картины обязательно должна быть какая-нибудь тема.

33. Создавайте совместное творческое пространство

Работая бок о бок со своими детьми, вы создаете не только произведения искусства, но и воспоминания. Экспериментируйте, учитесь на своих ошибках, наслаждайтесь проведенным вместе временем и разделяйте гордость созидания. В творчестве есть что-то волшебное.

34. Не бойтесь творческого беспорядка

Когда ваш ребенок в следующий раз захочет порисовать или разбросать вокруг мешок тряпичных мячиков, освободите ему для этого место. С беспорядком придется смириться, но польза, которую он принесет творческому началу вашего ребенка, перевесит любые временные неудобства. Кавардак приходит и уходит, а творческое мышление остается навсегда.

35. Давайте ребенку скучать

Скука — прекрасная вещь. То есть не скука, как таковая, а то, что она с собой несет. Чтобы удовлетворять любопытство, воображать, строить, экспериментировать и исследовать, ребенку необходимо безделье. Пусть это будет час перед ужином или специально отведенное для игр с воображением время в выходные дни — главное, чтобы ребенок столкнулся со скукой и преодолел ее.

36. Относитесь ко всему, как к эксперименту

Привычка к эксперименту — отличная вещь, и вот почему. Эксперимент учит ребенка, что к любой задаче можно подойти с разных сторон. Решая задачи, которые сам поставил, ребенок учится самостоятельно мыслить. Эксперимент напоминает родителям, что они не могут знать всего и  должны учиться вместе со своими детьми. Из духа эксперимента, исследования, раздвигания границ вырастает инновационное мышление.

37. Творческая среда

При правильном подходе творческим упражнением может стать все что угодно. Нужно только отвести место для занятий, положить туда необходимые материалы и инструменты и предложить ребенку новые игры.

38. Творчество как самоцель

Возможно, вы слышали выражение «главное — процесс, а не результат». Оно отлично подходит детям, изучающим художественные материалы. Ценность творчества заключается в исследованиях и открытиях, а не в том, что получается в итоге. Результат обычно интересует взрослых, а  дети, получив полную свободу действий, перестают беспокоиться о своих будущих рисунках и тут же начинают выяснять, как ведут себя материалы, с которыми они работают.

39. Расширяйте горизонты

Предложите детям рисовать пеной для бритья и  гуашью на  картонных коробках, огромной кистью и красками — на доме, дороге или на собственном теле, разбрызгать краску по ватману, раскрасить камни, начертить мелом на тротуаре силуэт, вместо кисточек использовать цветы или еловые ветки.

40. Приветствуйте творчество

Если вы хотите повысить уверенность ребенка в себе и укрепить его желание показывать вам свои работы, приветствуйте его попытки сделать это. Скажите ему, как вам нравится то, что он нарисовал или вылепил, особенно если ваши эмоции искренни. Однако не следует хвалить все, что создает ребенок, — он может подумать, что ваше одобрение притворно или что вы ничего не понимаете. Будьте честны.

41. Задавайте открытые вопросы

Когда расспрашиваете ребенка о том, что он делает, вы показываете уважение к нему и его работе. А также узнаете все самое главное. Кроме того, ребенок приучится думать о том, что он делает. Задавайте открытые вопросы. Спросите, например: «Можешь рассказать мне о своем рисунке?»

Такие вопросы могут вызвать новый творческий процесс. Если ребенок ответит: «Это человек», вы сможете предложить варианты, которые помогут ему уточнить свою идею. Например, спросить, ребенок это или взрослый, мальчик или девочка, сколько лет этому человеку, о чем он думает. Что с ним случилось перед тем, как его нарисовали? Что будет дальше? И так далее. Таким образом вы стимулируете воображение своего ребенка.

О развитии интеллекта

42. Девять видов интеллекта

Согласно теории множественного интеллекта существует девять видов интеллекта — девять разных способов быть умным. Это вербальный интеллект, музыкальный, логический, образный, телесный, социальный, внутриличностный, природный и философский.

Теория доказывает, что все люди умны от природы и у каждого из нас развиты определенные грани ума. А оценивать интеллект по IQ-тестам непродуктивно.

43. Никаких ярлыков

Очень часто в нашем обществе на детей навешивают ярлыки: «гиперактивный», с синдромом дефицита внимания и так далее. В подростковом возрасте все они мешают детям верить в себя. Согласно теории множественного интеллекта все эти ярлыки мало что значат. Она помогает понять, что даже если у ребенка есть трудности в каких-то сферах жизни, это вовсе не значит, что ты не станешь успешным.

Например, диагнозы «гиперактивность» и «СДВГ» ставили многим знаменитостям лишь потому, что у них больше всего развит телесный интеллект и им сложно было усидеть за партой. Среди них — актер Джим Керри, спортсмен Майкл Джордан, певец Джастин Тимберлейк и кинорежиссер Стивен Спилберг.

44. Чувства важнее результата

Легионы учителей и родителей изо всех сил стремятся сделать ребенка успешным. Звучит это безобидно, но методы, к которым они прибегают, порой лишают детей чувства собственного достоинства.

Ребенка воспитывают деятельным и активным, даже если он этого не хочет. Главное — показать результат и стать успешным, несмотря ни на что, невзирая на чувства и желания ребенка. Естественно итог такого воспитания — несчастные дети, склонные к депрессии.

45. Проблема как кусок пирога

Автоматические мысли свойственны всем нам и появляются на грани осознания: это мимолетные, едва уловимые формулировки, которые мы проговариваем про себя в течение дня. Несмотря на скоротечность и неуловимость, они порождают огорчение, беспокойство и раздражение. Прежде всего, детей надо научить отслеживать именно их.

Возьмите какую-нибудь неприятность из жизни вашего ребенка. И предложите ему «разрезать её на куски». Каждый кусок — причина, породившая проблему. Такой подход поможет ребенку избавиться от чувства вины.

Ребенок должен понять, злость, огорчение или страх вызывает мысль, и, зафиксировав, «поймав» ее, он сможет изменить свои ощущения.

46. Задира или безвольная жертва

Для детей со склонностью к депрессии обычно характерен один из двух стилей поведения. Они ведут себя либо как задиры, которые взрываются сразу же, если не получают желаемого, либо как безвольные жертвы, которые позволяют собой помыкать и отступают, потому что не хотят никаких проблем. Неудивительно, что пассивный ребенок становится легкой добычей для забияк.

Первых надо научить сдерживаться и показать им неагрессивные пути преодоления недовольства. Вторых убедить в том, что они не беспомощны, и помочь им стать более решительными.

О правильном питании

47. Общайтесь с ребенком

Многие дети любят сладости не только потому, что им нравится их вкус, но и из-за пережитых стрессов и психологических проблем. Они, как и взрослые, пытаются заесть проблемы. А сладости дарят приятные ощущения и вызывают привыкание, и с каждым днем их хочется все больше и больше.

Прежде чем забирать у ребенка очередную конфету, поговорите с ним по душам. И вообще старайтесь больше общаться с ребенком и своевременно решать его проблемы. Возможно, сладости — лишь замена родительской любви и внимания, которых ему так не хватает.

48. Не разрешайте есть перед телевизором и смотреть рекламу

Если вы обратите внимание на рекламу сладостей и напитков по телевизору, то заметите, что дети в ней танцуют, смеются, радуются.

Подтекст простой: «Дети, которые кушают эту еду, счастливы». Этот посыл проникает в подсознание многих взрослых и детей, они попадаются на удочку и начинают думать, что такая еда — это радость. Но не поддавайтесь обману.

49. Откажитесь от фаст-фуда

Прежде чем выходить из дома накормите ребенка чем-нибудь полезным. Если он сыт, то меньше шансов, что он захочет пойти за гамбургером или пончиками.

Всегда берите с собой полезные перекусы, вроде орехов и фруктов. И давайте их ребенку, как только он проголодается. Введите новое правило: ваша семья больше не заходит в кафе, чтобы купить пончики и сладости. Объясните детям, что эти продукты вредят им, мешают расти большими и сильными.

50. Дети следуют вашему примеру

Если мы скажем, что вы и ваш супруг больше всего влияете на то, что едят ваши дети, вы нам поверите? Оказывается, родители отвечают за 72 процента пищи своих детей. Вы любите поесть? Чрезмерно увлекаетесь сладостями? Дети видят, что вы едите и пьете (газировку, мороженое и так далее) и как вы это делаете (быстро проглатываете обед, рассеянно жуете перед телевизором), и подражают вам. Это называется отзеркаливанием.

Научная литература однозначно свидетельствует, что дети многому учатся, наблюдая за вашим пищевым поведением. Чтобы вырастить приверженца здорового питания, важно самим питаться правильно изо дня в день.

По материалам книг для родителей

P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.

Обложка поста: unsplash.com

— У ребенка обя­за­тельно должно быть лич­ное сво­бод­ное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тре­вож­ные амби­ци­оз­ные роди­тели детей заор­га­ни­зо­вы­вают. Кружки, сек­ции, языки… И полу­чают нев­розы и все, что к ним прилагается.

— В отно­ше­ниях со шко­лой и педа­го­гами вы должны быть на сто­роне сво­его ребенка. Бере­гите детей. Не бой­тесь пло­хих оце­нок. Бой­тесь дове­сти до отвра­ще­ния к школе и учебе вообще.

— Рос­сий­ские роди­тели ори­ен­ти­ро­ваны на оценки. Это еще с совет­ских вре­мен. Напри­мер, в моем классе учи­лись два чеха и один поляк. После одной серьез­ной кон­троль­ной на собра­нии все НАШИ роди­тели спра­ши­вали про оценки, и только чехи и поляки спра­ши­вали что-то вроде: “Как он себя чув­ство­вал? Он вол­но­вался?” И это правильно.

— Трудно ска­зать у кого больше пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем – у отлич­ника или у двоечника.

Отлич­ники, кото­рые берут усер­дием и «выси­жи­вают» свои пятерки – тре­вож­ные дети с пони­жен­ной самооценкой.

— Если ваш ребе­нок не в состо­я­нии делать уроки сам – у этого все­гда есть при­чина. Лень тут не при чем. Такой кате­го­рии как лень в пси­хо­ло­гии вообще не суще­ствует. Лень все­гда рас­кла­ды­ва­ется на отсут­ствие моти­ва­ции и воли.

— Среди при­чин, по кото­рым ребе­нок не делает уроки сам, может быть что угодно: повы­шен­ное внут­ри­че­реп­ное дав­ле­ние, гипер­то­нус, пси­хо­ло­ги­че­ские про­блемы, СДВГ (син­дром дефи­цита вни­ма­ния и гипе­р­ак­тив­ность). И вме­сто того, чтобы тра­тить свои вечера на сов­мест­ное сиде­ние над учеб­ни­ками – лучше попро­бо­вать опре­де­лить эту при­чину и рабо­тать над ее устранением.

— Есть роди­тели, кото­рые хотят вырас­тить ответ­ствен­ных, само­сто­я­тель­ных, успеш­ных детей.

И бывают роди­тели, цель кото­рых – тоталь­ный кон­троль над ребен­ком, а уж каким он там вырас­тет не так и важно – глав­ное, чтобы не сры­вался с поводка.

— Как часто из-за тре­воги по поводу оце­нок бук­вально рушатся семьи, кру­шатся отно­ше­ния, роди­тели и дети ока­зы­ва­ются разъ­еди­нены, ино­гда навсегда.

Пси­хика у под­рост­ков и без того обострена, а месяцы под­го­товки к ГИА и ЕГЭ ста­но­вятся по-насто­я­щему чер­ными вре­ме­нами для семьи: всех пре­сле­дуют нев­розы и депрес­сии, они про­во­ци­руют исте­рики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избе­жать всего этого кош­мара или хотя бы мини­ми­зи­ро­вать последствия?

Я думаю, сосре­до­то­читься на любви и веч­ных ценностях.

Поду­мать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экза­мены сотрутся из памяти, будет важно только одно — не утра­тили ли вы бли­зость, дове­рие, пони­ма­ние, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно полу­чить пятерку и поте­рять дочь. Сдать ЕГЭ, «посту­пить сына в инсти­тут», но уже не вос­ста­но­вить отношений.

— Лек­ции о вос­пи­та­нии детей, советы пси­хо­ло­гов и педа­го­гов по поводу отно­ше­ний в семье эффек­тивны и имеют смысл исклю­чи­тельно в том слу­чае, если сами роди­тели пси­хо­ло­ги­че­ски бла­го­по­лучны или хотя бы стабильны.

— БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не смо­жете так выстро­ить отно­ше­ния с ребен­ком, чтобы он был счаст­лив. А если счаст­ливы роди­тели, то спе­ци­ально и делать ничего не надо.

— Мно­гие счи­тают, что у них, роди­те­лей, все нор­мально, а про­блемы только у их детей. И удив­ля­ются, когда в одной семье вырас­тают два совер­шенно раз­ных ребенка: один уве­рен­ный в себе, успеш­ный, отлич­ник бое­вой и поли­ти­че­ской, а дру­гой – заком­плек­со­ван­ный неудач­ник, вечно ною­щий или агрес­сив­ный. А ведь это зна­чит, что дети по-раз­ному ощу­щали себя в семье, и кому-то из них не хва­тило вни­ма­ния. Кто-то был более чув­стви­тель­ным и больше нуж­дался в любви, а роди­тели этого не заметили.

— Сле­дить за тем, чтобы ребе­нок был одет, обут и накорм­лен – это забота, а не вос­пи­та­ние. К сожа­ле­нию, мно­гие роди­тели уве­рены, что заботы достаточно.

— КАК ВЫ ОБЩАЕТЕСЬ с ребен­ком в его дет­стве, так он будет обра­щаться с вами в вашей старости.

— Когда у вас рож­да­ется ребе­нок, вы счи­та­ете это чудом, вы счаст­ливы, что стали роди­те­лями, дела­ете все, чтобы ребенку было хорошо, раду­е­тесь обще­нию с ним, вос­хи­ща­е­тесь каж­дой мело­чью… Но вот ему испол­ня­ется 6 или 7 лет, и между вами и ребен­ком встает школа. Будто в дом при­хо­дит воен­ком и выдер­ги­вает дитя из семьи. Хотя, что соб­ственно, про­ис­хо­дит такого страш­ного? Ну, надо ему ходить в школу, полу­чать зна­ния по мере сил, общаться, взрос­леть. Зачем же поз­во­лять этому есте­ствен­ному про­цессу раз­об­щать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо выве­сти за рамки ваших отно­ше­ний с ребенком.

— Школа должна научить не столько мате­ма­тике и лите­ра­туре, сколько самой жизни. От школы важно полу­чить не столько тео­ре­ти­че­ские зна­ния, сколько прак­ти­че­ские навыки: уме­ние общаться, стро­ить отно­ше­ния, отве­чать за себя – свои слова и поступки, решать свои про­блемы, дого­ва­ри­ваться, рас­по­ря­жаться своим вре­ме­нем… Именно эти навыки помо­гают уве­ренно чув­ство­вать себя во взрос­лой жизни и зара­ба­ты­вать себе на жизнь.

— ЧРЕЗМЕРНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ ребенка из-за пло­хих оце­нок – это только зер­кало реак­ции взрос­лых. Если роди­тели спо­койно реа­ги­руют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если роди­тели улы­ба­ются, гово­рят: «Мой хоро­ший, не рас­стра­и­вайся», то и ребе­нок спо­коен, ста­би­лен, обя­за­тельно вырав­ни­ва­ется в учебе и нахо­дит дело, где у него все получается.

— Если в началь­ной школе ваш ребе­нок не справ­ля­ется с про­грам­мой (тут гово­рят, уже репе­ти­тора наняли в пер­вом классе), если вам при­хо­дится подолгу сидеть с ребен­ком над уро­ками – про­блема не в ребенке, а в школе. Гим­на­зии, лицее. Эти заве­де­ния рабо­тают исклю­чи­тельно на амби­циях роди­те­лей и забо­тятся не о детях, а о соб­ствен­ном пре­стиже и сто­и­мо­сти своих услуг. Слож­нее – не зна­чит лучше! Ребе­нок не дол­жен пере­утом­ляться, пытаться догнать про­грамму, состав­лен­ную педа­го­гами, кото­рым непре­рывно тре­бу­ется помощь роди­те­лей, репе­ти­то­ров, интер­нета и т.д. В пер­вом классе на под­го­товку домаш­него зада­ния должно ухо­дить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и ино­гда даже необ­хо­димо. Но нужно четко раз­де­лять ребенка и его посту­пок. Напри­мер, вы зара­нее дого­во­ри­лись, что до вашего при­хода с работы он сде­лает уроки, поест и убе­рет за собой. И вот вы при­хо­дите домой и видите кар­тину: кастрюля с супом стоит нетро­ну­тая, учеб­ники явно не откры­ва­лись, на ковре бумажки какие-то валя­ются, а дите сидит носом в планшете.

Глав­ное в этот момент не пре­вра­щаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бес­со­вест­ный мучи­тель, без­от­вет­ствен­ный урод и что из него вырас­тет ноль без палочки.

Без малей­шей агрес­сии вы под­хо­дите к ребенку. Улы­ба­ясь, обни­ма­ете его и гово­рите: «Я тебя очень люблю, но план­шета ты больше не полу­чишь». Можно еще выдать теле­фон nokia типа фона­рик. Безо вся­кого интернета.

А орать, оскорб­лять, оби­жаться и не раз­го­ва­ри­вать – вот этого не надо. Ребе­нок нака­зан отъ­е­мом гаджетов.

— КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6‑ти. Не круп­ные, но регу­лярно выда­ва­е­мые суммы, кото­рыми он рас­по­ря­жа­ется сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инстру­мен­том для манипуляции.

— Не надо за детей про­жи­вать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их про­блемы, давить на них сво­ими амби­ци­ями, ожи­да­ни­ями, ука­за­ни­ями. Вы же поста­ре­ете, как они сами жить-то будут?

— Во всем мире учиться в уни­вер­си­теты идут только самые умные и самые бога­тые. Осталь­ные идут рабо­тать, искать себя и зара­ба­ты­вать на выс­шее обра­зо­ва­ние. А у нас что?

— ЕСЛИ РЕБЕНКА ПОСТОЯННО ОПЕКАЮТ – он не знает, что такое нести ответ­ствен­ность за свои поступки, оста­ется инфан­тиль­ным и пад­ким на любую воз­мож­ность нару­шить запрет.

— Я про­тив посто­ян­ного при­сталь­ного кон­троля. Ребе­нок дол­жен быть уве­рен, что в семье его любят, ува­жают, с ним счи­та­ются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом слу­чае он не свя­жется с “пло­хой ком­па­нией” и избе­жит мно­гих соблаз­нов, перед кото­рыми не могут усто­ять сверст­ники с напря­жен­ной ситу­а­цией в семье.

— БАРДАК В КОМНАТЕ ПОДРОСТКА соот­вет­ствует его внут­рен­нему состо­я­нию. Так внешне выра­жа­ется хаос в его душев­ном мире. Хорошо еще, если он моется… Тре­бо­вать «наве­сти поря­док» можно только, если вещи ребенка валя­ются за пре­де­лами его комнаты.

— ВОСПИТЫВАТЬ — НЕ ЗНАЧИТ ОБЪЯСНЯТЬ, как надо жить. Это не рабо­тает. Дети раз­ви­ва­ются только по ана­ло­гии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не посту­пать дети пони­мают не из слов роди­те­лей, а исклю­чи­тельно из их поступ­ков. Проще говоря, если отец гово­рит, что пить вредно, а сам не про­сы­хает – суще­ствует много шан­сов, что сын ста­нет алко­го­ли­ком. Это самый яркий при­мер, но более тон­кие вещи дети улав­ли­вают и пере­ни­мают не менее чутко.

— Гово­рить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же роди­тель может гово­рить с ребен­ком только о про­бле­мах – это проблема.

— Если ребе­нок пыта­ется мани­пу­ли­ро­вать взрос­лыми – у него про­сто нев­роз. И надо искать его при­чину. Здо­ро­вые люди не мани­пу­ли­руют – они решают свои про­блемы, дей­ствуя прямолинейно.

— В раз­го­воре с ребен­ком (и не только) не кри­ти­куйте его, не тро­гайте его лич­ность, не выхо­дите за рамки ана­лиза его поступ­ков. Гово­рите не о нем, а о себе. Не «ты – пло­хой», а «я думаю, ты плохо посту­пил». Исполь­зуйте фор­му­ли­ровки: «Мне не нра­вится когда ты…», «Мне бы хоте­лось, чтобы…»

Поменьше кри­тики, побольше кон­струк­тива и позитива.

— Ребе­нок дол­жен ощу­щать, что роди­тели – это доб­рые, но силь­ные люди. Кото­рые могут его защи­тить, могут ему в чем-то отка­зать, но все­гда дей­ствуют в его инте­ре­сах и, глав­ное, очень его любят.

Михаил Лаб­ков­ский, психолог