Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
— А почему вы хотите ее продать?
Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
***
Закон новшества Мерфи
— Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.
***
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
— Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
***
Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.
Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация — ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…
Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши — применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.
***
Юмор про команду
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
— Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
— Давайте тогда продадим его!
***
В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех.
Новый объясняет:
— Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты, что ему давал?
— Ну, не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.
***
Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:
— Все, что от вас требуется, — это переползти по этому канату на другую сторону пропасти.
Каскадер (опасливо):
— А канат не оборвется?
Режиссер (обрадованно):
— Отличная идея!!!
Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
***
Юмор про переговоры
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
***
Важное правило ведения телефонных переговоров — прежде чем комментировать, убедитесь, что связь прервана!
***
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
— Так… Образование — и Гарвард, и Кембридж — замечательно! Опыт работы — впечатляет… Можете приступать.
— И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
— Согласен.
— Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада…
— Вот вы как финансовый директор и найдете!
***
Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.
***
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
***
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
***
Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
***
Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:
— Не забывай работать!!!
Подчиненный:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
***
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!
***
— Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вам это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.
***
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
***
Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю…
***
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
***
У подчиненных два отпуска: первый — свой, второй — отпуск начальника.
***
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
***
Из высказываний шефа:
— У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..
***
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..
***
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!
***
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…
***
— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.
***
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.
***
Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
— А сколько у тебя на предприятии людей работает?
— Девять, — отвечает японец
— А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
— Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?
***
— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
***
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
***
— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.
***
— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?
***
Министр начальнику:
— Вызови мою машину. Начальник заму:
— Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!
***
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
***
— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.
***
— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?
***
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
***
Разговаривают трое начальников. Один говорит:
— У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.
— А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.
— Но это же все безумно дорого! — говорит третий начальник, — Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.
***
Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:
— Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я бы попросил вас больше не покупать отелей.
***
Законы руководства проектом:
- Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
- Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
- Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
- Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
- Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
- Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
- Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
- Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше — всего лишь в два раза больше запланированного времени.
- От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.
***
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.
***
– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.
***
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Зачем, я завтра увольняюсь.
***
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
***
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.
***
Директор:
— ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню…
— Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?
***
Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по-твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.
***
«Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты…
***
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
***
У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!
***
Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
***
Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
***
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял…
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
— Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а… это СУКИ…
— Что за суки?
— Случайно уцелевшие кадры.
***
Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.
***
Директор:
-Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у наc программистом работаете.
***
Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!
***
В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.
***
— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.
***
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
***
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
***
Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
— Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду…
***
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
«За Вас молился.»
***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну хрен с ним, давай попробуем…»
***
К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища!
***
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
— Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
— Не-а, не забыл, а чо?
— Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
— Да скока ж можно, а?
— Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
***
Встречаются два украинских олигарха. Один говорит: — Дай мне 35 грн в долг. Второй: — Зачем? -Да вот хочу купить в киоске «Форбс», посмотреть на каком я сейчас месте.
***
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
— Когда это еще будет…
— Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.
***
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири.
Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
***
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
***
Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!
***
Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Всё! По статистике мы его уже замочили!
***
— Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
— Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
— Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!
***
— Вы довольны своим новым секретарем? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…
***
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.
***
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно,- сказал мужик и улетел.
***
Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:
— До свидания
— До свидания
— До свидания
— а вам Иванов прощайте…
***
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
— Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
***
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
***
Ленин на митинге:
— Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
— УРААА!
Ленин:
— Наладим работу – будет 2 выходных.
— УРААА!
— Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.
— УРААА!
— Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…
***
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…
***
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
***
— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.
***
Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.
***
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович — на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович — на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили — в неизвестном направлении.
***
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
***
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз…
***
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных
***
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.
— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
***
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
***
— Как вы стали миллионером?
— Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
— И таким образом вы добились успеха.
— Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.
***
1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.
***
Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
***
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
***
— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики!
***
Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.
— Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
***
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы:)
На нашем сайте собраны шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого—то из вас двоих скоро уволят.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая тетка. На её двери так и написано: «Начальник ОРК»
Кто не работает, тот начальник!
Лучший способ грамотно составить документ — это написать «бред» и дать на подпись начальнику.
Начальник без подчиненного, что стимул без поощрения.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Унывальников начальник и молчалок командир.
Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!
Декрет — тоже работа!
Только начальник маленький!
Правила Диксона: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник не прав, смотри правило № 1
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие шутки про электриков
- Смешные шутки про экологию
- Веселые шутки про слова
- Прикольные шутки про рыжих
- Самые прикольные шутки про…
АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬНИКА НАЧАЛЬНИК
Таксист рассказывает клиенту:
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Почему на работу опоздали?
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%».
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста — папе:
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
В отдел КГБ приходит испуганный человек. Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: — Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? — Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100? — Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, — наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, — Ну как, взяли тебя на работу? — Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Начальник — подчиненному:
Начальник отчитывает подчиненного: А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, Моего начальника не разберешь — то ли кончает, то ли сердце прихватило…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Собеседование:
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Начальник мне:
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
Босс учит более мелкого начальника: Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Подвыпивший подчиненный — начальнику:
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера. Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Устроился мужик на работу в организацию. Отпила тихонько кофе из кружки начальника — невкусный. Выплюнула обратно. Начальник цеха спрашивает своего заместителя: — Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? — Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел пожрать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
В отделе кадров: Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: |
— Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
- Анекдоты
- Работа, профессии
- Начальник
Анекдоты про начальника и подчиненных
Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев…
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!».
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…
Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…
— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела»…
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
— Хрен вам!
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шуточные инсценировки поднимают настроение членам трудового коллектива и ненадолго отвлекают от рутинных рабочих дел. Хорошо иметь в запасе несколько оригинальных идей и знать, как разыграть начальника, чтобы не утратить его хорошее отношение к себе.
Шутки над шефом уместны не только 1 апреля, ведь здоровый юмор способствует сплочению команды и создает понимание между коллегами.
Удаленные розыгрыши
Шутки на расстоянии помогут поддержать шефа и сохранить теплоту человеческих отношений.
Такие розыгрыши особенно важны, когда руководитель выздоравливает после болезни, находится в отпуске, командировке.
Для подготовки к розыгрышу можно использовать стационарный и мобильный телефон или привлечь креативную команду профессиональных пранкеров.
Телефонные розыгрыши
Вариант №1
Отправить на телефон руководителя прикольный голосовой розыгрыш. Для выбора нажмите на нужное имя.
Вариант №2
Общение с органами правопорядка вызывает трепет. Для инсценировки с привлечением полиции требуется форма, удостоверение, человек с актерскими способностями. Проще использовать телефон и попросить подыграть знакомого мужчину с властным, уверенным голосом.
В обеденный перерыв следует позвонить начальнику и представиться, назвав должность работника полиции и вымышленное имя. Уточнить, с кем ведется беседа, и рассказать, что сотрудника фирмы (назвать фамилию) разыскивают правоохранительные органы.
После этого спросить, что известно директору о работнике, и попрощаться, не раскрыв себя. Шеф поделится новостью с коллегами и вызовет на беседу того, о ком шла речь в телефонном разговоре с «полицейским». Это подходящий момент, чтобы покаяться в содеянном и вместе посмеяться.
Вариант №3
Можно изменить голос и позвонить начальнику с незнакомого номера, представившись сотрудником водоканала. Сообщить, что в офисе отключают воду на неделю за долги.
Нужно найти способ, чтобы запастись водой, немедленно оплатить коммуналку и пеню. Кому-то из «заговорщиков» следует быть рядом с руководителем во время беседы, посочувствовать, посокрушаться, в гневе вызвать ответственное за оплату услуг лицо. Затем оповестить шефа, что это шутка.
С помощью сообщения
Закажите изготовление одного экземпляра газеты, на первой полосе которой будет фотография шефа и сообщение о деятельности компании. Можно придумать небылицы (без негатива), упомянуть факты, которые вызовут у руководителя улыбку или справедливое возмущение.
Чем креативнее текст о фирме, тем лучше. В конце мелким шрифтом напомните: «Все это могло быть правдой, если бы наш босс не был лучшим в своем деле. С праздником! Ваш коллектив». Утром перед приходом руководителя положите газету на его рабочий стол и ждите реакции.
Объявление в газете
Такой розыгрыш следует проводить в день, когда у начальника нет большой рабочей нагрузки. Дайте однодневное объявление в прессе или на одном из специализированных сайтов о продаже какого-либо товара по низкой цене (например, гаджета, бытовой техники, музыкального инструмента), оставив мобильный телефон шефа.
Слушайте его ответы на вызовы в течение дня и посчитайте примерное количество обращений. Перед уходом домой сделайте контрольный звонок и всем коллективом признайтесь боссу в розыгрыше.
Необычный e-mail
Для такого прикола нужно знать корпоративную почту руководителя. Зарегистрируйте электронный ящик с необычным названием, а затем отправьте с него в адрес шефа письмо с множеством непонятных символов. Через 2 минуты позвоните по мобильному телефону и представьтесь сотрудником ФСБ.
Предупредите о том, что на электронную почту начальника произведена вирусная атака, а для дальнейшей оценки ситуации выслан спецотряд, который уже едет в офис.
Кулинарные розыгрыши для босса
Преподносить начальству шуточные угощения лучше анонимно. Можно оставить коробочку с лакомствами у двери кабинета или на столе шефа либо привлечь для этого службу доставки. К еде следует приложить записку: «От доброжелателей», «От коллег» и т. д.
Среди кулинарных шедевров, которые произведут впечатление на босса:
- Аппетитные «яблочки». Вместо фруктов, обмакнуте в растопленную карамель или шоколад очищенные луковицы, лимоны, отварные яйца.
- Шоколадные конфеты. Приготовьте домашний десерт, начинив его не кремом, а горчицей.
- Пончики или пирожные. Добавьте в соус и начинку аппетитных изделий несладкие продукты – майонез, аджику, кетчуп.
- Мятное лакомство. Соедините попарно галетное печенье, используя вместо крема зубную пасту.
Не меньшее впечатление на начальника произведет вид подчиненной, которая будет доставать ложкой из коробки и есть у всех на глазах стиральный порошок (в действительности – детское питание), или пить клей ПВА (сгущенное молоко), или лакомиться сухим кормом для домашних животных (печенье).
Реакция шефа на предложение попробовать такое необычное угощение будет интересна всем сотрудникам офиса.
.jpg)
Лучшие идеи для розыгрыша начальника
«Законное» время для розыгрышей – 1 апреля, однако и в другие дни сплоченному коллективу не помешает немного юмора, который повышает рабочий настрой.
Зная нравы и привычки босса, сотрудникам можно выбрать и реализовать такие розыгрыши:
- Внезапный корпоратив. Накануне создать в офисе беспорядок, как после вечеринки: разбросать салфетки, конфетти, пластиковые стаканы. Притвориться, что ночь была бурной: шатающейся походкой идти к кулеру с водой, медленно пить кофе, зевать, спать на рабочем месте. Затем всем вместе бодро встать, пожелать хорошего дня и убрать в помещении.
- Важное событие. Сообщить шефу, что его вызывают на конференцию на Гоа. Собраться нужно в течение часа, билеты уже забронированы.
- Положить на кресло начальника воздушный шар и замаскировать его пледом, на котором любит сидеть шеф.
- Привязать к растению в кабинете босса мандарины и удивиться тому, что они выросли «самостоятельно».
- Пригласить актера из event-агентства, который займет кресло руководителя и попытается убедить начальство, что он новый босс. При этом всем сотрудникам следует быть рядом и «поддерживать» назначение.
- Сообщить шефу, что коллектив принял решение начинать рабочий день с корпоративной зарядки. При этом директор назначен проводить утреннюю гимнастику, а приходить всем на работу нужно на 30 минут раньше.
Веселое дефиле
Для этого розыгрыша следует привлечь самую молодую и симпатичную сотрудницу в офисе. Для нее важно подготовить несколько экстравагантных и смелых нарядов, соответствующую обувь и парики.
Девушке необходимо часто переодеваться и под разными предлогами проситься в кабинет к шефу. В общении с руководством вести себя загадочно, чтобы привлечь внимание и заинтриговать.
Коллективные футболки
Заранее закажите всем сотрудникам футболки с надписью: «Слушаемся нашего короля» или «Приказ босса – закон». Для руководителя подготовьте такую же вещь со словосочетанием: «Ваш король» («Большой босс») или же тематическим рисунком (корона, Boss).
В один из важных дней для компании встретьте шефа в такой одежде и предложите ему надеть его футболку. В дальнейшем вещи можно носить во время неформальных офисных мероприятий или праздников, создав корпоративную традицию.
Шарики в шкафу
Вариант №1
Купите связку надутых гелием шаров, разъедините и заполните ими шкаф руководителя. Когда босс откроет дверцы, ему навстречу устремится разноцветное чудо.
Вариант №2
Можно привлечь сотрудников, чтобы надуть много шариков и заполнить ими весь кабинет шефа. Такой сюрприз вызовет только положительные эмоции и запомнится надолго.
«Любопытной Варваре»
Приготовьте красивую коробку с интригующей надписью («Милому сладкоежке», «Презент», «Для самого лучшего» и т. п.). Вырежьте в дне большое отверстие и поставьте на видном месте.
Наполните конфетами и конфетти. Предупредите сотрудников, чтобы не трогали сюрприз. Прибыв на работу, внимательный начальник обратит внимание на яркую коробку, захочет посмотреть, что в ней, и рассыплет все содержимое.
Перепутанные таблички
Вариант №1
Сделайте специальный номер на машину руководителя, например, с названием компании или хобби руководителя (дрессировщик, грибник, рыболов).
Вручите как подарок или зафиксируйте поверх номера с оригинальными знаками. Если шеф не заметит подмены, во время его отъезда позвоните с неизвестного номера и голосом анонимного доброжелателя сообщите о проблеме.
Вариант №2
Повесьте на дверь шефа табличку с надписью «Буфет» или «Туалет». Кто-нибудь обязательно перепутает, зайдет и сильно удивится.
Обклейка стикерами
Можно замотать все вещи на столе босса в фольгу или оберточную бумагу и неправильно подписать. Или заклеить рабочее место начальника яркими неоновыми, голубыми, оранжевыми стикерами с напоминаниями.
Аналогично следует поступить с машиной руководителя, используя для оформления фальшивые денежные купюры, воздушные шары, звезды, сердечки.
.jpg)
Страшные насекомые
Купите муляжи тараканов, пауков, змей, сороконожек. Разложите в кабинете шефа в самых неожиданных местах: в папке с документами, под лампой, в шкафу, на подоконнике или на занавеске, на принтере. Такой розыгрыш хорошо делать в вечернее время: в мягком свете насекомые выглядят более реалистично и зловеще.
«Испорченная» клавиатура
Заранее сделайте заготовку – кляксу из клея ПВА на прозрачном пластике (имитация разлитого молока). Немного белой жидкости поместите в стакан. Утром подготовьтесь к встрече с начальником, расположив пятно на клавиатуре, а рядом с ним поставьте посуду.
Увидев «испорченное» устройство, директор расстроится и потребует объяснений. Когда же поймет, что это шутка, похвалит сотрудников за креативность.
Творческий беспорядок на столе
Для проведения розыгрыша необходим доступ в кабинет начальника. Можно ограничиться только изменением расположения корреспонденции, телефона, прибора письменных принадлежностей на рабочем столе.
Более рискованный вариант – перейти к радикальным действиям, переставив мебель, поменяв местами папки в шкафу или ящики письменного стола. Реакция руководства непредсказуема, поэтому до начала активных действий следует сделать фотографии интерьера, которые помогут вернуть все назад.
Коллективное увольнение
Каждому из сотрудников нужно написать заявление об увольнении. Останется зайти всем вместе кабинет руководителя с мрачными лицами, отдать бумаги на подпись и наблюдать за тем, как отреагирует начальник.
В таком розыгрыше всегда есть риск, что некоторым сотрудникам шеф с радостью подпишет заявления. Положительным моментом может стать решение о повышении зарплаты.
Каков бы ни был итог инсценировки, скучать не придется никому.
Есть и другой вариант шутки. Нужно собраться женским коллективом и заявить, что через 4 месяца все дамы уходят в декретный отпуск, выслушать мнение руководителя и уйти. Немного позже не забудьте рассказать ему о том, что это был розыгрыш.
Завалить рабочее место игрушками
Принесите в офис много разных игрушек и аккуратно разложите в разных местах кабинета. Машинки, игрушечное оружие и паровозики можно оставить на письменном столе, а мячи – на полу. Такая обстановка тронет душу даже самого строгого руководителя.
.jpg)
Сломанная мышь
Придите в офис раньше всех сотрудников и шефа, заклейте скотчем инфракрасный сенсор у мышки начальника. Чтобы босс ничего не заподозрил, аналогично следует поступить с устройствами коллег и со своим манипулятором.
Когда сотрудники начнут возмущаться, что мышки не работают, сокрушайтесь вместе со всеми. Не выдавайте себя: рано или поздно коллектив обратится к системному администратору, который быстро найдет причину проблемы.
Для осуществления розыгрыша можно выбрать не только прозрачную ленту, но и цветную, с надписями и рисунками. В этом случае причину неисправности обнаружат быстрее.
Что важно помнить, разыгрывая шефа
При планировании розыгрыша важно учесть характер руководителя.
Злопамятную, мнительную или тревожную натуру может вывести из себя даже самая безобидная шутка. Поэтому для такого человека лучше выбрать другой способ поздравления или привлечения внимания.
В остальных случаях, даже если шеф педант, зануда или самодур, можно решиться на безобидные пранки. Не исключено, что после этого руководитель раскроется с лучшей стороны.
Для шуточных инсценировок необходимо выбрать подходящее время и постараться не нарушать рабочий процесс. Разыгрывать удобно в начале или в конце трудового дня, в обеденный перерыв.
Не следует шутить перед совещаниями, в часы повышенной рабочей нагрузки, а также при посещении офиса клиентами и партнерами компании.
Реакцию шефа предсказать трудно, поэтому шутка должна быть нейтральной. Тема для пранка не может затрагивать семейную жизнь, вероисповедание, национальность, внешность, личные качества руководителя.
После каких шуток можно потерять рабочее место
Юмор на работе сглаживает конфликтные ситуации, позволяет наладить отношения с руководством и способствует продвижению в карьере. Однако неудачная шутка способна испортить профессиональную репутацию и разозлить начальника.
Чтобы этого не произошло, сотрудникам не следует:
- Шутить о наболевшем. Например, о проигрыше компанией судебного процесса, перехвате конкурентом важного клиента.
- Затрагивать тему здоровья. Звонить руководителю и говорить, что специалисты обнаружили стригущий лишай или другое быстро передающееся заболевание, которое уже «гуляет» по офису.
- Готовить инсценировки с политическим, сексуальным и религиозным уклоном. Подобный юмор неуместен в деловой среде.
- Приносить кофе или чай с солью. Такой напиток испортит начальнику настроение.
- Выбирать приколы, которые могут подорвать авторитет босса.
- Звонить директору и сообщать о заложенной бомбе в офисе, пожаре и потопе в его доме.
Думать о последствиях розыгрыша следует на этапе планирования инсценировки. При этом важно не забывать, что руководитель с чувством юмора не останется в долгу и обязательно придумает остроумную шутку в ответ.